8 hương vị của tình yêu

Tác giả: .Ngưn.

Từ eros đến agape, chúng ta đang tìm kiếm tình yêu theo nhiều cách khác nhau.

Khi phát cuồng với món đồ chơi công nghệ mới, bạn muốn nói với cả thế giới rằng mình “thích nó”. Khi tò mò món ăn vặt yêu thích của nhỏ bạn thân, bạn sẽ hỏi “mày thích món chua lè chua lét này hả?” Còn gia đình bạn, người yêu, những người gần gũi và thân yêu nhất của bạn, khi muốn bày tỏ tình cảm, bạn thường thổ lộ rằng “Con yêu mẹ/Anh yêu em/Tao thích cá tính của mày lắm”.

Rõ ràng trong mọi tình huống biểu thị cảm giác yêu thích/ kính mến/ tôn sùng dành cho mọi đối tượng từ người đến vật, chúng ta đều chỉ quanh quẩn dùng từ “yêu” (love) hoặc “thích” (like). Đó là minh chứng cho sự lười biếng của chúng ta trong việc phát triển những từ chỉ cảm xúc.

Có lẽ chúng ta nên mở rộng cách sử dụng từ “tình yêu” (love) hiện nay để bao gồm một số từ khác có nguồn gốc từ tiếng Hy Lạp cổ đại và miêu tả nhiều kiểu tình yêu. Điều này giúp làm rõ tình yêu giữa hai người có thể khác nhau như thế nào dựa trên hàng triệu yếu tố khác biệt. Và thế là một bộ 8 từ xuất hiện, dùng để mô tả nhiều kiểu tình yêu độc đáo, còn được gọi là “8 hương vị của tình yêu”.

1. Eros

Đây là kiểu tình yêu tác động đến những vùng nhạy cảm trên cơ thể. Nó được thúc đẩy bởi niềm đam mê, sự phấn khích và hấp dẫn tình dục. Eros tạo ra loại phản ứng khiến chúng ta nhảy vào mối quan hệ với một người xa lạ – bao gồm sự tác động bởi hormone pheromones, endorphin và các chất dẫn truyền thần kinh tạo ra tia lửa giữa hai người. Sự hấp dẫn và ham muốn tình dục là những phản ứng hóa học trong não tạo ra cảm giác hưng phấn, động lực và phần thưởng – chúng ta được thúc đẩy để dành nhiều thời gian cho một người.

Eros là kiểu tình yêu thôi thúc chúng ta đến với một người cho một mục tiêu cụ thể. Và điều này có thể dẫn đến những hành vi rủi ro và nguy hiểm – bản năng sẽ chiếm ưu thế hơn lý trí trong một vài trường hợp. Người Hy Lạp cổ đại xem eros là kiểu tình yêu nguy hiểm nhất vì nó khuyến khích sự ruồng bỏ và chấp nhận rủi ro – hai đặc điểm không có ở những kiểu tình yêu khác.

Ảnh của ROMAN ODINTSOV

2. Ludus

Ludus liên quan đến những cuộc hẹn tập trung vào các kiểu tương tác vui đùa – thường trong giai đoạn đầu của mối quan hệ. Tán tỉnh, theo đuổi, các cuộc nói chuyện thả thính, những lời nói ám chỉ hoặc đụng chạm vô ý là ví dụ cho kiểu tình yêu này. Những người theo trường phái ludus thường thích hẹn hò với nhiều người thay vì chỉ một người, để tránh có bất kỳ mối quan hệ lãng mạn nào trở nên quá đậm sâu.

Nếu sự vui đùa là yếu tố cần thiết để duy trì sức sống trong các mối quan hệ tình cảm lâu dài thì ở kiểu tình yêu ludus, nó mang một mặt tối hơn. Mối quan hệ khi bắt đầu sẽ là những cuộc trò chuyện vô hại hoặc hài hước, nhưng theo thời gian, chúng dần thay đổi thành những lời nói dối hoặc châm chọc đối phương. Điều này nhằm thể hiện sự quyền lực và không muốn ràng buộc vào một cam kết lâu dài – hai ngôn ngữ điển hình của kiểu gắn bó mang tên ludus.

3. Mania

Mania mang nghĩa cuồng si. Đúng như tên gọi, mania là kiểu tình yêu thiên về sự ám ảnh và chiếm hữu. Ở mức độ tồi tệ nhất, tình yêu cuồng si được biểu hiện bởi các hành vi như kiểm soát, đeo bám hoặc sự lệ thuộc như một dạng bệnh lý. Nếu tình yêu của họ không được đáp lại, điều này sẽ tạo ra phản ứng vô cùng dữ dội và đáng sợ. Lý do vì họ muốn sử dụng mối quan hệ như một phương tiện để cảm thấy “trọn vẹn” hoặc để trải nghiệm cảm giác “chiến thắng” và tự đề cao bản thân thông qua việc xây dựng mối quan hệ gắn bó với người khác. Nhưng kiểu gắn bó này luôn tràn ngập cảm giác tuyệt vọng và hiếm khi đi đến một kết nối lâu dài.

4. Pragma

Từ miêu tả kiểu tình yêu này nghe rất giống từ “thực dụng” (pragmatic). Đây là dạng tình yêu lâu dài, trưởng thành, có sự phát triển phong phú và sâu sắc giữa những cặp đôi bên nhau dài lâu. Mặt tốt nhất của tình yêu pragma là thể hiện sự sẵn sàng thỏa hiệp với đối phương, hỗ trợ người ấy phát triển, chấp nhận những khuyết điểm và thiếu sót của nhau, đồng thời luôn ở bên nhau trong suốt chặng đường dài.

Nhưng ở khía cạnh khác, pragma có thể được xem là nhàm chán, quá thực tế hoặc thiếu lãng mạn. Tuy nhiên, điều này là bình thường trong một mối quan hệ lâu dài vì không ai có đủ năng lượng để duy trì ngọn lửa, từng cháy hừng hực khi bắt đầu mối quan hệ, từ năm này sang năm khác.

Những mối quan hệ tiêu biểu cho tình yêu pragma thường được trui rèn thông qua ngọn lửa đam mê của kiểu tình yêu eros giai đoạn đầu và được tôi luyện bởi thời gian và kinh nghiệm.

Ảnh của Ketut Subiyanto

5. Philia

Philia được xem là một trong những cấp độ cao nhất của tình yêu giữa hai người, vì nó phản ánh sự tôn trọng, yêu mến lẫn nhau và cùng hy vọng vào một tương lai hạnh phúc sẽ kéo dài mãi mãi. Từ philia trong tiếng Hy Lạp có nghĩa là tình bạn và yêu mến. Philia miêu tả mối quan hệ giữa những người bạn thân nhưng cũng có thể là giữa hai người yêu nhau – những người đã từng trải qua một tình bạn sâu sắc với nhau.

