Đâu là thứ quan trọng trong một mối quan hệ lành mạnh: chất lượng hay tần suất làm tình?

Tác giả: .Ngưn.

Nhắc đến tần suất và chất lượng, mình nghĩ trong đa số lĩnh vực, mọi người đều sẽ chọn chất lượng. Còn trong tình dục thì sao? Có phải tất cả đều cho rằng chất lượng quan trọng hơn trong một mối quan hệ lành mạnh không?

Hình ảnh từ Valeria Boltneva

Thực tế, câu trả lời sẽ rất khác nhau ở mỗi người.

Người thì thấy tình dục lành mạnh là khi nó thỏa mãn họ; khi có một cơn cực khoái mãnh liệt hoặc sự kết nối tâm hồn khiến họ ngứa ran ở các ngón chân.

Người thì nghĩ tình dục lành mạnh với họ khi nó xảy ra thường xuyên; thời gian kết nối với bạn tình làm mới mối quan hệ của họ và giúp họ gắn kết với nhau hơn.

Cả hai quan điểm trên đều đúng như nhau; đều nói lên chất lượng của trải nghiệm tình dục và điều cần làm để duy trì nó. Đồng thời, hai quan điểm ấy cũng nói lên hai cách khác nhau mà chúng ta muốn được yêu thương và quan tâm.

Nhưng chuyện gì sẽ xảy ra khi một cặp đôi có hai cách khác nhau để trải nghiệm tình yêu dưới hình thức tình dục?

Nếu bạn cảm thấy được yêu khi quan hệ tình dục nhiều còn đối phương lại cảm thấy được yêu khi không cần làm tình thường xuyên miễn làm lần nào là thỏa mãn lần đó thì có thể sẽ tạo ra mâu thuẫn trong chuyện giường chiếu.

Thường thì vấn đề sẽ được giải quyết nếu hai bên thành thật nói cho nhau nghe về kiểu quan hệ tình dục mà mỗi bên muốn để cùng tìm cách rút ngắn sự khác biệt.

Nhưng chủ đề về tình dục vẫn còn là một điều khó nói với nhiều người. Chỉ khi mâu thuẫn tăng lên, sự khó chịu dành cho nhau càng nhiều, cả hai mới bắt đầu nói về nó nhưng đi kèm với lời lẽ buộc tội, chỉ trích. Và hiếm khi điều này giải quyết được vấn đề, đa phần chỉ làm hai bên càng thêm xa cách.

Khoa học nói gì về tần suất và chất lượng làm tình?

Theo một nghiên cứu Khoa học Tâm lý Xã hội & Nhân cách (Social Psychology & Personality Science) [1], các cặp vợ chồng quan hệ tình dục một lần một tuần sẽ hạnh phúc hơn những cặp vợ chồng quan hệ tình dục nhiều hơn một lần một tuần.

Điều này thật thú vị vì nó cho thấy quan điểm hay niềm tin của chúng ta về tình dục – nhằm lấy nó làm thước đo cho mức độ hạnh phúc trong mối quan hệ – không nhất thiết phải đúng.

Nhưng còn một điều quan trọng không kém là không phải lúc nào chúng ta làm theo các nghiên cứu khoa học cũng khiến ta được hạnh phúc.

Suy cho cùng, tình dục là câu chuyện rất cá nhân; tần suất hay chất lượng quan trọng sẽ phụ thuộc vào sở thích và sức khỏe của mỗi người. Đối với bạn, có thể làm tình một tháng một lần, hai lần một năm là quan trọng nhất. Nhưng đối với người khác, một tuần mà không làm tình ít nhất ba lần là có vấn đề.

Khi hai bên có cách yêu khác nhau thì nên giải quyết thế nào?

Đầu tiên, bạn (hoặc đối phương) đừng nên hy sinh cách yêu của mình nhằm chiều lòng nhau. Sự hy sinh, nhượng bộ về lâu dài có thể khiến mối quan hệ của bạn gặp rủi ro. Bởi khi bạn không được yêu theo cách mình muốn, bạn sẽ thấy không thỏa mãn khi làm tình (về tần suất hoặc chất lượng).

Hình ảnh từ Gerhard Lipold

Sự không thỏa mãn lặp đi lặp lại này vô tình dạy cho cơ thể bạn rằng tình dục không mang lại những gì bạn muốn. Kết quả, bạn sẽ mất dần ham muốn với tình dục. Bởi tâm trí và cơ thể bạn rất thông minh, chúng sẽ làm mọi thứ có thể để bảo vệ bạn khỏi những điều mà chúng thấy không có lợi nhất cho bạn.

Tiếp theo là hai bên cần nói chuyện thẳng thắn ngay từ đầu, đừng đợi đến khi mâu thuẫn tăng cao. Mình biết nói về vấn đề này có thể khó xử. Nhưng những cặp có đời sống chăn gối hạnh phúc và thỏa mãn lẫn nhau thường có thói quen trò chuyện về tình dục một cách bình thường và tự nhiên.

Bạn nỗ lực và làm được một lần thì những lần sau sẽ dễ dàng nói chuyện hơn. Dưới đây là một số câu hỏi giúp bạn bắt đầu chủ đề mà không phán xét về tình dục:

+ Anh/em muốn kiểu tình dục nào?

+ Anh/em muốn quan hệ với tần suất thế nào là thấy ổn?

