Đàn ông có giả vờ lên đỉnh không?

Tác giả: .Ngưn.

Khi nhắc đến vấn đề giả vờ lên đỉnh, hầu như các bài viết chỉ nói về phụ nữ nên mình thắc mắc liệu đàn ông có như thế không. Sau khi tìm hiểu qua nhiều nguồn thì câu trả lời là CÓ. Rõ ràng màn diễn xuất xứng đáng nhận giải Oscar này không chỉ giới hạn ở giới tính nữ. Theo nghiên cứu của Đại học Kansas, cứ 4 anh thì có 1 chàng giả vờ lên đỉnh khi quan hệ qua đường âm đạo.

Tình dục là một sân chơi không đồng đều và đa phần, đàn ông có ưu thế hơn, đặc biệt khi đạt cực khoái. Vậy tại sao các anh vẫn có lúc phải giả vờ mồm chữ O như các chị? Dưới đây là 5 lý do chính:

Hình ảnh được đăng tải bởi Matthew Henry trên Unsplash

Lý do đàn ông giả vờ lên đỉnh

1. Để che giấu một số rối loạn chức năng tình dục, chẳng hạn như xuất tinh sớm. Craig Niederberger, trưởng khoa tiết niệu tại Đại học Illinois ở Chicago, cho biết một số đàn ông giả vờ cực khoái như bức bình phong cho việc xuất tinh sớm.

2. Để kích thích bạn nữ đạt cực khoái. Đôi khi bạn nam cảm thấy người yêu sắp đạt đến cao trào, hoặc nếu người ấy đang gặp khó khăn trong việc đạt cực khoái, thì bạn nam giả vờ lên đỉnh sẽ giúp bạn nữ có động lực về đích dễ dàng hơn.

3. Tránh làm tổn thương cảm xúc của bạn nữ. Đàn ông “thở hổn hển” chủ yếu để bạn nữ yên tâm và tự tin rằng mình vẫn đủ quyến rũ, kỹ năng trên giường tốt mới khiến người yêu đạt cực khoái.

4. Để giữ vững bản lĩnh đàn ông. Đối với những bạn nam mất khả năng cương cứng khi đang quan hệ hoặc không thể đạt cực khoái thì họ thà giả vờ lên đỉnh để cho qua chuyện còn hơn là bị bạn nữ tra hỏi lý do và nghi ngờ khả năng của mình.

5. Vì chán hoặc đang cảm thấy không ổn như mệt mỏi, căng thẳng, kiệt sức. Chúng ta luôn cho rằng cuộc mây mưa sẽ kết thúc khi đàn ông xuất tinh và đạt cực khoái. Nên nếu họ đang cảm thấy chán hoặc kiệt sức, mệt mỏi thì họ sẽ giả vờ lên đỉnh để nhanh chóng kết thúc.

Bất kể động cơ đằng sau việc giả vờ cực khoái là gì thì trong mỗi lý do kể trên, ta có thể thấy một định kiến ngầm ẩn trong xã hội. Từ lâu, xã hội luôn đặt kỳ vọng lên một người đàn ông rằng họ là trụ cột kinh tế, là bờ vai vững chãi và là chú ngựa chiến dũng mãnh trên giường. Họ luôn trong tư thế sẵn sàng cho chuyện ái ân và có thể đạt cực khoái dễ dàng. Chính điều này đã gây áp lực, buộc đàn ông phải quan hệ ngay cả khi họ đang mệt mỏi và không muốn làm tình. Những mong đợi như vậy vô hình trung dẫn đến các tình huống buộc họ phải giả vờ cực khoái.

Biểu hiện nào cho thấy đàn ông đang giả vờ lên đỉnh?

Đàn ông giả lên đỉnh thì dễ, giả xuất tinh mới khó. Cho nên lúc này là lúc anh bạn ba con sói lên sàn diễn làm trợ thủ. Đàn ông sau khi giả vờ cực khoái sẽ kín đáo buộc lại bao cao su rỗng rồi nhanh chóng vứt vào thùng rác. Nếu bạn nữ mà tinh ý phát hiện thì chàng sẽ bào chữa với lý do có thể là vừa thủ dâm nên lượng xuất tinh ít. (Giờ thì mình biết thêm một công dụng khác của bao cao su rồi)

 Ngoài ra, một số anh sẽ thêm vào chút “kỹ xảo” như rên rỉ, càu nhàu, thêm chút nước bọt khi đang ở thế doggy là có thể qua mặt được nàng.

Đời ngắn lắm, chúng ta hãy thôi giả vờ lên đỉnh mà thành thật với nhau đi

Nhìn chung cả đàn ông lẫn phụ nữ đều ít nhất một lần giả vờ lên đỉnh. Nếu chuyện này kéo dài thì có thể dẫn đến một trong ba điều sau:

1. Sự bực bội, thất vọng, khó chịu vì người kia không giúp bạn đạt cực khoái thật sự

2. Mất dần sự kết nối giữa hai người. Bạn nghĩ mình có thể cố chịu đựng và giả vờ mãi trong suốt thời gian dài hay sao?

3. Ngăn bạn khám phá những gì khiến bạn thực sự lên đỉnh khi trên giường

Để giải quyết điều này, chúng ta nên thành thật với nhau. Chuyện làm tình không nên là một nghĩa vụ. Và chúng ta cũng đừng quá đặt nặng chuyện lên đỉnh và xem cực khoái là cái đích cuối cùng của làm tình. Cực khoái thì tuyệt vời đấy nhưng không có gì sai trái khi cả hai hoặc một trong hai bạn không đạt cực khoái.

Hình ảnh được đăng tải bởi Kate Stone Matheson trên Unsplash

Nếu bạn cảm thấy chưa lên đỉnh, hãy thành thật với nhau. Vì đó là cơ hội để hai bạn thấu hiểu về nhu cầu của cả hai và tìm cách để khiến hai bên cùng thấy hạnh phúc khi làm tình. Bạn sẽ thôi giả vờ mà sống thật với chính mình, làm đối phương thấy vui hơn, tăng cường sự gắn kết giữa đôi bên. Đó mới làm nên định nghĩa của đời sống tình dục hạnh phúc, chứ không chỉ là cực khoái.