(Thì ra từ tình bạn lên tình yêu được gọi là Philia)

6. Storge

Đây là từ miêu tả mối quan hệ sâu sắc giữa cha mẹ và con cái, bắt nguồn từ tình yêu thuộc về bản năng cơ bản nhất của loài người. Storge được khơi dậy khi đáp ứng các kết nối và nhu cầu nguyên thủy – sự sống còn và bảo vệ khỏi những tác nhân bên ngoài cũng như sự tồn tại của giống loài và huyết thống.

7. Agape

Đây là kiểu tình yêu vị tha, được ban tặng một cách tự do và vô điều kiện cho mọi người, dù là bạn hay thù; người yêu hay người cũ. Agape là trọng tâm của thiền – chánh niệm, tập trung vào việc củng cố lòng yêu thương của chúng ta với chính mình và người khác.

Agape được trải nghiệm theo cách giống như khi chúng ta nhận ra “niềm vui” hay sự “giác ngộ” – chúng ta chỉ “cảm thấy nó” nảy sinh từ một nơi sâu thẳm bên trong mà không bị ép buộc hay có ràng buộc nào. Đây được xem là một hình thức tinh thần của tình yêu đối với người khác, cho phép chúng ta kiên nhẫn, bao dung và cảm thông với họ.

8. Philautia

Chúng ta đã từng được khuyên rằng phải biết yêu chính mình trước khi người khác có thể yêu chúng ta theo cách chúng ta xứng đáng được yêu. Loại tình yêu cuối cùng này được gọi là philautia. Khả năng yêu bản thân là chìa khóa để xây dựng tình bạn và các mối quan hệ lãng mạn một cách bền vững và lâu dài.

Cụ thể, philautia nói về việc bạn chấp nhận chính mình, chăm sóc bản thân và thấy ổn với con người thật cũng như cách bạn thể hiện mình với thế giới. Yêu bản thân bằng việc từ bỏ thói quen xấu, nuôi dưỡng những điểm mạnh và củng cố các khía cạnh bạn cần chú trọng để xây dựng nền tảng vững chắc, hỗ trợ các mối quan hệ mà bạn mong muốn xây dựng.

Còn bạn thì sao? Hương vị tình yêu của bạn là gì?

Nguồn bài viết: 8 Flavors of Love | Psychology Today

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
0 0 đánh giá
Đánh giá bài viết
Theo dõi
Thông báo của
guest
0 Góp ý
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận
Tác giả: .Ngưn.

Cách thủ dâm không làm ảnh hưởng đến chất lượng quan hệ với bạn tình

Bản chất của thủ dâm là lành mạnh nhưng không ít bạn gặp phải vấn đề khi quan hệ với bạn tình. Ở nam giới, họ lên đỉnh dễ dàng khi thủ dâm nhưng lại rất khó đạt cực khoái lúc quan hệ với bạn tình. Ở nữ giới cũng tương tự như thế. 

Vậy nguyên nhân là vì sao và cách khắc phục như thế nào? Làm sao để vẫn “thử đầm” nhưng không làm ảnh hưởng đến chất lượng cuộc yêu với bạn tình sau này? Câu trả lời sẽ có ở trong bài viết hôm nay.

Vì sao bạn thủ dâm thì thuận lợi còn khi quan hệ với bạn tình lại gặp khó khăn?

Như SEBT đã nói ngay từ đầu, bản chất của thủ dâm là lành mạnh. Nếu nó gây hại thì có thể là do bạn đang dùng sai kỹ thuật. 

Một nghiên cứu từ năm 2022 (1) đã chỉ ra rằng khi nam giới thủ dâm quá mạnh hoặc quá mức kèm với tốc độ nhanh (ví dụ như vuốt quá chặt vào dương vật) thì sẽ làm giảm cảm giác. Đây được gọi là hội chứng death grip, khiến bạn khó lên đỉnh khi quan hệ với bạn tình.

Tương tự ở nữ giới, thủ dâm cũng không làm ảnh hưởng đến độ nhạy của âm đạo hoặc âm vật. Nếu quan hệ với bạn tình mà bạn không lên đỉnh thì lý do có thể thuộc một trong hai trường hợp sau:

+ Bạn lên đỉnh ở điểm C (âm vật) nhưng bạn tình dạo đầu chưa đủ, bỏ qua hoặc không kích thích điểm C ở mức bạn cần để lên đỉnh.

+ Bạn dùng đồ chơi có tốc độ rung mạnh để thủ dâm, khiến bạn đã quen với mức kích thích đó, trong khi bạn tình chưa kích thích đủ đến mức bạn cần để lên đỉnh.

Các mẹo nâng cấp kỹ thuật “tự yêu” không làm ảnh hưởng đến chất lượng quan hệ với bạn tình

Với nam giới

1. Linh hoạt thử nhiều tư thế

Khi quan hệ với bạn tình, ta thường thay đổi nhiều tư thế cho cuộc yêu thêm thú vị. Vậy tại sao bạn không áp dụng điều này khi “tự xử”? Lần tới bạn hãy thử thủ dâm khi:

+ Nằm xuống

+ Ngồi thẳng

+ Đứng lên

+ Dựa vào tường

2. Đừng vội vàng

Nhiều bạn nam có thói quen thủ dâm vội vàng vì chịu ảnh hưởng từ những trải nghiệm trong quá khứ như sợ bị bố mẹ bắt quả tang. Nhưng như SEBT đã giải thích ở trên, thói quen này chỉ khiến bạn khó lên đỉnh hơn khi quan hệ với bạn tình hoặc làm trầm trọng thêm vấn đề xuất tinh sớm.

Kỹ thuật đúng ở đây là hãy thủ dâm với tốc độ thật chậm, kéo dài thời gian “tự yêu” và tận hưởng cơn cực khoái diễn ra chậm rãi và dài hơn.

3. Sử dụng gel bôi trơn

Thủ dâm trong tình trạng khô có thể khiến bạn gặp khó khăn khi quan hệ với bạn tình nữ, bởi môi trường bên trong âm đạo vốn ẩm ướt. Hơn nữa thủ dâm khô cũng dễ làm dương vật bị tổn thương ít nhiều nếu dùng lực quá mạnh.