+ Kiểu quan hệ nào khiến anh/em thấy thích đến mức muốn làm lại nhiều lần nữa?

+ Anh/em nghĩ mình cần làm gì để tình dục trở nên thú vị và hấp dẫn hơn?

Và lưu ý một điều khi trò chuyện với nhau là tình dục không có đúng, sai. Quan điểm của bạn và đối phương dù khác nhau cũng không biểu thị người này đúng còn người kia sai. Tình dục là hoạt động làm việc theo nhóm, trong đó cả hai cùng chia sẻ để xem làm sao cùng tạo một đời sống tình dục viên mãn cho hai bên.

Nói riêng về tần suất. Bản thân tình dục không phải viên thuốc thần cho sức khỏe của mối quan hệ. Trên thực tế, quan hệ tình dục nhiều có thể gây tác dụng ngược nếu nó diễn ra dưới sự không tự nguyện của một bên.

Chắc chắn bên còn lại sẽ thấy thỏa mãn khi nhu cầu của mình được đáp ứng. Nhưng theo thời gian sẽ gây phản tác dụng vì nếu cứ liên tục cho đi thứ mình không muốn thì dễ tạo ra mối quan hệ tiêu cực với tình dục trong tâm trí. Cuối cùng, nó sẽ đẩy hai người ra xa nhau hơn và gây ra sự oán giận, chán ghét về tình dục.

Để tạo nên một mối quan hệ thực sự lành mạnh thì tần suất làm tình chỉ là một yếu tố trong danh sách của rất nhiều yếu tố khác. Và bản thân tần suất không nhất thiết phải xác định mối quan hệ có đang hạnh phúc không.

Vì vậy, nếu một ngày đột nhiên thấy người ấy giảm số lần làm tình xuống thì đừng vội hốt hoảng cho rằng mối quan hệ đang có vấn đề. Điều cần làm chính là ngồi xuống và nói chuyện với nhau một cách cởi mở, không phán xét.

Nguồn thông tin trong bài:

[1] https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1948550615616462

In A Healthy Relationship, What’s More Important Sexual Frequency Or Great Sex? (leighnoren.com)

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
0 0 đánh giá
Đánh giá bài viết
Theo dõi
Thông báo của
guest
0 Góp ý
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận
Tác giả: .Ngưn.

Cương cứng không phải là dấu hiệu cho thấy sự đồng thuận

Mỗi khi nhắc đến các vụ cưỡng hiếp hay tấn công tình dục, chúng ta thường cho rằng thủ phạm là đàn ông còn nạn nhân là phụ nữ. Nhưng thực tế, số lượng nam giới là nạn nhân của quấy rối, lạm dụng tình dục và cưỡng hiếp không hề ít. Thủ phạm có cả đàn ông lẫn phụ nữ.

Số lượng nữ giới cưỡng hiếp đàn ông phổ biến hơn nhiều so với những gì chúng ta thấy hoặc nghe trên tin tức, mạng xã hội. Bởi người ta không dám báo cáo vì xấu hổ hoặc sợ bị kỳ thị khi bị coi là “không phải đàn ông đích thực”. 

Khi phụ nữ quấy rối hoặc cưỡng hiếp đàn ông, họ thường ép buộc đàn ông cương cứng và thậm chí xuất tinh. Điều này khiến nam giới rất hoang mang bởi họ không hề muốn quan hệ nhưng cơ thể thì phản ứng ngược lại. Có người còn lấy hiện tượng này để vu cho họ là có sự đồng thuận chứ không hề bị cưỡng ép, là “đang thấy sướng gần chết mới cương lên chứ bị hiếp cái gì”.

Hình ảnh được đăng tải bởi Jon Tyson trên Unsplash

Lại nói thêm, chính vì hoang mang, bị cương trong ép buộc và đang bị đe dọa nên sinh ra hiện tượng cơ thể bị tê liệt, đông cứng hoàn toàn. Khi nạn nhân không chống cự lại nữa thì thủ phạm càng cho rằng nạn nhân đã đồng thuận và sẵn sàng tham gia vào hành vi quan hệ tình dục.

Thực chất, chỉ cương cứng thôi thì không có nghĩa người đó đã sẵn sàng hoặc muốn quan hệ tình dục. Cương cứng và xuất tinh là những phản ứng sinh lý thường không được kiểm soát một cách có ý thức. Chúng có thể xuất phát từ sự hưng phấn hoặc ham muốn nhưng đau đớn, sợ hãi hoặc lo lắng cũng làm đương sự cương lên. 

SEBT đã từng có bài viết nói về chủ đề phụ nữ “ướt” không có nghĩa là đang ham muốn.

Tương tự với đàn ông, cương cứng không đồng nghĩa là đang ham muốn hay đồng thuận quan hệ.

Dữ liệu của Trung tâm Kiểm soát và Phòng ngừa Dịch bệnh (CDC) chỉ ra rằng nam giới và phụ nữ đều có khả năng trở thành nạn nhân của bạo lực tình dục như nhau. Tuy nhiên, hành vi tấn công tình dục đối với nam giới lại không được báo cáo đầy đủ, không được công nhận cũng như không được điều trị.