Vậy chúng ta nên giao tiếp thế nào trong tình huống này?

Nếu bạn cho rằng người kia đang giả vờ lên đỉnh, điều đầu tiên là đừng hỏi người đó quá khứ đã từng như thế chưa. Những gì đã qua thì cho qua đi, đừng khơi lại vết thương lòng mà họ (có thể) đang che đậy. Thay vào đó, bạn hãy gợi mở thế này:

+ Em thật sự muốn làm anh thấy thỏa mãn. Có điều gì anh thích làm trên giường không?

+ Mình thử thêm vài tư thế khác nhé?

+ Anh nghĩ mình dùng thêm đồ chơi sẽ gây kích thích và mới mẻ hơn. Có món đồ chơi nào em muốn thử hay khiến em lên đỉnh khi thủ dâm không?

Nếu bản thân bạn là người giả vờ cực khoái và muốn chấm dứt chuyện này? Giải pháp tốt nhất là có một trò chuyện cởi mở. Nhưng bạn phải đang trong mối quan hệ mà giữa cả hai đã tồn tại sự tin tưởng và trung thực với nhau, không ngại nói về vấn đề nào, kể cả làm tình.

Cuộc nói chuyện thì nên bao gồm 5 phần:

1. Đầu tiên là khen ngợi. Bạn hãy mở đầu bằng việc nói rằng bạn rất thích làm tình với người ấy.

2. Tiếp theo là “thú tội” việc bạn đã giả vờ lên đỉnh.

3. Sau đó giải thích lý do. Bạn nên suy nghĩ lý do trước khi nói chuyện.

4. Đưa ra gợi ý hoặc mong muốn của bạn để giúp bạn dễ lên đỉnh hơn.

5. Kết thúc bằng câu khen ngợi lần nữa: bạn rất thích làm tình với người ấy.

Bạn đừng lo cuộc nói chuyện này sẽ khiến người ấy thất vọng và không muốn làm tình với bạn. Nếu chỉ vì bạn đang thành thật và muốn làm cho cuộc ái ân trở nên tốt hơn mà người kia lại mỉa mai, chê cười hoặc không quan tâm thì thôi, mình kéo quần đứng dậy đi về là được rồi. Ngoài kia vẫn có người xứng đáng với bạn hơn.

Kết

Hầu hết chúng ta đều quá chú trọng và gây áp lực lên cái gọi là cực khoái nên mới dẫn đến tình huống mọi người buộc phải giả vờ lên đỉnh. Thực tế, cực khoái không phải là thước đo cho chất lượng của đời sống tình dục của hai bạn. Quan trọng chính là trải nghiệm, là niềm vui, là khoái cảm mà hai bên có với nhau. Đời ngắn lắm, ai biết nay mai sẽ ra sao mà nặng nề chuyện lên đỉnh. Hãy vui hết mình đêm nay thôi. 😀

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
0 0 đánh giá
Đánh giá bài viết
Theo dõi
Thông báo của
guest
0 Góp ý
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận
Tác giả: Ngo Thuy

Hợp nhau chuyện ấy và tiến đến hôn nhân, chúng ta nên cân nhắc thế nào cho phù hợp?

X năm nay 28 tuổi. X và bạn trai rất hợp chuyện ấy. Nhưng có một vấn đề lớn là X đã sẵn sàng cho việc lập gia đình và sinh con nhưng bạn trai thì đang có công việc không ổn định. X băn khoăn là có nên tiếp tục mối quan hệ này hay không. Vì nếu tiếp tục chỉ vì yêu và hợp nhau khoản giường chiếu nhưng không có tương lai thì có nên không. Làm như vậy có phải là đang làm mất thời gian của cả hai không vì hai người cũng không còn nhỏ tuổi. Nếu X chọn dừng lại vì bạn trai thất nghiệp, không phải là đối tượng lý tưởng để lấy làm chồng thì như vậy có phũ quá không. Giữa tình cảm và tương lai, X không biết phải chọn như thế nào.

Thông qua câu chuyện của X, SEBT xin chia sẻ đôi điều để chúng ta có thêm góc nhìn và tự có cho mình quyết định phù hợp nếu cũng đang ở trong hoàn cảnh như X. 

Hôn nhân

Mình và đối phương thật sự có thể tiến đến hôn nhân hay không thì tự mỗi người hỏi chính bản thân rằng mình cần làm gì, mình phải làm gì và có thể làm gì cho cuộc đời của nhau. Hôn nhân là chặng hành trình mới của mỗi người, có nhiều câu chuyện mà mình phải đương đầu, có nhiều khía cạnh mà mình cần cùng nhau phát triển. Ví dụ một vài điều dưới đây: 

+ Về tài chính, hai bên đã kế hoạch làm sao để đủ tài chính xây dựng tổ ấm chưa? (có thể hiện tại mình chưa có công việc ổn định nhưng mình có kế hoạch rõ ràng cho tương lai)

+ Làm sao để hoà hợp về quan điểm sống của nhau?

+ Sự đồng thuận về việc có con hay không giữa hai người thế nào?

+ Cách đón nhận những điểm khác nhau giữa hai con người từ trước đến giờ ra sao? Và tương lai, bạn nghĩ mình sẽ làm gì khi nhiều khía cạnh khác của nhau được thể hiện ra nhiều hơn?

+ Cách hài hoà giữa hai bên gia đình, bạn và đối phương đã từng ngồi bàn bạc với nhau chưa?

Hình ảnh được đăng tải bởi Jonathan Borba trên Unsplash

Hay có nhiều tiêu chí khác nữa, mà bản thân mình cần liệt kê ra mình muốn gì để có một gia đình nhỏ hạnh phúc, đầy đủ, ấm no cả thể chất lẫn tinh thần. Khi mình hiểu rõ bản thân mình, mình nói chuyện với đối phương, lắng nghe nhau để biết liệu rằng cả hai có đang cùng nhìn về một hướng cho tương lai của nhau không. Sau nhiều buổi chuyện trò, chúng ta sẽ tự trả lời được rằng người đó có phải là người mình muốn kết hôn không.