Hình ảnh được đăng tải bởi Johnny Brown trên Unsplash

Vì vậy, bạn nên thoa thêm gel bôi trơn, vừa giúp quá trình tự yêu được trơn tru, bớt ma sát, vừa làm bạn không quên đi cảm giác ướt át lúc quan hệ với bạn tình nữ. Hơn nữa thủ dâm “ướt” cũng tránh khiến bạn dùng lực quá mạnh dẫn đến sau này quan hệ thâm nhập khó lên đỉnh.

4. Lắng nghe cơ thể khi thủ dâm

Bạn có thể chưa từng nghĩ thủ dâm như một hành động thiền định, nhưng nếu bạn sử dụng nó với mục đích này, bạn sẽ thấy tự tin và thoải mái hơn khi ở trên giường với bạn tình.

Do đó, lần tới lúc thủ dâm bạn hãy chú ý đến:

+ Hơi thở 

+ Nhịp tim

+ Bạn có đang căng thẳng không?

+ Bạn đang thư giãn hay lo lắng?

5. Thử thủ dâm bằng tay không thuận

Việc thử tự xử bằng tay không thuận vừa giúp bạn khám phá cảm giác mới lạ vừa rèn kỹ năng linh hoạt trên giường, có ích cho bạn khi quan hệ với bạn tình.

6. Thử các kiểu vuốt khác nhau

Các chàng trai có xu hướng một khi đã tìm thấy một kiểu vuốt “hợp gu” là sẽ gắn bó với nó suốt.

Thói quen này có thể khiến bạn không chuẩn bị được cho những cảm giác khó lường mà bạn tình nữ tạo ra khi đang ân ái với nhau. Để rồi dẫn đến tình trạng khó lên đỉnh lúc quan hệ.

Vì vậy, khi thủ dâm, bạn hãy thử nhiều kiểu vuốt khác nhau, tạo ra phản xạ giúp bạn dễ dàng hòa nhập với các kiểu kích thích mới lạ từ bạn tình. 

Bạn có thể tham khảo các kiểu vuốt ở bài này: 3 cách thủ dâm thường thấy ở các bạn nam khó lên đỉnh khi quan hệ với bạn tình – SEBT – Cổng thông tin về giáo dục giới tính (sexedubytrang.com)

7. Đừng chỉ tập trung vào phần đầu dương vật

Phần đầu dương vật đúng là nơi nhạy cảm hơn bất kỳ chỗ nào khác trên bộ phận sinh dục của nam giới nhưng cuộc “tự yêu” sẽ trở nên nhàm chán nếu chỉ mãi tập trung vào một chỗ. 

Lần tới, bạn hãy thử khám phá những nơi hay ho khác như bìu. Nó cũng chứa nhiều đầu dây thần kinh để bạn nghịch. Bạn chú ý đến hai “trái bóng”, kéo nhẹ hoặc vuốt ve sao cho tìm thấy kiểu kích thích phù hợp với mình.

8. Thủ dâm có ý thức

Hình ảnh được đăng tải bởi Icons8 Team trên Unsplash

Nhận ra cơ thể bạn hoạt động thế nào, đặc biệt liên quan đến kích thích và cực khoái là rất quan trọng. Bạn cần học cách thủ dâm có ý thức, nghĩa là đặt ra các mục tiêu cụ thể khi thủ dâm và cố gắng đạt được. Ví dụ bạn sẽ “tự yêu” trong bao lâu? Có dùng bao cao su hay không? Có thêm gel bôi trơn không? Có sử dụng đồ chơi nào hỗ trợ không?…

Bằng cách này, bạn sẽ làm quen với việc kết nối não với vùng sinh dục, giúp bạn kiểm soát dương vật khi quan hệ với bạn tình tốt hơn.

Với nữ giới

Giải pháp cũng tương tự với nam giới là bạn hãy thủ dâm có ý thức với tốc độ chậm lại, tập cho bản thân quen với kích thích bằng với kích thích bạn tình làm cho bạn

Nếu có dùng đồ chơi thì hãy giảm cường độ lại từ từ. Ví dụ bình thường bạn để ở mức 4 thì lần tới giảm xuống mức 3, sau khi quen dần ở mức 3 thì tiếp tục giảm xuống cho đến khi cường độ kích thích ngang với cường độ kích thích của bạn tình.

Điều quan trọng là bạn không cần phải vội vàng lên đỉnh với tốc độ cực mạnh mà hãy chú trọng đến việc tận hưởng từng khoảnh khắc của khoái cảm đem lại.

(1) https://www.mdpi.com/2411-5118/3/2/18/htm 

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

Sự nhàm chán là chìa khóa cho một mối quan hệ lâu dài và hạnh phúc

“Làm sao để yêu lâu không chán?” luôn là một trong những lo lắng thường gặp của các đôi đang yêu. Nhưng Mark Manson, tác giả của cuốn sách bán chạy nhất theo Thời Báo New York “The Subtle Art of Not Giving a Fuck”, cho rằng chính sự nhàm chán mới là điều cần thiết cho một mối quan hệ tình yêu lâu dài.

“Lúc mới yêu thật vui biết bao nhiêu”. Mối quan hệ yêu đương nào cũng vậy, khởi đầu luôn tràn ngập trong niềm đam mê và thích thú tìm hiểu đối phương. Các hormone tình yêu như oxytocin, dopamine hay serotonin không ngừng tiết ra, hòa quyện vào nhau khiến các cặp nghiện nhau như nghiện thuốc phiện.

Nhưng thời gian trôi qua, hormone tình yêu giảm xuống. Các đôi vẫn gắn bó với nhau nhưng không còn cảm xúc phấn khích, cuồng nhiệt như ban đầu. Lúc này, họ nghĩ rằng trời ơi lẽ nào chúng mình đang dần thấy chán nhau khi mà các buổi hẹn hò cuối tuần giờ đây đã thay thế bằng việc ngồi ở nhà gác chân lên nhau xem Netflix. Họ lo lắng và cố gắng tìm cách tạo ra sự mới mẻ, hâm nóng lại ngọn lửa tình yêu nhiệt huyết như ban đầu.

Nhưng Mark Manson lại tin rằng, sự nhàm chán chính là chìa khóa cho một mối quan hệ bền vững và hạnh phúc. Một trong những yếu tố quan trọng để xây dựng và duy trì mối quan hệ tình cảm lâu dài là khả năng chấp nhận sự nhàm chán cùng nhau. Những cặp vợ chồng bên nhau hơn 60 năm không phải vì họ luôn tạo ra những điều mới mẻ đầy kích thích mà do họ biết cách làm những việc nhàm chán cùng nhau và luôn tận hưởng sự bình yên khi đồng hành bên nhau.