Theo dữ liệu của Mạng lưới Quốc gia về Hiếp dâm, Lạm dụng & Loạn luân (RAINN), cứ 33 đàn ông thì có 1 người từng bị tấn công hoặc bị cưỡng hiếp trong đời. Và cứ 10 nạn nhân bị hiếp dâm thì có 1 người là nam giới. Nhưng đây chỉ là những gì được báo cáo.

Thực tế nhiều nam giới không muốn báo cáo vì xấu hổ, sợ bị chế nhạo, sỉ nhục, bị coi là kẻ yếu đuối hoặc sợ không ai tin tưởng mình. Ngoài ra, nếu người hiếp dâm mình là đàn ông, nạn nhân lo ngại người khác sẽ nghi ngờ xu hướng tính dục của mình.

Hình ảnh được đăng tải bởi Andrik Langfield trên Unsplash

Từ vấn đề này, chúng ta hãy cùng điểm qua những quan niệm sai lầm về tính dục của nam giới:

+ Đàn ông luôn sẵn sàng tham gia vào hoạt động tình dục.

+ Chỉ khi thấy hưng phấn và ham muốn thì “cậu bé” sẽ cương cứng. 

+ Đàn ông mà không muốn quan hệ thì là bị bệnh hoặc bất thường.

+ Đàn ông chỉ bị cưỡng hiếp bởi những người đàn ông khác.

+ Đàn ông mà cương cứng thì nghĩa là đồng thuận quan hệ.

+ Xuất tinh là biểu hiện của sự thích thú khi quan hệ tình dục.

+ “Đàn ông đích thực” không bị tấn công tình dục.

+ Đàn ông thích làm chủ trong phòng ngủ.

Những quan niệm sai lầm này đã khiến cho quá trình xác định và nhận biết hành vi tấn công tình dục gặp khó khăn. Tình trạng cương cứng hoặc xuất tinh khiến cuộc tấn công gây tranh cãi, bởi không ít người cho rằng nạn nhân chắc chắn đã bị kích thích hoặc ít nhất là thấy thỏa mãn tình dục ở một khía cạnh nào đó.

Ngay cả trong liệu pháp tâm lý, nhà trị liệu đôi khi đặt câu hỏi liệu nạn nhân có thực sự bị cưỡng hiếp hay không. Những thái độ và hành vi này thường khiến nạn nhân cảm thấy bị coi thường và bị hạ thấp.

Do đó, nam giới thường không nhận được sự hỗ trợ về mặt y tế, pháp lý hoặc tinh thần như là nữ giới trong các vụ tấn công tình dục. Điều này sẽ kéo dài sự đau khổ và tổn thương của nạn nhân do chấn thương tâm lý.

Hy vọng chúng ta sẽ xóa bỏ được cái nhìn định kiến giới lỗi thời rằng đàn ông thường là thủ phạm độc ác còn phụ nữ chỉ là nạn nhân bất lực. Bất cứ giới nào nếu phải quan hệ tình dục khi không có sự đồng thuận thì đều là nạn nhân cả. Và thủ phạm có thể là bất kỳ ai trong chúng ta.

Lược dịch từ bài viết: An Erection Is Not Consent | Psychology Today

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Chưa có người yêu thì nên trải nghiệm quan hệ tình dục với gái ngành không?

Đến một độ tuổi, mỗi người sẽ có sự phát triển mong muốn trong tình dục, sẽ tìm kiếm cho mình những điều mình thích, những điều phù hợp với mình. Trong quá trình phát triển đó chúng ta không chỉ dừng lại ở việc “muốn” mà còn nên cân nhắc, phân tích nhiều khía cạnh để thực hiện điều mình “muốn” một cách an toàn. Trong tình dục, mỗi cơ thể sẽ mong được xúc chạm theo những cách khác nhau, quan trọng nhất là chúng ta cần chậm rãi xem xét câu chuyện về sức khỏe thể chất lẫn tinh thần trước khi bắt đầu quan hệ. 

T năm nay 22 tuổi, là nam chưa có người yêu. T rất muốn trải nghiệm cảm giác tình dục với người khác giới. Dạo gần đây T có tìm hiểu về dịch vụ gái ngành. Nhưng T cũng đắn đo về sự không an toàn khi dùng dịch vụ đi kèm với nhiều hậu quả khác. T không biết phải làm sao khi muốn trải nghiệm tình dục nhưng phải trong an toàn, ngặt nỗi điều kiện hiện tại chưa cho phép (không có người yêu). 

Thật ra mọi người sẽ dễ dàng nghĩ, nếu bản thân đã thấy quan hệ với người khác không an toàn thì sao phải quan hệ. Câu trả lời đã quá rõ, đúng không? Tuy nhiên đôi lúc trong thâm tâm, cái mình muốn và những phân tích lý trí lại lẫn vào nhau, làm ta không thể phân định được nên làm gì cho đúng. Đó cũng chính là lý do vì sao chúng ta cần giao tiếp. Mỗi lần giao tiếp, chia sẻ với người khác là chúng ta đang sắp xếp lại dòng suy nghĩ của mình, để rồi tự có câu trả lời phù hợp cho bản thân trong mọi vấn đề. 