Chấp nhận

Yêu nhau, đến với nhau là một chuyện, bước sang một giai đoạn phát triển mới cùng nhau thì cần chúng ta phải trải qua nhiều việc, tự vấn bản thân để biết mình có nên tiếp tục mối quan hệ như thế nào. Hợp tan, tan hợp là việc hết sức bình thường. Mình yêu nhau, đi lâu dài hay có chia tay thì tất cả đều đáng được trân trọng vì những gì đã có với nhau, vì những giây phút chúng ta trọn vẹn cùng nhau. 

Vì sao chúng ta quyết định bước vào mối quan hệ tình cảm với đối phương? Lý do đó có đủ cho mình động lực để tiếp tục đi lâu dài hơn cùng nhau trong tương lai không? Sau khi ngẫm nghĩ thật kĩ, bản thân sẽ biết mình nên làm gì. 

Chẳng ai bắt buộc yêu là phải cưới cả. Tất nhiên sẽ có bạn rõ ràng rằng: “Tôi muốn yêu để đi đến hôn nhân” nhưng cũng vẫn tồn tại những người mà họ: “Tôi muốn yêu trước đã, chứ không lấy hôn nhân làm áp lực”. Vì giai đoạn yêu và giai đoạn kết hôn sẽ hoàn toàn khác nhau. 

Mỗi người có những quy chuẩn nhất định cho mối quan hệ giữa yêu và cưới: hoặc là yêu để cưới, hoặc là yêu rồi cưới, hay yêu là yêu và chỉ cưới khi thấy phù hợp. Bên cạnh đó, không có một quy định nào là đến độ tuổi đó thì mình phải yêu để cưới. Mỗi người có hệ quy chiếu và mục tiêu cuộc sống khác nhau. Làm những gì mà mình thấy mình được thoải mái nhất, được sống cho chính mình là tốt rồi. 

Và chính mình cũng cần làm rõ quan điểm về tình yêu, hôn nhân hay độ tuổi kết hôn của mình. Hãy chậm lại, lắng nghe chính mình rồi chúng ta sẽ có câu trả lời phù hợp. 

Người bạn đời

Mỗi người có những mong muốn khác nhau về người bạn đời của mình. Có thể một số bạn ưu tiên chuyện hoà hợp giường chiếu, song song đó họ cũng biết rõ cần làm gì để phát triển mối quan hệ dài lâu với người ấy, vì họ và đối phương đã nói chuyện với nhau nhiều, đã hiểu mình cần gì, mình thích gì, và quyết định nắm tay nhau đi tiếp. Nhưng cũng có bạn ưu tiên gắn kết về mặt tinh thần, gắn kết về giá trị sống, mục tiêu sống để quyết định một người sẽ trở thành bạn đời của họ. Sau đó mới đến sự hoà hợp trong tình dục. 

Người bạn đời sẽ đi cùng mình nhiều chặng đường trong cuộc đời, nên khi trong mối quan hệ, mình cũng sẽ tự nhìn thấy nhiều dấu hiệu rằng liệu người ấy có phải là Mr/Ms. Right hay không. Khi muốn gắn bó với một người lâu dài, mình cần suy xét nhiều khía cạnh mà mình thấy quan trọng cho việc phát triển hai cuộc đời cùng nhau. 

Hình ảnh được đăng tải bởi zelle duda trên Unsplash

Một điều mà mọi người thường bỏ qua đó là nền tảng tình bạn của mình và người bạn đời. Nếu chúng ta bỏ qua tất cả các yếu tố từ ngoại hình, tài chính, tình dục, môi trường sống, giới tính, chúng ta hãy tự hỏi bản thân mình có muốn chơi, muốn làm bạn với đối phương hay không. Khi câu trả lời là không, vậy thì bản thân đừng nên tiến tới hai chữ bạn đời cùng họ. 

Bạn đời, trong từ ngữ đã ánh lên chữ “bạn”. Chúng ta có thể làm bạn, chúng ta có thể gắn kết sâu sắc với họ vì chúng ta thấy đó là người bạn xứng đáng chúng ta có trong đời. Khi ấy chúng ta sẽ có mối quan hệ bền vững chứ không chỉ dừng lại ở cảm xúc yêu đương, hay cảm nhận tình dục. 

Ai cũng có quyền tìm ra con đường hạnh phúc của chính mình, không phải cứ gặp nhau, yêu nhau, giữ nhau bên mình là đúng, còn chia tay thì phũ phàng. Ở mỗi giai đoạn mình dám hành động, dám quyết định, dám thẳng thắn nói rõ ý muốn và dám chịu trách nhiệm cho mọi lựa chọn của mình, thì tự khắc mình sẽ thấy mình đã sống trọn vẹn, sống thoải mái. 

Ai cũng có quyền tự tìm ra con đường hạnh phúc của chính mình. Và bạn đời là người bạn mà chúng ta cảm thấy họ xứng đáng làm bạn lâu dài với mình trong cuộc đời này. 

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Tôn trọng những cảm nhận tự nhiên của nhau trong tình dục

Hôm nay tiếp tục với những bức thư tâm sự của các bạn về chuyện quan hệ tình dục. Đó là bản thân các bạn không biết người yêu có đang thật sự thể hiện thăng hoa khi làm tình không. 

Y gần đây quan hệ với bạn gái, nhưng không biết là bạn có “lên đỉnh” không. Y hỏi bạn gái cảm thấy thế nào, bạn gái trả lời là sướng, thấy thoải mái, mơn man. Nhưng Y sợ bạn chỉ nói vậy cho Y vui thôi. Y không biết liệu sự thăng hoa của nữ giới có giống nhau không. 

Cũng một bạn giống Y nhưng đổi vai: T là nữ, T và bạn trai đã yêu nhau được 2 năm. Nhưng mỗi lần quan hệ T không biết là bạn ấy có cảm giác đạt cực khoái không vì nét mặt của bạn ấy tỉnh bơ, không thấy có sự hào hứng. Có lúc đang quan hệ, T nhìn bạn ấy khiến T chạnh lòng không biết bạn có thật sự đang tận hưởng cùng mình không.