Những cặp đôi bên nhau lâu dài thích làm những việc vụn vặt nhỏ nhặt hằng ngày cùng nhau

Trong một mối quan hệ tình cảm bền vững, khi niềm đam mê cùng sự phấn khích đã giảm dần, hai người vẫn ở bên nhau, làm những việc lặp đi lặp lại hằng ngày cùng nhau. Chẳng hạn như cùng nhau đi chợ, nấu ăn, mua sắm, hốt phân cho mèo, cuối tuần cùng nằm lười trên giường hoặc xem bộ phim dài tập trên Netflix. Một mối quan hệ lâu dài không dựa trên các cảm xúc nồng nhiệt điên cuồng hay đầy tình tiết “drama”, mà dựa vào sự hỗ trợ và khả năng chia sẻ cuộc sống của nhau.

Họ biết bỏ qua các tiêu chuẩn do mạng xã hội áp đặt

Mark cũng tin rằng mạng xã hội góp phần hình thành quan niệm sai lầm rằng các đôi vợ chồng muốn hôn nhân bền vững thì nên tạo những điều mới mẻ, tình thú… à nhầm thú vị trong cuộc sống. Mọi người bắt đầu so sánh cuộc sống của họ với những bức ảnh của bạn bè đăng trên newsfeed. Họ sợ bỏ lỡ, sợ những người xung quanh luôn gặp nhiều thứ thú vị, còn họ thì không. Cách nhìn này đã gây thêm áp lực cho họ và buộc họ phải làm cái gì đó để khuấy động lên, tưng bừng lên.

Nhưng thực tế thì nhàm chán là một phần tất yếu của cuộc sống. Bạn thử tưởng tượng xem nếu cuộc đời mà lúc nào cũng náo nhiệt thì mệt mỏi biết chừng nào. Hơn nữa, náo nhiệt quá sẽ khiến bạn dần trở nên chai lỳ với mọi thú vui trong đời. Ông bà ta nói rồi, cái gì quá cũng đều không tốt, chỉ nên duy trì ở mức độ vừa phải, đủ để cảm nhận hương vị tuyệt vời của nó. Cho nên mới cần đến vai trò của nhàm chán, làm cân bằng cảm xúc, giúp ta còn mãi thòm thèm trước những niềm vui thú.

Ảnh của Tan Danh

Có một câu nói rất hay rằng:

Cuộc đời hạnh phúc là cuộc đời sống phần nhiều trong yên tĩnh, vì chỉ trong bầu khí tĩnh lặng, niềm hoan lạc đích thực mới có thể nảy mầm.

Vì vậy, bạn không cần phải đặt áp lực quá lớn cho mối quan hệ của mình bằng cách cố gắng tạo sự mới mẻ, thú vị liên tục. Thay vào đó, hãy làm điều mà bạn thấy thoải mái. Nếu buồn chán quá thì thỉnh thoảng rủ nhau đi chơi hay cùng tham gia một khóa workshop nào đó. Hoặc cùng đọc cho nhau nghe những lời thơ giản dị êm đềm của chị Nhược Lạc:

những ngày,

cơn gió nổi lên
hạt mưa rơi xuống
gọi tên lá mầm

em nằm nghiêng
mắt ân cần
đợi anh bắc ấm
thức lên tuần trà

chúng mình đếm những ngày qua
đếm sang ngày mới
biết là về đâu

tháng ngày không thiết bể dâu
xiết lời thề hẹn
bắc cầu đa đoan

anh giăng lên tấm vải màn
em thâu xếp lại một gian bếp vừa
khói thơm nhắc những buổi trưa
chén thô kéo những sớm vừa nắng mai

uống xong hớp nước còn dài
lá xao còn những lớp lai láng lòng
dầu nghiêng đáy mắt còn trông
sóng hồ gió nổi ngập mùa bão mây

ta về sống lại vườn cây
tát xong gàu nước, giữ đầy hũ tương
về gieo lại nắng vô thường
chao nghiêng giữa buổi tiếng thương ạ ời

mai này thêm tiếng khóc cười
thêm dăm muỗng bột, thêm mười muỗng canh
thêm người ngủ giữa lòng anh
thêm khuya thức trọn, thêm vành trán dô

ta về in giấc mơ hồ
nhắc nhau một chén nước thô cũ mèm
anh về sống lại cùng em
bắc thêm ấm nước, thức mềm lá xanh

trước khi tiếng khóc lảnh lanh…
những ngày (này)

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

Phải chăng một lần ‘cắm sừng’ thì cả đời là kẻ ‘cắm sừng’?

Liệu một người từng có tiền sử “cắm sừng” sẽ tiếp tục hành vi đó với người yêu tiếp theo? Bạn có nên tin và yêu một người từng lừa dối người yêu cũ?

Rất ít chủ đề có thể khiến trái tim chúng ta cuồng quay trong sự phẫn nộ, uất ức, tổn thương như chủ đề về sự phản bội trong tình yêu. Bị “cắm sừng” thật là một điều vô cùng đau đớn. Và càng chua xót hơn khi đây lại là điều phổ biến trong các mối quan hệ. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng sự phản bội xảy ra tới 20% cuộc hôn nhân [1] và 70% các cuộc hẹn hò [2]. Thực tế, đó là lý do phổ biến dẫn đến các cuộc ly hôn [3].

Trong tiếng Anh có câu ngạn ngữ rằng “Once a cheater, always a cheater”, nghĩa là một lần “cắm sừng” thì cả đời là kẻ đi “cắm sừng”. Sự thật có đúng như vậy không?

Câu đó sẽ đúng trong trường hợp…

Một nghiên cứu đăng trên tạp chí học thuật Archives of Sexual Behavior năm 2017 đã cho thấy, những người từng không chung thủy trong một mối quan hệ có nguy cơ phản bội lần nữa cao hơn gấp 3,5 lần. Giới tính và tình trạng mối quan hệ đều không có tác động đáng kể nào đến kết quả. Nghĩa là dù nam hay nữ, thẳng hay cong, hẹn hò hay đã kết hôn thì đều có khả năng phản bội như nhau.

Có một số lý do thuộc về mặt sinh học thôi thúc một người phản bội. Một khám phá khoa học gần đây đã phát hiện “gen cắm sừng” hoặc biến thể của gen có thể khiến đàn ông cần mẫn cho người yêu mình thồn canxi hết lần này đến lần khác. Ở phụ nữ thì vẫn chưa thấy biến thể gen nào tương tự.