Mong muốn

Hình ảnh được đăng tải bởi Noah Silliman trên Unsplash

Khi cơ thể mình thật sự muốn làm gì đó, nó sẽ kích thích bản thân làm cho bằng được, vì đó là một trong những cơ chế để cơ thể phát triển. Nhưng đôi lúc vì quá hướng đến mục tiêu, chúng ta lại dễ dàng bỏ quên những điều nhỏ bé mà giúp chúng ta nhận ra rằng dường như mình cần chậm lại, đừng vì quá muốn thỏa mãn sự khát khao trong người mà khiến bản thân không an toàn. Tất nhiên cũng sẽ có lúc chúng ta vẫn quyết tâm làm, để đến khi vấp ngã thì mới tự nhận ra có những cách làm hiệu quả hơn. Tất cả đều là quá trình chúng ta lớn và trưởng thành. 

Trong tình dục mỗi người cũng sẽ có những mong muốn khác nhau, muốn được trải nghiệm những hình thức khác nhau. Ở một lúc nào đó, cơ thể tự nhiên rất rạo rực, rất muốn quan hệ, rất muốn được cảm nhận sự thăng hoa. Những dòng chảy này hoàn toàn tự nhiên, không ai có thể phán xét đúng sai ở đây. 

Chỉ là việc mình thỏa mãn sự mong muốn của bản thân trong tình dục thì không dừng lại ở việc thoả mãn rồi xong. Bởi nó còn liên quan đến nhiều câu chuyện về sức khỏe thể chất, tinh thần mà nếu mình không có những góc nhìn, kiến thức cơ bản thì sẽ dễ đưa mình đến rủi ro mà mình không kiểm soát được. 

Tự hỏi bản thân

Việc mình muốn trải nghiệm quan hệ tình dục là chuyện bình thường theo sự phát triển tự nhiên của cơ thể. Trước khi quan hệ với bất kỳ ai, chúng ta phải tự hỏi mình:

1/ Bả thân đã có những kiến thức cơ bản về sức khỏe sinh sản, sức khoẻ tình dục, việc ngừa thai và các bệnh STIs hay chưa? 

2/ Nếu mình chưa có người yêu, mình muốn quan hệ với bạn tình để trải nghiệm thì cũng nên tự hỏi rằng mình muốn quan hệ tình dục kết hợp tình yêu hay bản thân có thể tách biệt tình yêu và tình dục? Có thể bạn sẽ chưa thể trả lời được ngay. Vậy giả sử bạn quan hệ với người mình không yêu thì sau này có người yêu, bạn có thể chia sẻ điều này với người yêu không? 

3/ Giả sử bạn chấp nhận quan hệ với người mình không yêu chỉ để trải nghiệm cảm giác quan hệ tình dục thì có 2 phương thức: “ăn bánh trả tiền” hoặc FWB. Với “ăn bánh trả tiền”, bạn có thể mua bằng tiền. Với FWB, ngoài tiền ra, bạn còn phải bỏ tâm sức và sự đồng thuận giữa hai bên. Về mặt rủi ro thì hai bên có thể ngang nhau. Bạn cân nhắc thật kỹ trước khi lựa chọn. Hoặc bạn có thể dùng đồ chơi tình dục để giải tỏa ham muốn quan hệ mà lại rất an toàn, không sợ rủi ro nào.

Hình ảnh được đăng tải bởi Zhu Liang trên Unsplash

4/ Việc mình quan hệ với người khác thì cần có sự đồng thuận, đó là đồng thuận của chính mình, là mình sẵn sàng quan hệ và chịu trách nhiệm cho mọi hành động của mình. Tiếp đến là đồng thuận dù có dùng biện pháp bảo vệ về ngừa thai và ngừa STIs thì vẫn có rủi ro xảy ra. Thì giả sử có mang thai ngoài ý muốn hay bị nhiễm STIs thì bạn sẽ làm gì? Nếu bạn trả lời được và chấp nhận giải pháp mình đưa ra thì hẵng quan hệ.

5/ Trước khi bắt đầu quan hệ, chúng ta nên kiểm tra sức khoẻ, tình trạng nhiễm STIs của mình và bạn tình. Sau đó cả hai chia sẻ tình trạng sức khoẻ của nhau, rồi mình lại tiếp tục hỏi là bản thân có đồng ý quan hệ với đối phương hay không. Giả sử bạn quan hệ với người không quen biết và họ không đồng ý chia sẻ tình trạng sức khỏe của họ với mình thì bạn có chấp nhận không? 

Chúng ta nên tự hỏi và có câu trả lời cho bản thân về những vấn đề trên. Khi bạn đã rõ ràng thì cứ lựa chọn theo mong muốn của bạn, và sẵn sàng chịu trách nhiệm cho mọi hành động, mọi quyết định của mình là được.

Lựa chọn quan hệ tình dục như thế nào là sự khác nhau ở mỗi người. Và trước khi bắt đầu quan hệ, chúng ta nên tự hỏi bản thân là đã thật sự sẵn sàng chịu trách nhiệm cho mọi hành động của mình chưa?

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Hợp nhau chuyện ấy và tiến đến hôn nhân, chúng ta nên cân nhắc thế nào cho phù hợp?