Sự thăng hoa

Cảm nhận của mỗi người sẽ khác nhau nên không có một dấu hiệu chung nào cho thấy phải như vậy thì bạn nữ đang lên đỉnh. Cách thể hiện sự sung sướng, sự thăng hoa, sự chạm đỉnh hay chỉ đơn giản là sự thoải mái, mơn man của từng bạn sẽ rất đặc trưng. 

Đối với bạn nam thì khi lên đỉnh, một trong những dấu hiệu có thể thấy đó là sự cương cứng và xuất tinh. Còn nét mặt hay cách bạn bộc lộ sự lên đỉnh cũng tùy thuộc vào phản ứng tự nhiên của cơ thể. Hoặc khi kích thích điểm G ở nam giới, mang lại sự khoái cảm rất khác thì cách các bạn dùng cơ thể để nói lên cảm nhận của mình cũng khác nhau.

Đối phương thấy thế nào thì chỉ đương sự đó cảm nhận được và chia sẻ trực tiếp bằng lời nói. Chúng ta nên thẳng thắn hỏi nhau cảm nhận sau mỗi cuộc làm tình chứ đừng tự suy diễn, võ đoán rồi tự mình làm khổ mình. 

Mình không thể thay đổi những phản ứng của cơ thể người khác, vì nó thuộc về cái riêng của mỗi người. Chưa kể sự thể hiện chạm đỉnh cũng phải xuất phát từ mong muốn cũng như cái tự nhiên của bản thân, ví dụ như có bạn nữ muốn rên lên khi sướng, nhưng cũng có bạn thì lại không thích rên, chỉ muốn bấu tay vào bạn tình để biểu hiện sự thăng hoa. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Claudia Love trên Unsplash

Do đó, để hiểu được cảm nhận của nhau thì quan trọng vẫn là giao tiếp, nói chuyện rõ ràng để tìm ra sự thể hiện thăng hoa phù hợp với cả hai. Chúng ta nên ngồi xuống trao đổi với nhau về những ngôn ngữ, hành động, cử chỉ, hành động hay cách ra hiệu rằng là “em/anh đang rất thoải mái với những giây phút ân ái lúc này”. 

Không phải lúc nào sự thăng hoa, lên đỉnh cũng thể hiện bằng những hình ảnh mà bạn thấy trên phim. Có bạn mới trải nghiệm tình dục thì sẽ khó định nghĩa được khoái cảm của mình là gì, cảm giác thật sự ra sao, nên đôi lúc thấy bối rối không biết thể hiện thế nào. Có bạn dù đã trải nghiệm tình dục nhiều, nhưng mỗi lần là một cảm nhận khác nhau, cơ thể cũng sẽ phản ứng khác nhau trên khuôn mặt, trong giọng điệu hay hơi thở. 

Điều chúng ta cần làm là lắng nghe cũng như chia sẻ thật tâm cảm nhận của mình. Đôi lúc bạn cũng khá mơ hồ về những gì mình trải qua trong cuộc làm tình vừa rồi, thì vẫn có thể nói với đối phương là “em/anh cũng chưa xác định rõ nữa, thấy mơn man nhưng không biết có phải là thăng hoa không?”. Mình sẽ cần học cách chấp nhận rằng những cái riêng của người yêu có thể không giống như số đông.

Cảm ơn những giây phút ở cạnh nhau

Nhiều khi chúng ta cứ chạy theo một điều gì đó rất mơ hồ. Ví dụ khi xem phim hay nghe mọi người nói rằng quan hệ tình dục lúc lên đỉnh là sẽ “ra nước”. Nhưng “ra nước” là gì thì bản thân lại chưa thật sự hiểu rõ. Hay chúng ta nghĩ rằng khi quan hệ với nhau thì nhất định phải lên đỉnh. Hoặc ai khi đạt cực khoái cũng đều rên la sung sướng mặt chữ O. 

Nhưng thật ra điều rõ ràng nhất, xác thực nhất mà chúng ta thấy được đó là sự thể hiện của đối phương trước mặt mình và những gì họ chia sẻ với mình. 

Cái giây phút mà chúng ta ở cạnh nhau, da kề da, trao nhau từng cử chỉ thân mật, chúng ta nên tập trung trọn vẹn với nó, cảm ơn vì sự hiện diện của nhau thì sẽ mang đến sự gắn kết và thăng hoa cho cuộc làm tình. 

Chúng ta hay nghĩ ngợi rằng không biết hành động của đối phương có ý gì. Thực ra đôi khi nó chẳng có ý gì, hoặc nếu có thì thường khác với những gì chúng ta nghĩ. Vậy thay vì cứ mãi võ đoán thì chúng ta hãy nói chuyện, trao đổi, lắng nghe nhau thật lòng. 

Hy vọng SEBT chia sẻ được những thông tin hữu ích để bạn chăm sóc bản thân tốt hơn, cũng như có đời sống tình dục an toàn, lành mạnh và đạt nhiều khoái cảm hơn. Mong bạn có thể hỗ trợ team SEBT có thêm động lực trong việc lan tỏa nhiều kiến thức giáo dục giới tính, sức khỏe tình dục bổ ích hơn nữa bằng cách donate cho SEBT qua tài khoản sau:

Ngân hàng: TP Bank

Số tài khoản: 02034029903 _ Nguyễn Minh Trang

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Một nửa phù hợp sẽ đến rất bất ngờ, đó là vào lúc bạn đang yêu thương mình

Tình dục cũng dần được cởi mở hơn, mọi người cũng nghiêm túc tìm hiểu, quan tâm kiến thức làm sao để quan hệ an toàn, tìm hiểu chính mình, cũng như những diễn biến tâm lý của bản thân trong tình yêu. Bên cạnh đó, cũng không ít bạn vì tình dục mà cảm thấy tự ti với bản thân. 

T là nữ, 25 tuổi, T từng có người yêu nhưng chưa quan hệ bao giờ. Bạn trai gần đây nhất rất bất ngờ khi biết T chưa có lần đầu. T cảm thấy tự ti về chuyện này. Hiện tại T và bạn trai đã chia tay. T đang rất stress vì chẳng biết có phải bạn trai chán mình vì mình không đồng ý quan hệ hay không. 