Ảnh của cottonbro studio

Một lý giải khác nằm ở đặc điểm tính cách. Một số người có khuynh hướng chấp nhận rủi ro cao và thích tìm kiếm cảm giác mạnh. Họ hứng thú với những mối quan hệ ngoài luồng trong ly kỳ và mạo hiểm. Điều này có liên quan đến sự thiếu hụt dopamine, hóc môn tạo cảm giác hưng phấn. Nó kích thích não bộ sinh ra những ham muốn làm các hoạt động giúp bạn cảm thấy vui vẻ như mua sắm, ăn uống hoặc làm tình. Nói cách khác, những người tìm kiếm cảm giác mạnh sẽ cần cảm giác mạnh hơn (trong tình huống này là hành vi lừa gạt người yêu để léng phéng với người tình) nhằm cảm nhận sự hưng phấn bị thiếu hụt.

Câu ấy vẫn có thể sai nếu như…

Trong nghiên cứu đăng trên tạp chí học thuật Archives of Sexual Behavior đã nói ở phần trên, vẫn có nhiều người được khảo sát là đã từng phản bội một lần và không bao giờ lặp lại hành vi đó nữa.

Phàm là con người thì ai cũng có ít nhất một lần mắc sai lầm. Chính những sai lầm đó sẽ giúp mỗi người trưởng thành hơn về mặt nhận thức. Chuyện phản bội cũng như vậy. Họ cảm thấy hối hận tràn trề và muốn sửa đổi, có thể là với chính người thương bị cho “cắm sừng” hoặc với người mới. Không ít mối quan hệ sau khi trải qua sóng gió của sự phản bội và ngờ vực đã trở nên khắng khít hơn và duy trì được lâu dài.

Vậy có nên yêu một người từng có tiền sử “cắm sừng” không?

Tôi tin rằng không ai trong chúng ta muốn bị dán nhãn tính cách chỉ vì những hành vi tồi tệ của mình trong quá khứ. Vậy điều gì làm nên sự khác biệt giữa một người sẽ tiếp tục “ngựa quen đường cũ” và một người đã hối hận và quyết tâm không lặp lại sai lầm đó nữa?

Theo tiến sĩ Alexandra H. Solomon, chìa khóa ở đây chính là sự tự nhận thức về mối quan hệ (relational self-awareness – viết tắt là RSA). Đây là quá trình luyện tập liên tục để ý thức được mình là ai trong một mối quan hệ thân thiết với người khác. Cách bạn đối xử với một người sẽ bị ảnh hưởng bởi gia đình, văn hóa, tính cách và kinh nghiệm sống của bạn. Nếu không có sự tự nhận thức này (hoặc ở mức độ thấp), chúng ta sẽ dễ bị mắc kẹt trong sự lặp đi lặp lại của những sai lầm mà mình từng mắc phải.

Ảnh của Keenan Constance

Vậy làm thế nào để biết mức độ tự nhận thức của một người từng có tiền sử “cắm sừng”? Hãy khiến người đó kể lại chuyện cũ và xem thái độ của người đó về hành vi phản bội của mình.

“Người yêu cũ của em lạnh nhạt lắm, suốt ngày chỉ biết công việc công việc mà chẳng thèm quan tâm em nhiều. Em rất buồn chán nên mới sa ngã vào vòng tay người khác…”

Nếu thái độ của người ấy chỉ toàn đổ lỗi cho người cũ thì mức độ tự nhận thức về mối quan hệ rất thấp. Bởi sự tự nhận thức này biểu hiện ở việc tự chịu trách nhiệm cho những hành vi của mình để phục vụ sự phát triển và chữa lành những tổn thương bên trong. Khi họ chỉ biết đổ lỗi, họ sẽ không học hỏi được gì từ các hành vi sai trái, do đó có nguy cơ “ngựa quen đường cũ” rất cao.

“Anh không muốn nhắc lại chuyện đáng xấu hổ đó. Mình nên quên quá khứ và hướng đến tương lai tốt đẹp hơn, với em.”

Ngược lại với sự đổ lỗi ở trên là xấu hổ. Thái độ này cũng cho thấy mức độ tự nhận thức thấp. Vì xấu hổ sẽ ngăn cản người đó đối mặt với hành vi sai lầm của mình. Họ đóng kín chúng trong một chiếc hộp và niêm phong lại, vứt vào tận đẩu tận đâu trong ký ức đến mức quên bẵng sự tồn tại của nó. Sự trốn tránh ấy sẽ làm họ không biết vì sao mình hành xử như vậy và nên sửa chữa thế nào. Nguy cơ lặp lại lỗi lầm cũng vì thế mà tăng cao.

“Anh đã phản bội người yêu cũ. Khi cô ấy biết được, anh đã vô cùng xấu hổ và tự nhìn nhận lại mình. Anh hiểu được lý do mình lại phản bội lòng tin của cô ấy. Anh rất hối hận và muốn thay đổi. Em sẽ tin và cho anh cơ hội chứ?”

Thái độ không hề né tránh mà biết nhận lỗi cho thấy sự tự nhận thức cao. Dù gì thì đánh kẻ chạy đi không ai đánh người chạy lại. Nghe câu trên mà ai chẳng liêu xiêu cái lòng và muốn gật gù cái đầu với niềm tin sáng sủa vào tương lai? Nhưng cũng không loại trừ khả năng người ta chỉ hứa suông, nói những lời chót lưỡi đầu môi. Thế thì chúng ta chỉ còn cách quan sát hành động của đối phương.

Chốt lại

Bạn thấy sợ hãi là điều dễ hiểu khi yêu phải một người từng có tiền sử không chung thủy. Nhưng việc của bạn là cố gắng không để sự phán xét và buộc tội ảnh hưởng đến thái độ của bạn. Vì điều này chỉ càng làm cho đối phương rơi vào thế phòng thủ, không thể mở lòng, rồi khiến bạn rơi vào sự lo lắng không cần thiết. Hãy tạo một cuộc nói chuyện cởi mở trong không khí thoải mái và quan sát thái độ cũng như hành động của đối phương. Bạn sẽ có câu trả lời cho riêng mình là có nên đặt niềm tin vào người đó không.

Nguồn thông tin:

[1] Blow, A. J., & Hartnett, K. (2005). Infidelity in committed relationships II: A substantive review. Journal of Marital and Family Therapy, 31(2), 217–233. doi:10.1111/j.1752-0606.2005.tb01556.x.