X năm nay 28 tuổi. X và bạn trai rất hợp chuyện ấy. Nhưng có một vấn đề lớn là X đã sẵn sàng cho việc lập gia đình và sinh con nhưng bạn trai thì đang có công việc không ổn định. X băn khoăn là có nên tiếp tục mối quan hệ này hay không. Vì nếu tiếp tục chỉ vì yêu và hợp nhau khoản giường chiếu nhưng không có tương lai thì có nên không. Làm như vậy có phải là đang làm mất thời gian của cả hai không vì hai người cũng không còn nhỏ tuổi. Nếu X chọn dừng lại vì bạn trai thất nghiệp, không phải là đối tượng lý tưởng để lấy làm chồng thì như vậy có phũ quá không. Giữa tình cảm và tương lai, X không biết phải chọn như thế nào.

Thông qua câu chuyện của X, SEBT xin chia sẻ đôi điều để chúng ta có thêm góc nhìn và tự có cho mình quyết định phù hợp nếu cũng đang ở trong hoàn cảnh như X. 

Hôn nhân

Mình và đối phương thật sự có thể tiến đến hôn nhân hay không thì tự mỗi người hỏi chính bản thân rằng mình cần làm gì, mình phải làm gì và có thể làm gì cho cuộc đời của nhau. Hôn nhân là chặng hành trình mới của mỗi người, có nhiều câu chuyện mà mình phải đương đầu, có nhiều khía cạnh mà mình cần cùng nhau phát triển. Ví dụ một vài điều dưới đây: 

+ Về tài chính, hai bên đã kế hoạch làm sao để đủ tài chính xây dựng tổ ấm chưa? (có thể hiện tại mình chưa có công việc ổn định nhưng mình có kế hoạch rõ ràng cho tương lai)

+ Làm sao để hoà hợp về quan điểm sống của nhau?

+ Sự đồng thuận về việc có con hay không giữa hai người thế nào?

+ Cách đón nhận những điểm khác nhau giữa hai con người từ trước đến giờ ra sao? Và tương lai, bạn nghĩ mình sẽ làm gì khi nhiều khía cạnh khác của nhau được thể hiện ra nhiều hơn?

+ Cách hài hoà giữa hai bên gia đình, bạn và đối phương đã từng ngồi bàn bạc với nhau chưa?

Hình ảnh được đăng tải bởi Jonathan Borba trên Unsplash

Hay có nhiều tiêu chí khác nữa, mà bản thân mình cần liệt kê ra mình muốn gì để có một gia đình nhỏ hạnh phúc, đầy đủ, ấm no cả thể chất lẫn tinh thần. Khi mình hiểu rõ bản thân mình, mình nói chuyện với đối phương, lắng nghe nhau để biết liệu rằng cả hai có đang cùng nhìn về một hướng cho tương lai của nhau không. Sau nhiều buổi chuyện trò, chúng ta sẽ tự trả lời được rằng người đó có phải là người mình muốn kết hôn không.

Chấp nhận

Yêu nhau, đến với nhau là một chuyện, bước sang một giai đoạn phát triển mới cùng nhau thì cần chúng ta phải trải qua nhiều việc, tự vấn bản thân để biết mình có nên tiếp tục mối quan hệ như thế nào. Hợp tan, tan hợp là việc hết sức bình thường. Mình yêu nhau, đi lâu dài hay có chia tay thì tất cả đều đáng được trân trọng vì những gì đã có với nhau, vì những giây phút chúng ta trọn vẹn cùng nhau. 

Vì sao chúng ta quyết định bước vào mối quan hệ tình cảm với đối phương? Lý do đó có đủ cho mình động lực để tiếp tục đi lâu dài hơn cùng nhau trong tương lai không? Sau khi ngẫm nghĩ thật kĩ, bản thân sẽ biết mình nên làm gì. 

Chẳng ai bắt buộc yêu là phải cưới cả. Tất nhiên sẽ có bạn rõ ràng rằng: “Tôi muốn yêu để đi đến hôn nhân” nhưng cũng vẫn tồn tại những người mà họ: “Tôi muốn yêu trước đã, chứ không lấy hôn nhân làm áp lực”. Vì giai đoạn yêu và giai đoạn kết hôn sẽ hoàn toàn khác nhau. 

Mỗi người có những quy chuẩn nhất định cho mối quan hệ giữa yêu và cưới: hoặc là yêu để cưới, hoặc là yêu rồi cưới, hay yêu là yêu và chỉ cưới khi thấy phù hợp. Bên cạnh đó, không có một quy định nào là đến độ tuổi đó thì mình phải yêu để cưới. Mỗi người có hệ quy chiếu và mục tiêu cuộc sống khác nhau. Làm những gì mà mình thấy mình được thoải mái nhất, được sống cho chính mình là tốt rồi. 

Và chính mình cũng cần làm rõ quan điểm về tình yêu, hôn nhân hay độ tuổi kết hôn của mình. Hãy chậm lại, lắng nghe chính mình rồi chúng ta sẽ có câu trả lời phù hợp. 

Người bạn đời

Mỗi người có những mong muốn khác nhau về người bạn đời của mình. Có thể một số bạn ưu tiên chuyện hoà hợp giường chiếu, song song đó họ cũng biết rõ cần làm gì để phát triển mối quan hệ dài lâu với người ấy, vì họ và đối phương đã nói chuyện với nhau nhiều, đã hiểu mình cần gì, mình thích gì, và quyết định nắm tay nhau đi tiếp. Nhưng cũng có bạn ưu tiên gắn kết về mặt tinh thần, gắn kết về giá trị sống, mục tiêu sống để quyết định một người sẽ trở thành bạn đời của họ. Sau đó mới đến sự hoà hợp trong tình dục. 

