4 kỵ sĩ khải huyền là một phép ẩn dụ được nhắc đến trong kinh thánh, sẽ mang đến ngày tận thế của trái đất. 4 kỵ sĩ đại diện cho chiến tranh, bệnh tật, nạn đói và cái chết.

Bài viết dưới đây sẽ sử dụng phép ẩn dụ này để chỉ 4 yếu tố trong giao tiếp mà có thể khiến mối quan hệ tình cảm của bạn bị rạn nứt và đổ vỡ. Đó là chỉ trích, xem thường, phòng thủ và lảng tránh.

Kỵ sĩ đầu tiên: Chỉ trích

_{Hình ảnh được đăng tải bởi Afif Ramdhasuma trên Unsplash}

Yếu tố đầu tiên trong giao tiếp ảnh hưởng xấu đến mối quan hệ là chỉ trích. Chỉ trích khác với việc đưa ra lời nhận xét hay phàn nàn. Chỉ trích nghiêng về tấn công cá nhân nhiều hơn; trong khi phàn nàn hay phê bình nhằm mục đích giúp đối phương nhận ra chỗ còn kém để sửa đổi. Ví dụ như:

Phê bình: Em thấy lo khi anh tới trễ nhưng không gọi gì cho em hết; em có gọi nhưng anh cũng không nghe máy. Em cứ tưởng anh gặp chuyện gì rồi. Em mong là lần sau, anh có tới trễ thì nhắn hay gọi cho em nói một tiếng nhé.

Chỉ trích: Anh có biết mỗi lần mình tới trễ mà không liên lạc được làm em lo thế nào không? Em không nghĩ anh quên mà chỉ là do anh ích kỷ, không bao giờ nghĩ tới cảm nhận người khác. Anh chả bao giờ quan tâm xem em thấy thế nào cả!

Cái nguy hiểm của chỉ trích là một mình nó không khiến mối quan hệ tan vỡ mà nó sẽ kéo theo “3 kỵ sĩ khác”. Đến khi 4 kỵ sĩ cùng xuất hiện thì ngày “tận thế” của mối quan hệ cũng tới.

Kỵ sĩ thứ hai: Xem thường

_{Hình ảnh được đăng tải bởi Ayo Ogunseinde trên Unsplash}

Xem thường thể hiện ở việc mình đối xử thiếu tôn trọng với đối phương, chế nhạo người ấy bằng những lời mỉa mai; nhại lại giọng nói hoặc cử chỉ của đối phương để chế giễu. Mục đích của sự xem thường là để đối phương cảm thấy mình vô dụng.

Xem thường vượt xa cả sự chỉ trích. Nếu chỉ trích là công kích tính cách cá nhân thì sự xem thường nhấn sâu vào mặt đạo đức của họ. Ví dụ:

“Anh mệt hả? Có mệt như em không? Em đã phải trông con suốt cả ngày, chạy vạy như điên để con không phá phách. Còn anh thì chỉ việc đi làm về rồi ngồi phịch xuống cầm điện thoại chat chit chơi game thì than mệt cái gì? Có mệt bằng em không?”

Nghiên cứu thậm chí còn cho thấy những cặp đôi xem thường nhau có nhiều khả năng mắc bệnh truyền nhiễm (cảm lạnh, cúm…) hơn những cặp đôi khác do hệ miễn dịch suy yếu! 

Sự xem thường xuất hiện là do những suy nghĩ tiêu cực về đối phương cứ kéo dài âm ỉ. Và nó là dấu hiệu dự báo lớn nhất cho cái kết chia tay hoặc ly hôn.

Kỵ sĩ thứ 3: Phòng thủ

Phòng thủ thường là phản ứng trước những lời chỉ trích. Tất cả chúng ta đều ít nhiều có tính phòng thủ, đặc biệt khi các mối quan hệ đang gặp khó khăn. Nếu cảm thấy bị buộc tội oan, chúng ta thường tìm cớ bào chữa và đóng vai thành nạn nhân vô tội để đối phương phải rút lại lời nói.

_{Hình ảnh được đăng tải bởi engin akyurt trên Unsplash}

Tiếc là cách làm này lại không có hiệu quả. Những lời bào chữa của chúng ta chỉ như muốn nói với người ấy rằng chúng ta không coi trọng ý kiến của người ấy và chúng ta sẽ không chịu trách nhiệm cho những lỗi sai của mình.