Một người tự ti về chính mình có nhiều nguyên do. Thật ra điểm chạm đến tinh thần của mỗi người là khác nhau, nên việc cảm thấy buồn, vui, xấu hổ, tự ti diễn ra cũng rất đặc trưng ở từng người. Đơn giản vì hệ quy chiếu của mỗi người không ai giống ai, trong góc nhìn của mình tại thời điểm đó sự việc đó vô tình làm mình thấy không tin vào chính mình. 

Ngoài ra khi ngồi trên ghế nhà trường hay trong cuộc sống hàng ngày, chúng ta ít có cơ hội được học, hiểu về mối quan hệ tình cảm, sự gắn kết giữa người với người, tình dục và tình yêu tách biệt với nhau hay kết hợp ra sao. Nên ai cũng cần va chạm một số chuyện nào đó, để rồi đi tìm câu trả lời “Vì sao lại thế, có phải do mình chưa tốt?”.

Mối quan hệ lâu dài

Mối quan hệ tình cảm lâu dài dựa trên nhiều yếu tố. Đó có thể là sự thấu hiểu; tôn trọng những gì thuộc về nhau; hệ thống giá trị niềm tin và đạo đức có điểm chung hay không. Nếu chỉ vì việc bản thân chưa quan hệ mà đối phương không thích mình nữa, thì mình và người đó đang có những góc nhìn, quan điểm trong cuộc sống khác nhau mà thôi. Chúng ta sẽ phù hợp với người mà có điểm giao về quan điểm sống với mình. 

Giá trị cũng như sự hấp dẫn của con người thể hiện ở việc người đó đối nhân xử thế thế nào, nỗ lực với cuộc sống ra sao, thấu cảm với những người khác mình; chứ không phải do việc quan hệ hay chưa quy định. Giả sử nếu tiêu chuẩn của đối phương là người phải có kỹ năng tình dục điêu luyện thì đó là lựa chọn của họ, chứ không phải do bản thân mình chưa đủ tốt. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Cody Black trên Unsplash

Nếu chúng ta có cố gắng với người mà khác mình quá nhiều về giá trị niềm tin, quan điểm thì mình không thể đi xa được. Chúng ta cũng chẳng thể tận hưởng được hạnh phúc trong mối quan hệ. Sao chúng ta phải tự làm khổ mình và chạy theo tiêu chuẩn của người khác. Chúng ta phải là người yêu thương bản thân trước chứ không phải vì cái đánh giá của người khác mà ấn định mình như lời họ nói. 

Người yêu mình thật sự, người phù hợp với mình thật sự, họ sẽ biết nên làm gì để gìn giữ mối quan hệ, chứ không lấy lý do là em/anh không muốn quan hệ để dừng mối quan hệ. 

Lựa chọn của bản thân

Chúng ta rạng rỡ thế nào đều là do mình lựa chọn cả. Bản thân có sức khỏe thể chất, sức khỏe tinh thần tốt thì tự nhiên mình sẽ tỏa sáng theo cách đặc biệt của mình. Chúng ta tự tin thể hiện mình là ai thật tự nhiên, thật chân thành thì khi gặp một người, họ thích mình, muốn đi với mình lâu dài thì đó là vì họ yêu con người của mình. 

Chúng ta không được dừng việc yêu thương chính mình. Mình không yêu mình thì làm sao người khác có thể yêu mình được. Những gì thuộc về chúng ta thì mỗi ngày ta hãy tự nhìn lại, tự cho mình lời cảm ơn với cơ thể đã đồng hành suốt những năm qua. Mình thấy chỗ nào chưa đẹp, mình có thể tìm hiểu những phương pháp để mình thay đổi, và sự thay đổi phải xuất phát từ mong muốn của mình chứ không phải của ai khác. 

Chúng ta có ước mơ, hoài bão, có dự định phát triển bản thân. Khi chúng ta nỗ lực cho điều đó thì sẽ thấy bản thân tuyệt vời làm sao. Sức hút của mỗi người đến từ sự tự tin với những gì thuộc về mình, từ sự làm chủ cuộc sống của mình.

Quan hệ khi đã sẵn sàng

Việc quan hệ của mỗi người phải có sự đồng thuận của cơ thể. Khi chúng ta chưa thấy sẵn sàng thì chưa quan hệ, vì chuyện tình dục không chỉ là thể chất mà còn tác động đến tinh thần, sức khỏe sinh sản, sức khỏe tình dục. Nếu mình không chuẩn bị kỹ càng thì mình quan hệ cũng chỉ làm tổn thương bản thân mà thôi. Vì sao chúng ta phải tự ti khi chúng ta chưa quan hệ nhỉ? Cuộc sống của mình do mình quyết định, cơ thể của mình thì mình biết nó đang như thế nào, và chỉ chúng ta mới có thể bảo vệ được bản thân tốt nhất.

Hình ảnh được đăng tải bởi Djim Loic trên Unsplash

Nếu ta quan hệ chỉ để thỏa mãn bạn tình thì cũng sẽ chẳng tận hưởng được hương vị ngọt ngào của tình dục, mà lại còn cảm thấy như mình đang phải ép buộc bản thân làm theo lời người khác điều mà mình chưa muốn, chưa sẵn sàng làm. 

Người yêu mình thực sự sẽ sẵn sàng lắng nghe cảm nhận của mình chứ không phán xét, không bỏ đi khi mình chưa muốn quan hệ. 

Đồng lòng

Mối quan hệ đã đi đoạn đường dài có thể sẽ thấy chán, nhưng bản thân mình và đối phương cần chậm lại, tìm xem mình nên làm gì để bước qua giai đoạn chán đó. Một người muốn buông tay thì mình có cố cũng chẳng làm gì, còn nếu cả hai đã đồng lòng thì chuyện gì cũng có thể vượt qua. 

Ai đến và đi cũng đều có ý nghĩa trong cuộc đời mình. Họ đến, họ có yêu mình nhưng rồi rời đi thì đó giống như một cách thông báo cho mình rằng người này chưa phải là người phù hợp với mình. Và ai đó đang đợi được gặp phiên bản đặc biệt của mình. Cứ thoải mái bước đi, chúng ta sẽ gặp được người ấy lúc bản thân không ngờ nhất và cũng là lúc bản thân tràn đầy sự yêu thương với chính mình.