Người bạn đời sẽ đi cùng mình nhiều chặng đường trong cuộc đời, nên khi trong mối quan hệ, mình cũng sẽ tự nhìn thấy nhiều dấu hiệu rằng liệu người ấy có phải là Mr/Ms. Right hay không. Khi muốn gắn bó với một người lâu dài, mình cần suy xét nhiều khía cạnh mà mình thấy quan trọng cho việc phát triển hai cuộc đời cùng nhau. 

Hình ảnh được đăng tải bởi zelle duda trên Unsplash

Một điều mà mọi người thường bỏ qua đó là nền tảng tình bạn của mình và người bạn đời. Nếu chúng ta bỏ qua tất cả các yếu tố từ ngoại hình, tài chính, tình dục, môi trường sống, giới tính, chúng ta hãy tự hỏi bản thân mình có muốn chơi, muốn làm bạn với đối phương hay không. Khi câu trả lời là không, vậy thì bản thân đừng nên tiến tới hai chữ bạn đời cùng họ. 

Bạn đời, trong từ ngữ đã ánh lên chữ “bạn”. Chúng ta có thể làm bạn, chúng ta có thể gắn kết sâu sắc với họ vì chúng ta thấy đó là người bạn xứng đáng chúng ta có trong đời. Khi ấy chúng ta sẽ có mối quan hệ bền vững chứ không chỉ dừng lại ở cảm xúc yêu đương, hay cảm nhận tình dục. 

Ai cũng có quyền tìm ra con đường hạnh phúc của chính mình, không phải cứ gặp nhau, yêu nhau, giữ nhau bên mình là đúng, còn chia tay thì phũ phàng. Ở mỗi giai đoạn mình dám hành động, dám quyết định, dám thẳng thắn nói rõ ý muốn và dám chịu trách nhiệm cho mọi lựa chọn của mình, thì tự khắc mình sẽ thấy mình đã sống trọn vẹn, sống thoải mái. 

Ai cũng có quyền tự tìm ra con đường hạnh phúc của chính mình. Và bạn đời là người bạn mà chúng ta cảm thấy họ xứng đáng làm bạn lâu dài với mình trong cuộc đời này. 

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Tôn trọng những cảm nhận tự nhiên của nhau trong tình dục

Hôm nay tiếp tục với những bức thư tâm sự của các bạn về chuyện quan hệ tình dục. Đó là bản thân các bạn không biết người yêu có đang thật sự thể hiện thăng hoa khi làm tình không. 

Y gần đây quan hệ với bạn gái, nhưng không biết là bạn có “lên đỉnh” không. Y hỏi bạn gái cảm thấy thế nào, bạn gái trả lời là sướng, thấy thoải mái, mơn man. Nhưng Y sợ bạn chỉ nói vậy cho Y vui thôi. Y không biết liệu sự thăng hoa của nữ giới có giống nhau không. 

Cũng một bạn giống Y nhưng đổi vai: T là nữ, T và bạn trai đã yêu nhau được 2 năm. Nhưng mỗi lần quan hệ T không biết là bạn ấy có cảm giác đạt cực khoái không vì nét mặt của bạn ấy tỉnh bơ, không thấy có sự hào hứng. Có lúc đang quan hệ, T nhìn bạn ấy khiến T chạnh lòng không biết bạn có thật sự đang tận hưởng cùng mình không.

Sự thăng hoa

Cảm nhận của mỗi người sẽ khác nhau nên không có một dấu hiệu chung nào cho thấy phải như vậy thì bạn nữ đang lên đỉnh. Cách thể hiện sự sung sướng, sự thăng hoa, sự chạm đỉnh hay chỉ đơn giản là sự thoải mái, mơn man của từng bạn sẽ rất đặc trưng. 

Đối với bạn nam thì khi lên đỉnh, một trong những dấu hiệu có thể thấy đó là sự cương cứng và xuất tinh. Còn nét mặt hay cách bạn bộc lộ sự lên đỉnh cũng tùy thuộc vào phản ứng tự nhiên của cơ thể. Hoặc khi kích thích điểm G ở nam giới, mang lại sự khoái cảm rất khác thì cách các bạn dùng cơ thể để nói lên cảm nhận của mình cũng khác nhau.

Đối phương thấy thế nào thì chỉ đương sự đó cảm nhận được và chia sẻ trực tiếp bằng lời nói. Chúng ta nên thẳng thắn hỏi nhau cảm nhận sau mỗi cuộc làm tình chứ đừng tự suy diễn, võ đoán rồi tự mình làm khổ mình. 

Mình không thể thay đổi những phản ứng của cơ thể người khác, vì nó thuộc về cái riêng của mỗi người. Chưa kể sự thể hiện chạm đỉnh cũng phải xuất phát từ mong muốn cũng như cái tự nhiên của bản thân, ví dụ như có bạn nữ muốn rên lên khi sướng, nhưng cũng có bạn thì lại không thích rên, chỉ muốn bấu tay vào bạn tình để biểu hiện sự thăng hoa. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Claudia Love trên Unsplash

Do đó, để hiểu được cảm nhận của nhau thì quan trọng vẫn là giao tiếp, nói chuyện rõ ràng để tìm ra sự thể hiện thăng hoa phù hợp với cả hai. Chúng ta nên ngồi xuống trao đổi với nhau về những ngôn ngữ, hành động, cử chỉ, hành động hay cách ra hiệu rằng là “em/anh đang rất thoải mái với những giây phút ân ái lúc này”. 