Ví dụ tình huống thế này:

A: Em đã gọi cho cái H để nói tối nay chúng ta sẽ không tới như đã hẹn chưa?

B: Hôm nay em rất bận, anh đâu biết lịch em bận đến mức nào đâu. Sao anh không làm giúp em? 

Người B ở ví dụ trên không chỉ phản ứng một cách phòng thủ mà còn đổ lỗi ngược lại cho người A. 

Nếu người B trả lời theo cách khác, không thể hiện sự phòng thủ mà cho thấy thái độ sẵn sàng nhận trách nhiệm, thừa nhận lỗi của mình và hiểu quan điểm người A thì mọi chuyện sẽ tốt hơn rất nhiều. Ví dụ như người B có thể trả lời là:

“Ôi em quên mất, lẽ ra sáng nay em nhờ anh làm chuyện đó giúp em do hôm nay em bận quá. Là lỗi của em. Em sẽ gọi cho cái H bây giờ luôn”.

Dù phản ứng phòng bị là chuyện dễ hiểu khi chúng ta thấy căng thẳng hoặc bị tấn công nhưng cách tiếp cận này chỉ làm mối quan hệ thêm xấu đi mà thôi. 

Kỵ sĩ thứ 4: Né tránh

Né tránh lại là một phản ứng xuất hiện khi bị xem thường. Thay vì đối mặt với vấn đề cùng nhau, họ lại né tránh bằng những hành động như tắt máy, không trả lời tin nhắn, phớt lờ, tỏ ra bận rộn… Chúng ta hay gọi là “chiến tranh lạnh”. 

Mà đã là chiến tranh thì sẽ không dễ kết thúc nhanh. Tình hình kéo dài càng khiến mối quan hệ thêm bế tắc khi vấn đề cứ nằm đó mà chẳng thể ngồi lại nói chuyện để giải quyết.

Thuốc giải độc cho 4 kỵ sĩ

_{Hình ảnh được đăng tải bởi Hannah Busing trên Unsplash}

Việc bạn xác định được 4 kỵ sĩ đang hiện hữu trong những mâu thuẫn của mối quan hệ là bước cần thiết đầu tiên để loại bỏ chúng. Bước tiếp theo là tìm kiếm “thuốc giải độc” – tức những hành động tích cực để thay thế chúng. Dưới đây là một số gợi ý cho từng kỵ sĩ:

Kỵ sĩ chỉ trích

Thay vì: Công kích cá nhân

Hãy: Bắt đầu bằng một cái ôm, sau đó chia sẻ cảm xúc của mình, sử dụng đại từ chỉ bản thân (“em thấy…”, “anh nghĩ là…”) và hỏi ngược lại suy nghĩ của người ấy.

Kỵ sĩ xem thường

Thay vì: Xúc phạm hoặc chế nhạo đối phương

Hãy: Luôn ghi nhớ những điểm tích cực của đối phương và thường xuyên thể hiện sự biết ơn, đánh giá cao các mặt tốt đó.

Kỵ sĩ phòng thủ

Thay vì: Biến mình thành nạn nhân và đổ lỗi ngược lại cho đối phương

Hãy: Chịu trách nhiệm cho lỗi lầm của mình và nói lời xin lỗi.

Kỵ sĩ né tránh

Thay vì: Lảng tránh, phớt lờ, gây chiến tranh lạnh

Hãy: Dám đối mặt với vấn đề. Nhưng trước đó bạn hãy nghỉ ngơi, dành thời gian làm điều gì đó để xoa dịu cơn giận trong bạn (đi dạo, tập thể dục, gội đầu dưỡng sinh), sau đó quay lại cuộc trò chuyện khi bạn thấy đủ bình tĩnh và đã sẵn sàng.

Nguồn thông tin từ: The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, & Stonewalling (gottman.com)

Bài viết liên quan

“4 kỵ sĩ khải huyền” khiến mối quan hệ bị đổ vỡ

“Yêu” khi người ấy đang say ngủ: Tâm lý học của chứng Somnophilia

Yêu đương cũng có dăm ba loại: Bạn thuộc loại nào?

Xuất tinh ngoài ảnh hưởng đến sự thân mật như thế nào?

Ta có thể dễ dàng cởi bỏ quần áo trước mặt ai đó nhưng chỉ đến khi ta bộc lộ sự trần trụi trong tâm trí thì đó mới là lúc ta thật sự trở nên quyến rũ.