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Bước qua nỗi sợ và bản lĩnh chịu trách nhiệm cuộc đời của mình

Q gửi đến SEBT những dòng thư tâm sự với một ám ảnh tâm lý vì sự bồng bột của mình. Q đã từng quan hệ vào thời điểm bản thân chưa tìm hiểu gì về tình dục, về sự an toàn trong tình dục, để rồi phải rất hoảng sợ khi chạy đi mua thuốc TTKC để dùng. 

Mọi chuyện đi qua, Q biết mình không có thai nhưng sau đó là những tháng ngày cứ nhìn vào bụng là Q như thấy có gì đó đang chuyển động. Q lại hoảng loạn, tự trách bản thân dại dột. Q không biết nên làm gì để thoát khỏi những suy nghĩ, những tưởng tượng và những nỗi lo sợ do chính mình tạo ra. 

SEBT nghĩ cũng rất nhiều bạn giống Q, các bạn bắt đầu quan hệ rồi lo lắng và uống thuốc TTKC. Bức thư của Q cũng làm SEBT phải chậm lại một nhịp. SEBT hy vọng chia sẻ với các bạn đôi điều để các bạn bước vào quan hệ tình dục với tâm thế sẵn sàng cả thể chất lẫn tinh thần. 

Nỗi sợ

Các bạn bước vào quan hệ tình dục nhưng chưa chuẩn bị gì về sức khỏe tinh thần, sức khỏe thể chất cùng cách bảo vệ cho mình an toàn, quả thật rất dễ rơi vào vòng xoáy lặp lại của sự hoảng sợ, lo lắng về việc mang thai ngoài ý muốn sau quan hệ. 

Có bạn dù chuyện đã qua, nhưng vẫn bị nỗi sợ bủa vây. Thật ra ngẫm nghĩ lại thì mọi hành động của bản thân sẽ cho ra kết quả tương ứng. Có thể nỗi sợ đến từ việc các bạn chưa đủ vững tâm lý để đối diện cho những rủi ro khi quan hệ tình dục không an toàn, cũng có thể nỗi sợ vì sợ người khác dị nghị rằng mình đã quan hệ khi còn quá bồng bột. Hay nỗi sợ đến từ sự khủng hoảng sau quan hệ.

Những nỗi sợ đến với chúng ta như một sự thông báo, là hãy tìm ra bài học mà nỗi sợ muốn nhắn nhủ, để cải thiện, thay đổi bản thân. Ngoài ra nỗi sợ còn là một dấu chỉ cho chúng ta biết rằng nếu có bản lĩnh đối diện, chịu trách nhiệm với mọi hành động của mình thì sẽ không có gì bó buộc mình nữa. 

Nỗi sợ có thể có lý do đằng sau, chúng ta cần chậm lại để hỏi chính mình vì sao chúng ta sợ? Hiểu được nguyên nhân, tiếp tục tự vấn liệu những điều đó có thể giải quyết được không? Nếu có thể thì còn gì sợ nữa, mà nếu không thì sợ để làm gì?

Nỗi sợ cũng giúp chúng ta có cái nhìn rõ hơn về chính mình. Thấy mình chưa đúng thì hãy từ đó mà tự mình thay đổi. Nỗi sợ không thể nhấn chìm mình, quá khứ cũng không thể cản bước mình sống tốt hơn cho hiện tại và tương lai. 

Một lần chưa đúng, đã biết và thay đổi thì mạnh mẽ bước tiếp

Tự biết bản thân mình lúc quan hệ không an toàn là hành động bồng bột và cũng đang cố gắng thay đổi bản thân thì hãy tin yêu mình, tiếp tục sống tốt. Nhận ra điều mình làm chưa đúng đã là một sự đáng khen ngợi rồi. 

Quá khứ không giới hạn sự tốt đẹp của cuộc sống, mà chỉ có chính chúng ta giới hạn mà thôi. Đời người có sai, có sửa kịp thời và nỗ lực để phát triển hơn nữa chứ không phải lúc nào cũng luôn đúng, luôn hoàn hảo.

Ở đây, không phải là bạn hoàn toàn có thể bắt đầu quan hệ không an toàn khi chưa chuẩn bị cho mình kiến thức liên quan, sau đó uống thuốc TTKC rồi mới tự ngộ ra điều mình làm chưa đúng. Mà thông điệp mà SEBT muốn gửi gắm là chúng ta luôn nỗ lực để bản thân được ổn định về tinh thần và thể chất, giúp mình có cuộc sống tốt đẹp nhất. Tìm hiểu được gì đúng đắn, chuẩn bị được gì tốt nhất cho bản thân thì hãy làm. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Jackson David trên Unsplash

Chỉ là trong cuộc đời có những lúc nhận thức chúng ta chưa đủ, hành động chưa đúng, kết quả là nhận lấy là sự tổn thương của bản thân. Nhưng không vì thế mà chúng ta sống mãi trong tổn thương, sống mãi trong lỗi lầm và quá khứ. Từ những vấp ngã, chúng ta biết mình sai ở đâu, tự mình đứng lên, thay đổi bản thân, yêu thương mình nhiều hơn, và biết cách bảo vệ mình tốt hơn. 

Kiến thức luôn là công cụ hỗ trợ cuộc sống

Con người sinh ra và lớn lên, được phát triển, được trưởng thành tốt, được mở mang đầu óc, được hiểu mình muốn gì, mình nên làm gì với mình để cuộc đời đáng sống, đều cần có cho mình sự trang bị kiến thức. Kiến thức từ những nguồn thông tin chính thống, kiến thức từ sự va chạm cuộc sống, kiến thức từ sự kiên nhẫn tìm hiểu, kiến thức từ sự yêu thương cơ thể này, từ mong muốn bản thân sẽ luôn là phiên bản ngày một phát triển. 