Không phải lúc nào sự thăng hoa, lên đỉnh cũng thể hiện bằng những hình ảnh mà bạn thấy trên phim. Có bạn mới trải nghiệm tình dục thì sẽ khó định nghĩa được khoái cảm của mình là gì, cảm giác thật sự ra sao, nên đôi lúc thấy bối rối không biết thể hiện thế nào. Có bạn dù đã trải nghiệm tình dục nhiều, nhưng mỗi lần là một cảm nhận khác nhau, cơ thể cũng sẽ phản ứng khác nhau trên khuôn mặt, trong giọng điệu hay hơi thở. 

Điều chúng ta cần làm là lắng nghe cũng như chia sẻ thật tâm cảm nhận của mình. Đôi lúc bạn cũng khá mơ hồ về những gì mình trải qua trong cuộc làm tình vừa rồi, thì vẫn có thể nói với đối phương là “em/anh cũng chưa xác định rõ nữa, thấy mơn man nhưng không biết có phải là thăng hoa không?”. Mình sẽ cần học cách chấp nhận rằng những cái riêng của người yêu có thể không giống như số đông.

Cảm ơn những giây phút ở cạnh nhau

Nhiều khi chúng ta cứ chạy theo một điều gì đó rất mơ hồ. Ví dụ khi xem phim hay nghe mọi người nói rằng quan hệ tình dục lúc lên đỉnh là sẽ “ra nước”. Nhưng “ra nước” là gì thì bản thân lại chưa thật sự hiểu rõ. Hay chúng ta nghĩ rằng khi quan hệ với nhau thì nhất định phải lên đỉnh. Hoặc ai khi đạt cực khoái cũng đều rên la sung sướng mặt chữ O. 

Nhưng thật ra điều rõ ràng nhất, xác thực nhất mà chúng ta thấy được đó là sự thể hiện của đối phương trước mặt mình và những gì họ chia sẻ với mình. 

Cái giây phút mà chúng ta ở cạnh nhau, da kề da, trao nhau từng cử chỉ thân mật, chúng ta nên tập trung trọn vẹn với nó, cảm ơn vì sự hiện diện của nhau thì sẽ mang đến sự gắn kết và thăng hoa cho cuộc làm tình. 

Chúng ta hay nghĩ ngợi rằng không biết hành động của đối phương có ý gì. Thực ra đôi khi nó chẳng có ý gì, hoặc nếu có thì thường khác với những gì chúng ta nghĩ. Vậy thay vì cứ mãi võ đoán thì chúng ta hãy nói chuyện, trao đổi, lắng nghe nhau thật lòng. 

Hy vọng SEBT chia sẻ được những thông tin hữu ích để bạn chăm sóc bản thân tốt hơn, cũng như có đời sống tình dục an toàn, lành mạnh và đạt nhiều khoái cảm hơn. Mong bạn có thể hỗ trợ team SEBT có thêm động lực trong việc lan tỏa nhiều kiến thức giáo dục giới tính, sức khỏe tình dục bổ ích hơn nữa bằng cách donate cho SEBT qua tài khoản sau:

Ngân hàng: TP Bank

Số tài khoản: 02034029903 _ Nguyễn Minh Trang

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Một nửa phù hợp sẽ đến rất bất ngờ, đó là vào lúc bạn đang yêu thương mình

Tình dục cũng dần được cởi mở hơn, mọi người cũng nghiêm túc tìm hiểu, quan tâm kiến thức làm sao để quan hệ an toàn, tìm hiểu chính mình, cũng như những diễn biến tâm lý của bản thân trong tình yêu. Bên cạnh đó, cũng không ít bạn vì tình dục mà cảm thấy tự ti với bản thân. 

T là nữ, 25 tuổi, T từng có người yêu nhưng chưa quan hệ bao giờ. Bạn trai gần đây nhất rất bất ngờ khi biết T chưa có lần đầu. T cảm thấy tự ti về chuyện này. Hiện tại T và bạn trai đã chia tay. T đang rất stress vì chẳng biết có phải bạn trai chán mình vì mình không đồng ý quan hệ hay không. 

Một người tự ti về chính mình có nhiều nguyên do. Thật ra điểm chạm đến tinh thần của mỗi người là khác nhau, nên việc cảm thấy buồn, vui, xấu hổ, tự ti diễn ra cũng rất đặc trưng ở từng người. Đơn giản vì hệ quy chiếu của mỗi người không ai giống ai, trong góc nhìn của mình tại thời điểm đó sự việc đó vô tình làm mình thấy không tin vào chính mình. 

Ngoài ra khi ngồi trên ghế nhà trường hay trong cuộc sống hàng ngày, chúng ta ít có cơ hội được học, hiểu về mối quan hệ tình cảm, sự gắn kết giữa người với người, tình dục và tình yêu tách biệt với nhau hay kết hợp ra sao. Nên ai cũng cần va chạm một số chuyện nào đó, để rồi đi tìm câu trả lời “Vì sao lại thế, có phải do mình chưa tốt?”.