Cho tới giờ, có 3 nỗi lo chính khi ta ân ái trên giường:

1. Nỗi lo cơ thể mình không đủ hấp dẫn.

2. Nỗi lo mình không đủ khỏe để khiến đối phương thăng hoa.

3. Nỗi lo kỹ thuật mình quá kém, không thể khiến đối phương đạt khoái cảm.

3 nỗi lo này phản ánh quan điểm cơ bản rằng tình dục chủ yếu là một hoạt động thể thao hoặc bộ môn aerobic mà đòi hỏi để trở thành người làm tình giỏi, cơ thể ta phải thật dẻo dai và linh hoạt.

Nhưng điều này lại có nguy cơ gây ra hiểu lầm rằng đó mới là cốt lõi của sự khêu gợi. Dù tình dục theo truyền thống sử dụng phần thân xác là chủ yếu nhưng khoái cảm tình dục lại xuất phát từ trong tâm trí nhiều hơn.

Bằng chứng là khi công nghệ phát triển, hai người dù cơ thể cách nhau nửa vòng trái đất vẫn có thể tạo ra sự khêu gợi đặc biệt và làm cho nhau “sướng”.

Trở thành một người làm tình giỏi thực chất là kỹ năng thuộc về tâm trí. Tình dục sẽ trở nên thú vị hơn khi nó hoạt động như một sự giải phóng những tưởng tượng hoặc ý tưởng trong suy nghĩ chúng ta. Chất lượng của một cuộc làm tình sẽ được nâng lên một tầm cao mới khi ta được phép thừa nhận và chia sẻ những mong muốn mà thường phải giấu kín, ví dụ như:

+ Ta mong muốn được kiểm soát và thống trị nhiều hơn.

+ Hoặc ta chỉ muốn được phục tùng trong ngoan ngoãn và yếu đuối.

_{Hình ảnh được đăng tải bởi DAVIDCOHEN trên Unsplash}

+ Ta muốn hóa thân vào những nhân vật để thể hiện khát khao hoang dã của mình, ví dụ như chơi trò nhập vai bác sĩ và bệnh nhân…

+ Hoặc ta thú nhận rằng thứ khiến mình thấy “nắng” không nằm ở bộ phận sinh dục mà nằm ở những thứ “bên lề” như cổ tay, đôi tai, đôi giày hoặc chiếc quần tất.

+ Ta muốn lao thẳng vào người ấy và “ăn” một cách thô bạo chứ không phải nhẹ nhàng.

Sự quyến rũ là cảm giác phấn khích khi ta được giải phóng để thoải mái thể hiện cho nhau những mong muốn mà bị xã hội gán cái nhãn “cấm kỵ”. Sự khêu gợi nảy sinh từ một nơi an toàn mà ở đó, ta đủ tin tưởng để thể hiện với nhau một khía cạnh rất khác trong chúng ta so với ngày thường: có phần điên rồ và tàn nhẫn hơn.

Người làm tình giỏi không phải là người biết giữ cuộc “yêu” lâu dài trên giường mà là người khuyến khích ta thể hiện những mong muốn từ tận sâu trong tâm trí, đồng thời cũng rất thành thật về những sở thích riêng tư của mình.

Và đó là lúc hai tâm trí trở nên trần trụi với nhau.

Và đó là lúc ta mới thật sự trở nên quyến rũ.

Lược dịch thông tin từ: The Fear of Being Bad in Bed – The School of Life

Bài viết liên quan

“4 kỵ sĩ khải huyền” khiến mối quan hệ bị đổ vỡ

“Yêu” khi người ấy đang say ngủ: Tâm lý học của chứng Somnophilia

Yêu đương cũng có dăm ba loại: Bạn thuộc loại nào?

Xuất tinh ngoài ảnh hưởng đến sự thân mật như thế nào?

Bức thư tâm tình mà một độc giả gửi đến SEBT chất chứa nỗi niềm của cặp vợ chồng đã trải qua nhiều giông bão của cuộc đời. Có lẽ giờ đây vợ chồng anh đang muốn có những điều mới trong mối quan hệ của mình. Tuy nhiên có những nút thắt hằn sâu trong tim mà cả hai đều chưa tháo gỡ được, nên anh muốn được giải bày, được có thêm góc nhìn để anh được nắm tay vợ anh đi tiếp với sự hạnh phúc. 

Anh và vợ anh đã yêu nhau được 8 năm rồi, nhưng đời sống tình dục của vợ chồng đang càng ngày càng đi xuống và dạo gần đây thì anh cảm thấy hơi khủng hoảng.