[2] Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L., Rhoades, G. K., Markman, H. J., & Stanley, S. M. (2017). Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships. Archives of Sexual Behavior, 46(8), 2301–2311. https://doi.org/10.1007/s10508-017-1018-1

[3] Scott, S. B., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., Allen, E. S., & Markman, H. J. (2013). Reasons for divorce and recollections of premarital intervention: Implications for improving relationship education. Couple & Family Psychology, 2(2), 131–145. doi:10.1037/a0032025.

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

Tầm quan trọng của những cái chạm trong tình yêu và tình dục

Sex thì quan trọng đó nhưng có bao giờ bạn thấy muốn lịm người vì cái ôm thật chặt từ người ấy chưa? Bao mệt mỏi đè nặng cơ thể bỗng chốc trở nên nhẹ bẫng. Hoặc đang đèo nhau trên đường, bạn vòng tay ôm người ấy, bỗng người ấy nhẹ nhàng xoa xoa mu bàn tay bạn. Trời ơi cảm giác lúc ấy nó sướng muốn tê người.

Sự đụng chạm, gần gũi về thể xác là một phần không thể thiếu trong mối quan hệ. Nó thường bị hiểu sai là ham muốn tình dục. Nhưng không phải. Đó chỉ là một trong những cách thức thể hiện tình yêu với đối phương ngoài tình dục. Đôi khi điều bạn cần chỉ là người ấy ngồi bên cạnh bạn, vòng tay ôm eo bạn rồi cùng ngắm trời ngắm đất ngắm mây.

Những hành động thân mật này có sức nặng hơn cả vạn câu nói. Chẳng cần ai lên tiếng mà vẫn đủ để đối phương cảm nhận được sự quan tâm và yêu thương cả hai dành cho nhau.

Không những thế, “chạm vào nhau nhiều” cũng có tác dụng chữa lành và duy trì cảm xúc rất tốt. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng, sự đụng chạm cơ thể, đặc biệt là âu yếm, sẽ giải phóng oxytocin, thường được gọi là “hormone tình yêu”.

Oxytocin đóng vai trò như sợi dây kết nối và duy trì mối quan hệ tình cảm. Nó giúp tăng sự tin tưởng, lòng thủy chung, ánh nhìn say mê cũng như tăng xúc cảm và thúc đẩy cơn cực khoái khi ái ân. Ngoài ra, oxytocin có có nhiều lợi ích về mặt sức khỏe như giảm căng thẳng, bớt lo âu, cải thiện trí nhớ và hỗ trợ điều trị chứng trầm cảm sau sinh của phụ nữ.

Như vậy, cặp đôi nào càng gần gũi, chạm vào nhau nhiều sẽ càng khiến mối quan hệ trở nên gắn kết sâu sắc. Vì lẽ đó, những người yêu lâu ngày hoặc vợ chồng cưới lâu năm mà thiếu những cái ôm, hôn, nắm tay thường xuyên thì tình cảm cũng dễ nhạt theo năm tháng.

Thể hiện tình yêu qua sự đụng chạm thân mật

Chuyện làm tình luôn xảy ra ở hầu hết các mối quan hệ yêu đương lãng mạn. Nhưng nếu bạn hoặc đối phương vì lý do nào đó mà chưa sẵn sàng để ăn trái cấm thì sao? Hoặc nếu bạn muốn giảm tần suất quan hệ? Bạn có thể bày tỏ tình yêu và duy trì tình cảm thông qua những hành động thân mật ngay cả khi không quan hệ tình dục. Ừ thì sex quan trọng đó nhưng không phải là biểu hiện duy nhất của tình yêu.

Ảnh của La Afterman

Dưới đây là một số phương thức thể hiện tình yêu thông qua những đụng chạm thân mật:

Hôn. Nhiều người cho rằng hôn là chất xúc tác dẫn đến tình dục. Nhưng không phải vậy. Trong nhiều nền văn hóa, nụ hôn được thể hiện như một hành động chào hỏi, tôn trọng hoặc tình cảm. Hôn được sử dụng trong tất cả kiểu quan hệ khác nhau, lãng mạn có, không lãng mạn cũng có. Bạn có thể hôn lên cổ (đừng tạo hickey), lên má, trán hoặc tay đối phương.

Nắm tay. Ai mà không thích nhìn một cặp đôi đang tay trong tay đi dạo trên phố (trừ những bạn vừa thất tình hoặc đã ngán ăn cơm tó). Nắm tay người ấy ở nơi cộng cộng hoặc cả chốn riêng tư là một hành động dễ dàng giải phóng hormone hạnh phúc endorphine ngay lập tức. Bố mẹ thường nắm tay con mình vì lý do bảo vệ nhưng cũng vì sự liên kết về thể chất. Đó là một trong những cách tốt nhất để thể hiện tình yêu với đối phương.

Ôm ấp. Bạn có ôm người ấy khi cùng nhau xem phim không? Hay khi nằm trên giường? Nếu bạn chỉ mãi ôm điện thoại thay vì người ấy thì đã đến lúc bạn nên ôm… cả hai. Việc quấn lấy đối phương (có chừng mực) sẽ giúp hai bạn gần gũi nhau hơn.

Mát-xa. Bạn có thể học cách mát-xa cho người ấy, giúp người ấy được thư giãn cả về thể chất lẫn tinh thần.

Thể hiện tình yêu qua sự đụng chạm không thân mật

Nếu bạn thấy những tiếp xúc thân mật trên dễ làm bạn “nắng” mà chưa muốn á hự ngay thì có thể thử đổi sang các kiểu đụng chạm không thân mật sau:

Ảnh của Benjamin Coria

Xoa lưng người ấy. Khi đối phương đang gặp khó khăn hoặc mệt mỏi vì công việc, bạn có thể nhẹ nhàng xoa lưng, xoa bóp cho người ấy (xoa chứ đừng đấm). Hành động này cho đối phương biết bạn luôn ở đó vì họ và bạn yêu họ. Bạn cũng có thể xoa cánh tay, bàn tay hoặc một bộ phận khác trên cơ thể. Miễn là họ cảm thấy thoải mái và được xoa dịu tinh thần.

Ngồi cạnh nhau. Ngồi đủ gần để chạm vào đối phương cũng là một cách dễ dàng cho thấy bạn yêu người ấy. Có thể lúc này hai bạn đang đi ăn tối hay tham dự một sự kiện nào đó. Bạn muốn thể hiện sự gần gũi hoặc đơn giản là chứng tỏ “chủ quyền” nhưng không muốn quá mức suồng sã như ôm hôn hoặc nắm tay. Vậy thì ngồi kề bên người ấy, chân chạm vào nhau cũng là một cách kết nối không lời.