Tự mình trang bị cho mình kiến thức đủ đầy cũng là cách chúng ta chăm chút cho căn nhà cơ thể của mình, chăm chút cho từng suy nghĩ, hành động và bản lĩnh chịu trách nhiệm cho cuộc đời của mình. 

Nỗi sợ có thể đến từ việc chúng ta “không biết gì”. Trong tình dục, hay bất kì lĩnh vực nào trong cuộc sống khi chỉ dựa vào sự thúc giục của bản năng, nghe lời truyền miệng, bắt đầu mà không trang bị kiến thức gì cho mình, chúng ta sẽ dễ rơi vào những nỗi sợ do sự “không biết”. Vì thế chuyện tình dục, những gì liên quan đến sức khỏe luôn cần chúng ta thật sự nghiêm túc tìm hiểu để mình vững tin và khỏe mạnh với chính mình hơn. 

Xin lỗi và cảm ơn bản thân

Cơ thể cần được xin lỗi và cảm ơn. Khi chúng ta thấy hành động mình chưa đúng với cơ thể, bản thân nên xin lỗi tấm thân này. Ngoài ra chúng ta cũng nên cảm ơn chính mình rằng đã nhận ra cái sai và thay đổi để sống tốt hơn. Những hoạt động hàng ngày hiện tại chúng ta vẫn thực hiện được là nhờ cơ thể phối hợp nhịp nhàng với mình.

Chúng ta còn được nhìn cuộc sống, được thở, được ăn, được uống, được làm việc, được học tập, những thứ nhỏ nhất đều là sự hỗ trợ đắc lực từ cơ thể. Mỗi ngày ngồi xuống viết lời cảm ơn, ôm lấy cơ thể mình, biết ơn những gì bạn ấy đã làm cho mình. Từ từ chúng ta sẽ kết nối lại tình thương yêu với chính mình. 

Bóng đêm không đáng sợ, điều đáng sợ là để lại bóng đêm trong cuộc đời mình.

Thầy Thích Thiện Thuật

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

Liệu chúng ta có cần cả khoái cảm lẫn thân mật để chuyện làm tình được tốt hơn không?

Chúng ta thường nghĩ chuyện tình dục sẽ cực kỳ thỏa mãn khi có cả sự thân mật lẫn khoái cảm. Nhưng thực tế, hai yếu tố này không phải lúc nào cũng có mối liên hệ với nhau. Bạn sẽ ngạc nhiên khi biết một mối quan hệ thân mật có thể tiến triển tốt dù không có khoái cảm, và một mối quan hệ chỉ dựa trên khoái cảm vẫn hoạt động ổn khi không có sự thân mật.

Ở bài viết này, chúng ta sẽ tìm hiểu hai khái niệm khoái cảm và sự thân mật, khám phá ý nghĩa của chúng và xem đời sống tình dục của chúng ta sẽ như thế nào khi chỉ có cái này mà không có cái kia.

Vậy chính xác thì chúng ta muốn nói gì khi nói về sự thân mật và khoái cảm?

Mỗi người sẽ có định nghĩa riêng về hai khái niệm này. Với SEBT, khi nói về sự thân mật là đang nói tới cảm giác gần gũi về mặt cảm xúc giữa hai hoặc nhiều người. Còn khi nói về khoái cảm là đang ám chỉ những thứ mang lại cảm giác dễ chịu – trong bối cảnh bài viết này là những thứ thuộc về thể chất và tình dục.

Thông thường nếu có liên quan tới tình yêu và tình dục thì hai khái niệm này luôn đan xen vào nhau. Chúng ta có thể xây dựng một mối quan hệ vừa đầy thân mật vừa nhiều khoái cảm. Ví dụ như quan hệ tình dục với người mà bạn yêu thương.

Nhưng chúng ta cũng có thể trải nghiệm khoái cảm mà không cần sự thân mật. Chẳng hạn như có mối quan hệ tình một đêm với người lạ gặp ở quán bar. Tương tự, chúng ta có thể trải nghiệm sự thân mật mà không cần đến niềm vui thể xác. Ví dụ khi chúng ta dành thời gian với một người bạn thân thiết nào đó.

Vậy có phải mối quan hệ nào cũng cần hai yếu tố này làm bệ phóng không? Và điều gì sẽ xảy ra khi một mối quan hệ đang thiếu cái này hoặc cái kia?

Hình ảnh được đăng tải bởi Clem Onojeghuo trên Unsplash

Để tìm hiểu, SEBT xin trích dẫn hai quan điểm trái ngược nhau về sự thân mật và khoái cảm.

Quan điểm đầu tiên là của Esther Perel, một nhà trị liệu tâm lý. Trong bài báo xuất bản năm 2016 với tựa đề The Mystery of Eroticism (Tạm dịch “Sự bí ẩn của chủ nghĩa khiêu dâm”), Perel đã phác thảo mối quan hệ giữa khoái cảm và sự thân mật:

“Sự thân mật sâu sắc không đảm bảo bạn sẽ có đời sống tình dục tốt đẹp”.

Cô giải thích ngay cả những cặp đôi/vợ chồng có tình cảm sâu sắc với nhau không phải lúc nào cũng trải nghiệm khoái cảm cùng nhau. Bởi cô tin vẫn còn thiếu sót một yếu tố là sự khiêu dâm – khêu gợi (eroticism).

“Đối với một số người, tình yêu và ham muốn không thể tách rời nhau; nhưng đối với những người khác, đôi khi hai điều ấy bị ngắt kết nối một cách không thể cứu vãn được. Sự quan tâm, lo lắng, bảo vệ và trách nhiệm nuôi dưỡng tình yêu có thể làm dập tắt ham muốn. Trên thực tế, đối với nhiều người, hưng phấn tình dục xuất phát từ việc không cảm thấy có trách nhiệm hoặc bị ảnh hưởng về mặt cảm xúc. Gánh nặng tình cảm được giảm đi sẽ cho phép họ thấy tự do về mặt tình dục.”

Perel viết rằng một số người cảm thấy có trách nhiệm và quan tâm đến bạn tình đến mức họ khó tập trung vào trải nghiệm khoái cảm của chính mình. Do đó, mối quan hệ của họ là một mối quan hệ tập trung vào thân mật và yêu thương chứ không nhất thiết phải đòi hỏi tình dục. 