Khoảng vài năm đầu khi mới quen thì cả hai yêu xa, mỗi khi gặp nhau thì có quan hệ bình thường. Sau này khi vợ anh chuyển ra nước ngoài sống cùng với anh thì vợ chồng có thai ngoài ý muốn 1 lần. Vì chưa sẵn sàng nên cả hai quyết định chấm dứt thai kỳ và sau đó vợ anh đặt vòng IUD ngừa thai.  

Từ đó vợ chồng ít quan hệ hơn vì lần nào vợ anh cũng bị đau khi thâm nhập. Vợ anh nói cảm giác rất khó chịu. Sau một thời gian thì cả hai cũng quyết định tháo vòng nhưng vợ anh vẫn đau.

Việc quan hệ lại ít hơn nữa, và vợ anh cũng bắt đầu khó ướt hơn, cũng không có nhiều ham muốn quan hệ. Cộng thêm việc hai vợ chồng đang gặp khó khăn về mặt kinh tế nên cả hai lao đầu vào công việc. Cứ thế mọi thứ bị dòng đời hối hả cuốn trôi đi.

Từ đó đến nay cũng 4 năm, bây giờ 2 vợ chồng có nhiều thời gian bên nhau hơn và đang muốn có con nhưng mỗi lần quan hệ đều thất bại. Vợ anh bây giờ hoàn toàn không có ham muốn tình dục, anh cũng cố gắng kích thích nhưng có lẽ vì anh cố gắng quá nên thành áp lực khiến anh cũng không cương cứng được.

Vợ chồng anh cũng đã đi khám tổng quát, mọi thứ đều bình thường, nhưng quả thật cả hai đang rất hoang mang với bản thân, với mối quan hệ. 

Câu chuyện vợ chồng anh khiến SEBT cũng trăn trở nhiều, SEBT xin phép có đôi lời chia sẻ, hy vọng phần nào cho anh cũng như các bạn đang gặp trường hợp giống anh có thêm góc nhìn. Từ đó chiêm nghiệm lại mối quan hệ và có những bước đi cùng người bạn đời thấm đẫm yêu thương hơn. 

Việc quan hệ tình dục nên là điều làm mình thấy thoải mái

Việc quan hệ tình dục nên là điều mình thấy thoải mái khi làm chứ không phải cố gắng để hàn gắn những nỗi đau, những vết thương. Nó cũng không phải để mình quan hệ với sự gồng mình nhằm phát triển mối quan hệ, gồng mình cho ước muốn có con mà quên đi sự cảm nhận, dòng chảy cảm xúc bên trong mỗi người. Nếu không thì chuyện tình dục sẽ mãi xoay quanh một vũng lầy không thoát ra được. Vì chuyện tình cảm, sự lâu dài của hai vợ chồng còn nhiều khía cạnh khác chứ không chỉ đơn thuần xoay quanh việc quan hệ, mà đặc biệt là chỉ quan hệ thâm nhập mà thôi. 

Đi qua nhiều sóng gió cuộc đời ai cũng như một chiếc ly có quá nhiều cặn. Mình cứ mãi tiếp tục lao tới, tiếp tục khuấy động mà không tĩnh lặng thì dù có cố gắng làm gì, bản thân cũng cảm thấy rất khó khăn, thấy rất áp lực. 

Quan trọng là bây giờ mỗi người cần điều chỉnh lại nội tâm của mình, cần cảm nhận được sự hạnh phúc nơi chính mình, thì từ từ mình mới gắn kết sâu sắc với nhau hơn, và cơ thể thả lỏng với chuyện “yêu” hơn.

Có những cơn đau những tưởng là thể chất nhưng lại liên đới với tinh thần, cần được chữa lành

Việc mình quyết định chấm dứt thai kỳ trong quá khứ, chắc chắn mỗi người mỗi hoàn cảnh, đã cân nhắc kỹ càng mới thực hiện. Thật lòng đừng vì ánh nhìn áp lực từ xã hội mà oán trác chính mình vì điều này. 

Nhưng cơ thể của người phụ nữ sẽ có nhiều nỗi đau thể chất lẫn tinh thần trong thời gian đó và cả về sau mà vì đối phương, yêu chồng, vì cuộc sống của cả hai, người phụ nữ sẽ cố tình né tránh, cố tình kiềm lại mà chưa một lần được nói ra, được bày tỏ một cách thoải mái.