Vuốt ve tóc, xoa đầu. Riêng mình cực kỳ thích xoa đầu người yêu (nam). Kiểu luồn tay qua mái tóc người đó, xoa nhẹ nhàng hoặc nghịch tóc. Cả một bầu trời yêu thương đong đầy trong ấy.

Khi hai bạn cãi vã, một trong hai sẽ vì hờn giận mà tránh mặt đối phương. Không phải lúc nào bạn cũng dễ dàng phá vỡ không khí căng thẳng sau khi nguôi giận. Nhưng thường thì cách tốt nhất để kết nối lại với nhau chính là chạm vào nhau. Có thể là một cái ôm làm lành hoặc một nụ hôn chuộc lỗi.

Chốt lại

Các mối quan hệ tình cảm thường đòi hỏi sự đụng chạm thân mật để phát triển và duy trì cảm xúc. Trong đó, làm tình không phải là cách duy nhất để cho đối phương thấy tình yêu của bạn. Đôi khi những hành động yêu thương đơn giản lại có tác động mạnh mẽ nhất. Ví dụ như vòng tay qua eo người ấy khi họ đang đứng trong bếp, nắm tay người ấy khi cùng nhau xem phim hoặc ôm, hôn nhau trước khi đi làm và sau khi trở về.

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

3 bước dễ dàng tìm ra điều bạn thực sự cần trong mối quan hệ

Đã bao giờ bạn đồng ý yêu một người chỉ vì bố mẹ, bạn bè bảo rằng người đó đẹp trai, tốt tính, ổn định, yêu không sợ thiệt thòi? Bạn thích một người vì bạn cảm thấy “nên” ở cùng vì một vài lý do chứ không xuất phát từ chính tình cảm của bạn? Bạn muốn tìm kiếm một người bạn đời thích hợp nhưng lại mù mờ không biết “thích hợp” là như thế nào?

Để biết chính xác những gì bạn mong muốn ở đối phương cũng như từ một mối quan hệ là rất khó. Đặc biệt khi bạn còn trẻ hay thiếu kinh nghiệm yêu đương. Quá trình tìm ra những điều bạn thực sự cần trong mối quan hệ khá tiêu tốn nhiều công sức. Nhưng lại rất đáng giá để yêu đúng người và có mối quan hệ bền lâu. Bài viết dưới đây sẽ giúp bạn với 3 bước cụ thể và dễ thực hiện như sau.

Bước 1: Xác định các yếu tố khiến mối quan hệ tan vỡ

Xây dựng danh sách những thứ bạn không thể thỏa hiệp

Có đôi khi để biết những gì bạn mong muốn trong một mối quan hệ thì cách tốt nhất là bắt đầu từ việc xác định cái bạn không thích. Thông thường, tìm thứ mình thích thì khó chứ cái mình ghét lại biết rất rõ. Việc bạn cần làm bây giờ là ngồi xuống và bình tĩnh viết ra danh sách các tiêu chí có thể khiến một mối quan hệ tiềm năng bị loại bỏ.

Một nghiên cứu của Peter K Jonason – tiến sĩ khoa Tâm lý học Đại cương, trường ĐH Padova – cùng các đồng nghiệp đã cho thấy những kiểu người dễ khiến mối quan hệ bị đổ vỡ là:

+ Có vấn đề về sức khỏe: bị bệnh lây nhiễm qua đường tình dục (STDs), có mùi hôi cơ thể, nghiện rượu và ma túy…

+ Đã có người yêu hoặc đã kết hôn

+ Hẹn hò cùng lúc nhiều người

+ Không đáng tin, không có cảm giác an toàn, không biết cách quan tâm…

Xem xét lại các mối quan hệ trước đây

Hãy nhớ lại những mối quan hệ bạn từng có – dù là tình yêu, tình bạn hay tình thân. Đối với các mối quan hệ đã kết thúc không mấy tốt đẹp, bạn hãy suy nghĩ xem điều gì đã góp phần làm cho tan vỡ. Còn những mối quan hệ khiến bạn không thấy hài lòng hay hạnh phúc, bạn cũng vẫn viết xuống bất kỳ yếu tố tiêu cực làm bạn có cảm nhận như vậy.

Bạn hãy xem những vấn đề trên là nền tảng cho những gì bạn không muốn ở một mối quan hệ trong tương lai.

Suy nghĩ về bất kỳ vấn đề mà bạn thấy ở các mối quan hệ xung quanh bạn

Mối quan hệ của người khác cũng có ảnh hưởng nhất định đến bạn. Đặc biệt là chuyện tình yêu của cô bạn thân hay anh chị em trong gia đình. Họ sẽ tâm sự với bạn khi có rắc rối xảy ra, nên bạn có thể sẽ biết những vấn đề mà họ đã hoặc đang trải qua.

Ví dụ, em gái bạn đang bị suy sụp nặng nề vì bạn trai đã bắt cá hai tay. Bạn giúp em ấy vượt qua giai đoạn khó khăn này, đồng thời cũng nhận thức được tầm quan trọng của sự chung thủy trong một mối quan hệ. Từ đó, bạn lưu ý đến mọi dấu hiệu chẳng lành từ các mối quan hệ của người khác mà bạn sẽ không muốn xảy ra trong mối quan hệ của chính mình.

Học hỏi từ những sai lầm của người khác cũng là một cách giúp bạn có được mối quan hệ bền lâu hơn trong tương lai.

Bước 2: Xác định nhu cầu của bạn

Hãy yêu bản thân trước

Một trong những quan điểm sai lầm của nhiều người về tình yêu là họ tìm kiếm một nửa thích hợp để người đó yêu thương và giúp bản thân tốt hơn. Nhưng thực chất, đối phương chỉ nên đóng vai trò hỗ trợ. Chính bạn phải tự hoàn thiện bản thân trước. Khi bạn học được cách tự yêu mình thì bạn sẽ không phải phụ thuộc vào bất kỳ ai. Điều này góp phần xây dựng một mối quan hệ lành mạnh.

Hãy học cách yêu thương bản thân bằng những việc như:

+ Lên danh sách liệt kê các điểm tốt hoặc điểm mà bạn thích về mình (ví dụ như sự thân thiện, luôn lạc quan trong mọi tình huống…)

+ Chăm sóc cơ thể mỗi ngày

+ Kiểm soát sự căng thẳng và tránh xa năng lượng tiêu cực

+ Không mãi nhớ nhung quá khứ mà hãy sống cho hiện tại

+ Hiểu được nhu cầu và mong muốn bên trong

Ảnh của Designecologist

Suy nghĩ về kiểu tình yêu mà bạn muốn

Bạn hy vọng trong mối quan hệ mới, bạn sẽ yêu như thế nào? Kỳ vọng của bạn về người ấy ra sao? Hãy suy nghĩ thành thật và vô tư nhất có thể. Điều này giúp bạn xác định được đâu là kiểu người bạn không muốn hẹn hò, đâu là những cách yêu bạn không thể thỏa hiệp và đâu là mối quan hệ bạn thực sự muốn tìm kiếm để gắn bó lâu dài.