Mối quan hệ lâu dài

Mối quan hệ tình cảm lâu dài dựa trên nhiều yếu tố. Đó có thể là sự thấu hiểu; tôn trọng những gì thuộc về nhau; hệ thống giá trị niềm tin và đạo đức có điểm chung hay không. Nếu chỉ vì việc bản thân chưa quan hệ mà đối phương không thích mình nữa, thì mình và người đó đang có những góc nhìn, quan điểm trong cuộc sống khác nhau mà thôi. Chúng ta sẽ phù hợp với người mà có điểm giao về quan điểm sống với mình. 

Giá trị cũng như sự hấp dẫn của con người thể hiện ở việc người đó đối nhân xử thế thế nào, nỗ lực với cuộc sống ra sao, thấu cảm với những người khác mình; chứ không phải do việc quan hệ hay chưa quy định. Giả sử nếu tiêu chuẩn của đối phương là người phải có kỹ năng tình dục điêu luyện thì đó là lựa chọn của họ, chứ không phải do bản thân mình chưa đủ tốt. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Cody Black trên Unsplash

Nếu chúng ta có cố gắng với người mà khác mình quá nhiều về giá trị niềm tin, quan điểm thì mình không thể đi xa được. Chúng ta cũng chẳng thể tận hưởng được hạnh phúc trong mối quan hệ. Sao chúng ta phải tự làm khổ mình và chạy theo tiêu chuẩn của người khác. Chúng ta phải là người yêu thương bản thân trước chứ không phải vì cái đánh giá của người khác mà ấn định mình như lời họ nói. 

Người yêu mình thật sự, người phù hợp với mình thật sự, họ sẽ biết nên làm gì để gìn giữ mối quan hệ, chứ không lấy lý do là em/anh không muốn quan hệ để dừng mối quan hệ. 

Lựa chọn của bản thân

Chúng ta rạng rỡ thế nào đều là do mình lựa chọn cả. Bản thân có sức khỏe thể chất, sức khỏe tinh thần tốt thì tự nhiên mình sẽ tỏa sáng theo cách đặc biệt của mình. Chúng ta tự tin thể hiện mình là ai thật tự nhiên, thật chân thành thì khi gặp một người, họ thích mình, muốn đi với mình lâu dài thì đó là vì họ yêu con người của mình. 

Chúng ta không được dừng việc yêu thương chính mình. Mình không yêu mình thì làm sao người khác có thể yêu mình được. Những gì thuộc về chúng ta thì mỗi ngày ta hãy tự nhìn lại, tự cho mình lời cảm ơn với cơ thể đã đồng hành suốt những năm qua. Mình thấy chỗ nào chưa đẹp, mình có thể tìm hiểu những phương pháp để mình thay đổi, và sự thay đổi phải xuất phát từ mong muốn của mình chứ không phải của ai khác. 

Chúng ta có ước mơ, hoài bão, có dự định phát triển bản thân. Khi chúng ta nỗ lực cho điều đó thì sẽ thấy bản thân tuyệt vời làm sao. Sức hút của mỗi người đến từ sự tự tin với những gì thuộc về mình, từ sự làm chủ cuộc sống của mình.

Quan hệ khi đã sẵn sàng

Việc quan hệ của mỗi người phải có sự đồng thuận của cơ thể. Khi chúng ta chưa thấy sẵn sàng thì chưa quan hệ, vì chuyện tình dục không chỉ là thể chất mà còn tác động đến tinh thần, sức khỏe sinh sản, sức khỏe tình dục. Nếu mình không chuẩn bị kỹ càng thì mình quan hệ cũng chỉ làm tổn thương bản thân mà thôi. Vì sao chúng ta phải tự ti khi chúng ta chưa quan hệ nhỉ? Cuộc sống của mình do mình quyết định, cơ thể của mình thì mình biết nó đang như thế nào, và chỉ chúng ta mới có thể bảo vệ được bản thân tốt nhất.

Hình ảnh được đăng tải bởi Djim Loic trên Unsplash

Nếu ta quan hệ chỉ để thỏa mãn bạn tình thì cũng sẽ chẳng tận hưởng được hương vị ngọt ngào của tình dục, mà lại còn cảm thấy như mình đang phải ép buộc bản thân làm theo lời người khác điều mà mình chưa muốn, chưa sẵn sàng làm. 

Người yêu mình thực sự sẽ sẵn sàng lắng nghe cảm nhận của mình chứ không phán xét, không bỏ đi khi mình chưa muốn quan hệ. 

Đồng lòng

Mối quan hệ đã đi đoạn đường dài có thể sẽ thấy chán, nhưng bản thân mình và đối phương cần chậm lại, tìm xem mình nên làm gì để bước qua giai đoạn chán đó. Một người muốn buông tay thì mình có cố cũng chẳng làm gì, còn nếu cả hai đã đồng lòng thì chuyện gì cũng có thể vượt qua. 

Ai đến và đi cũng đều có ý nghĩa trong cuộc đời mình. Họ đến, họ có yêu mình nhưng rồi rời đi thì đó giống như một cách thông báo cho mình rằng người này chưa phải là người phù hợp với mình. Và ai đó đang đợi được gặp phiên bản đặc biệt của mình. Cứ thoải mái bước đi, chúng ta sẽ gặp được người ấy lúc bản thân không ngờ nhất và cũng là lúc bản thân tràn đầy sự yêu thương với chính mình.

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link