Mặt khác, cũng có những người thấy thoải mái hơn khi ở bên người mà họ không bị ràng buộc về cảm xúc.

Đôi khi điều này có thể là do sự xã hội hóa dựa trên giới tính (về mặt sinh học) xung quanh tình dục. Phụ nữ thường được cho là phải quan tâm đến nhu cầu của đối phương hơn nhu cầu của chính mình, và họ khó có thể thư giãn để trải nghiệm khoái cảm với bạn tình. 

Quan điểm thứ hai của nhà trị liệu tình dục Lisa Thomas đưa chúng ta đến với một khía cạnh khác về sự thân mật và khoái cảm. Cô tin rằng sự thân mật luôn tồn tại trong mọi kiểu quan hệ, dù là tình một đêm hay 1:1. 

Nhưng nó giống như một dải quang phổ với một đầu chỉ mức cao nhất của sự thân mật (chúng ta cực kỳ cởi mở, kết nối với bạn tình, tích cực khi tương tác với nhau) và một đầu là mức thấp nhất của sự thân mật (chúng ta khép kín, tự ti về mình, không có khả năng thân mật với đối phương).

Mặt khác, Thomas cũng tập trung vào một vấn đề tương tự như Perel. Đó là nhiều người thiếu tự tin về bản thân, thấy mình không đủ gợi cảm và đẹp đẽ. Thomas khuyến khích mọi người bỏ đi mọi cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ về tình dục; nắm lấy ham muốn của mình và luôn nghĩ mình xứng đáng được trải nghiệm sự thân mật và khoái cảm khi làm tình. 

Như vậy, SEBT đã dẫn ra hai quan điểm trái ngược về sự thân mật và khoái cảm chỉ để nói lên một điều rằng: 

Không có câu trả lời nào là chính xác và duy nhất cho câu hỏi: Liệu chúng ta có cần cả khoái cảm lẫn sự thân mật để chuyện làm tình được tốt hơn không?

Đối với một số người, sự thân mật và khoái cảm là điều kiện tiên quyết trong một mối quan hệ. Đối với những người khác, một trong hai quan trọng hơn cả, cái còn lại thì có cũng được, không có cũng không sao. 

Điều quan trọng là tự mỗi người xác định được đâu là điều khiến chúng ta thấy thỏa mãn và hài lòng nhất mà không bị ảnh hưởng bởi những ý kiến xung quanh hoặc khuôn mẫu của xã hội. 

Cuối cùng, SEBT sẽ đưa ra vài gợi ý để làm tăng hai yếu tố khoái cảm và sự thân mật cho những ai đang cần.

Cách tăng sự thân mật trong mối quan hệ:

Hình ảnh được đăng tải bởi Priscilla Du Preez 🇨🇦 trên Unsplash

1. Tăng sự tin cậy. Điều này có nghĩa bạn phải giữ lời hứa với đối phương khi hứa hẹn sẽ làm điều gì đó; tôn trọng mong muốn của đối phương khi người ấy chia sẻ suy nghĩ của mình; chịu trách nhiệm cho hành động và lời nói của mình.

Khi người ấy biết mình có thể tin tưởng vào bạn, bạn sẽ trở thành người mà người ấy có thể tin tưởng. Và tin tưởng chính là yếu tố then chốt tạo nên sự thân mật.

2. Tìm thời gian để trò chuyện với nhau. Không phải là nói chuyện kiểu “Tối nay ăn gì?”, “Mai đi đâu chơi?” mà xa hơn, hãy nói với nhau về ước mơ, hy vọng, nỗi sợ hãi và mong muốn của bạn để tạo ra sự gần gũi sâu sắc hơn về cảm xúc và tinh thần.

3. Tận hưởng những trải nghiệm phi tình dục. Đừng chỉ chạm vào nhau khi quan hệ mà hãy thân mật cả những lúc không làm tình. Một cái ôm, nắm tay hoặc xoa lưng nhẹ nhàng có thể tạo ra sự khác biệt lớn về mặt cảm xúc trong ngày. Và sự thân mật sẽ tăng lên khi hai người cảm thấy thoải mái về thể chất lẫn tinh thần.

Cách tăng khoái cảm trong mối quan hệ:

1. Loại bỏ quan hệ thâm nhập trong hoạt động tình dục. SEBT biết bạn sẽ thấy cấn cấn khi đọc đến đây. Nhưng nếu bạn luôn quan hệ mà bỏ qua dạo đầu hoặc chỉ xem nhẹ nó thì đã đến lúc cần thay đổi. 

Bạn hãy thử tập trung vào những hoạt động tình dục khác trừ thâm nhập để xem liệu bạn và bạn tình có thể tìm thấy khoái cảm không. Điều này giúp giảm bớt áp lực phải đạt cực khoái khi quan hệ thâm nhập, cho phép hai bạn khám phá những vùng nhạy cảm khác trên cơ thể mà cũng đem lại khoái cảm không kém. 

2. Khám phá các kiểu khoái cảm phi tình dục. Bạn hãy thử nghĩ xem có những hoạt động nào đem lại khoái cảm mà không gợi dục không? Ví dụ massage cho nhau? Chạy bộ hoặc tập yoga cùng nhau? Nấu một bữa ăn ngon? Hãy khám phá 5 ngôn ngữ khoái cảm, sử dụng cả 5 giác quan để tìm kiếm những điều phi tình dục mà vẫn mang lại khoái cảm cho cả hai bạn.

3. Quan tâm hơn đến sức khỏe tình dục. Đôi khi bạn không thấy khoái cảm khi quan hệ là vì hoạt động đó khiến bạn khó chịu. Ví dụ là cơn đau khi quan hệ, nỗi lo mang thai ngoài ý muốn, xuất tinh sớm, viêm âm đạo, rối loạn cương dương… Nếu bạn đang gặp những tình trạng này thì nên thăm khám bác sĩ để giải quyết mọi vấn đề bạn có thể gặp phải.

Nguồn thông tin từ: Do we need both intimacy and pleasure to have good sex? – Normal (itsnormal.com) 

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link