Ví dụ, bạn muốn một tình yêu mà hai bên tôn trọng nhau và cho nhau khoảng thời gian – không gian riêng. Như vậy, bạn sẽ không thích hợp với người luôn thích “bám lấy” người yêu 24/24 hoặc thường tra hỏi người yêu làm gì, đi đâu, với ai mọi lúc mọi nơi.

Chuyển danh sách các yếu tố khiến mối quan hệ tan vỡ thành những phẩm chất cần thiết

Bây giờ, đã đến lúc bạn quay lại danh sách các yếu tố khiến mối quan hệ tan vỡ mà bạn đã lập ban đầu. Sau đó chuyển chúng thành danh sách các phẩm chất mà bạn mong muốn trong mối quan hệ tiếp theo.

Ví dụ, trong danh sách có yếu tố “nghiện bia rượu, thuốc lá”, bạn có thể biến điều đó thành phẩm chất “biết quan tâm đến sức khỏe thể chất”. Bạn hiểu mình không muốn yêu đương với một người hay chè chén say xỉn. Vì vậy, bạn sẽ ưu tiên tìm kiếm một người biết quan tâm đến sức khỏe hơn.

Hãy trở thành người mà bạn muốn hẹn hò

Một cách đơn giản để khám phá người bạn đời lý tưởng là hãy trở thành người có những đặc điểm mà bạn đang tìm kiếm. Phương pháp này cho phép bạn kiểm tra xem liệu kỳ vọng của mình có thực tế không. Đồng thời, bạn có cơ hội đánh giá những gì bạn sẵn sàng cho đi trong một mối quan hệ. Và khi đó, bạn cũng có khả năng thu hút những người giống như bạn. Quả thật là một mũi tên bắn trúng ba con nhạn.

Ví dụ, nếu việc biết quan tâm sức khỏe thể chất là đặc điểm quan trọng mà bạn đang tìm kiếm ở một người bạn đời, vậy hãy cố gắng dành khoảng một tháng để tập trung chăm sóc sức khỏe chính mình. Chẳng hạn như ăn uống đủ ba buổi, ngủ đúng giờ, dành ra 30 phút tập thể dục, nghĩ tích cực, kiểm soát sự căng thẳng. Sau khi đã hình thành thói quen trong một tháng, hãy tiếp tục duy trì ở những tháng tiếp theo.

Hoặc bạn cho rằng “giàu có” là điều kiện cần thiết ở người bạn tìm kiếm. Nhưng hiện tại, bản thân bạn đang gặp khó khăn về vấn đề tiền bạc. Vậy bạn nên gia giảm điều kiện này xuống thành mức “ổn định về mặt tài chính” là đủ.

Bước 3: Hẹn hò với nhiều người một cách ngẫu nhiên

Đi chơi với một vài người theo kiểu tình cờ, không ràng buộc

Khi bạn đã hoàn thành hai bước trên thì đã đến lúc chuyển sang giai đoạn thực hành: bắt đầu hẹn hò trên tinh thần thoải mái mà không quá đặt nặng vấn đề. Hãy đi uống cà phê, xem phim với vài người có vẻ đáp ứng những tiêu chuẩn của bạn.

Ảnh của Khoa Võ

Tuy nhiên, hãy đặt ra ranh giới và những hạn chế trước khi bắt đầu làm theo cách này. Bạn chắc chắn sẽ không muốn trở nên thân mật với nhiều người cùng lúc. Hãy dứt khoát ngừng gặp người không cho bạn cảm thấy sự kết nối tự nhiên. Nếu ai đó trở nên nghiêm túc hoặc bạn bắt đầu cảm thấy thu hút bởi người này hơn những người còn lại, hãy cắt đứt quan hệ với những người kia và tập trung củng cố mối quan hệ với người bạn có cảm tình.

Đánh giá khả năng phù hợp của bạn với người đó

Hãy xem xét mức độ phù hợp của người đó với các phẩm chất, yếu tố trong danh sách mà bạn đã lập ra ở hai bước trên. Khi bạn tìm hiểu người này, đừng vì bất kỳ điều gì mà chịu thỏa hiệp hay quên đi những mong muốn và nhu cầu của chính bạn.

Mặt khác, nếu có người đáp ứng mọi tiêu chuẩn bạn đặt ra trên giấy, nhưng bạn lại không có bất kỳ “phản ứng hóa học” nào với người đó. Chẳng sao cả! Ép dầu ép mỡ, không ai nỡ ép… cảm xúc. Thay vào đó, hãy chuyển sang tìm hiểu đối tượng khác.

Nói chuyện nghiêm túc với người đó về mối quan hệ này

Nếu bạn nhận thấy bạn và người ấy khá hợp nhau, cùng chia sẻ những giá trị, mục tiêu, sở thích, cách nhìn về cuộc sống giống nhau, thì đã đến lúc bạn nên nói chuyện thẳng thắn và nghiêm túc về mối quan hệ này.

Một khi bạn cảm thấy chắc chắn rằng người đó là một nửa mà bạn đang tìm kiếm, bạn cần đảm bảo đối phương cũng nghĩ như vậy. Hãy thẳng thắn bày tỏ cảm xúc của bạn. Nếu người ấy không có ý định xây dựng một mối quan hệ nghiêm túc và lâu dài, bạn cần biết điều đó sớm và dừng lại ngay khi có thể. Đừng nghĩ rằng bạn có thể thay đổi suy nghĩ của họ bằng cách này hay cách khác. Sai lầm của chúng ta là luôn nghĩ rằng mình có thể thay đổi người khác. Nhưng thực tế thì thường phũ phàng hơn chúng ta tưởng.

Vậy là bây giờ, bạn đã biết cách để tìm ra điều bạn thực sự cần trong một mối quan hệ qua 3 bước đơn giản. Điều tiếp theo bạn cần làm là hành động: ngồi xuống, tìm một tờ giấy, cây bút và bắt đầu bước 1. Bạn tiến hành càng sớm thì mùa đông này, bạn không cần phải chịu cảm giác lạnh lẽo một mình.

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link