_{Hình ảnh được đăng tải bởi Andre Revilo trên Unsplash}

Cộng với việc khi người vợ quyết định đặt vòng IUD, đây là biện pháp tránh thai hiệu quả, nếu là loại chứa nội tiết tố thì cơ thể của cô ấy sẽ có nhiều xáo trộn về nhịp sinh học, về cách đáp ứng với những cảm xúc của mình, và nhất là chuyện quan hệ. 

Quả thật người phụ nữ đã rất kiên nhẫn, đã rất nỗ lực cho mối quan hệ vợ chồng, nhưng có lẽ cô ấy đang bỏ quên bản thân, bỏ quên những nỗi lòng của mình, bỏ quên những điều mình khó chịu mà không dám nói. Chính vì thế mà cô ấy cứ mãi đau, cứ nghĩ đến chuyện quan hệ là thấy rất tổn thương, rồi dần dà không muốn nữa. Bây giờ lại thêm kế hoạch có em bé, trong khi những chất chứa trong lòng cô ấy chưa giải quyết thì thật sự rất khó để sinh linh đáng yêu xuất hiện. 

Một người thầy về thiền học, và phật học đã từng chia sẻ với SEBT, con cái là bạn tâm linh của bố mẹ. Nghĩa rằng khi bố mẹ có tâm an lành, an vui, tần số rung động nội tâm rung động ở mức cân bằng hoặc hướng dương, thì sẽ kết nối được với con cái từ lúc chưa hình thành đến khi tới cuộc đời bố mẹ.

Bản thân mỗi người cần cảm nhận được hạnh phúc nơi chính mình

Cả anh và chị đều rất rối ren với chính mình, với mối quan hệ của mình. Sao mình không thử cho nhau hành trình tìm về tâm thức, tìm về những kỉ niệm đã qua, cả buồn cả vui, cả những chất chứa mà chưa một lần dám đối diện, để rồi dám nói cho nhau nghe. 

Hiện tại cuộc sống anh chị đã ổn hơn, SEBT nghĩ là ổn hơn về mặt tài chính anh nhỉ, vậy thì mình hãy dành thời gian đi sâu vào tâm thức, tinh thần, mở rộng nhân sinh cùng nhau. Thay vì mình cứ chăm chú vào vết thương chuyện làm tình, cả anh và chị đang đi ngược lại với ánh sáng, đang nỗ lực lấy bóng tối ra khỏi trái tim mình, đang tự xoáy mình vào nỗi đau và vùng vẫy làm sao để mình hết đau. Điều mình cần làm tự hỏi làm sao để mình được hạnh phúc, chuyện hôn nhân được nở hoa.

Chính anh chị phải buông được những đoạn tơ rối rắm trong mình về chuyện “yêu”, về hình ảnh của mình với đối phương, về hình ảnh của chính mình, và chuyển sang xây dựng một nền tảng yêu thương để cảm nhận hạnh phúc, cảm nhận làn gió mới của mối quan hệ.

Gửi lời biết ơn đến bản thân, đến người bạn đời khi bản thân sẵn sàng

_{Hình ảnh được đăng tải bởi Elizabeth Tsung trên Unsplash}

Cơ thể mỗi người đã trải qua rất nhiều sóng gió, rất nhiều thử thách mà có lẽ chúng ta chưa một lần ngồi xuống biết ơn vì sự nỗ lực của nó. Sự yêu thương bản thân không bao giờ là quá muộn, và luôn xứng đáng. Hai từ yêu thương nghe ngắn gọn là thế nhưng năng lượng lại rất đong đầy. Chúng ta có thể tìm hiểu thêm ý nghĩa của yêu thương để mình tìm ra ánh sáng cho con tim của mình. 

Chúng ta thường nghĩ nếu đã là vợ chồng thì không nhất thiết nói lời yêu thương quá nhiều. Tuy nhiên mỗi người đều là một phiên bản khác nhau ở mỗi thời điểm, cũng như chúng ta đã quyết định người ấy ở bên mình, thì quả thật gửi những lời biết ơn chân thành đến đối phương vì sự hiện diện, vì đã nắm tay nhau trong suốt hành trình vừa qua rất xứng đáng. Bởi trân trọng thì sở hữu, biết ơn thì thiên trường địa cửu.

Năng lượng của trân trọng và biết ơn sẽ khơi dậy những hạt mầm tích cực trong mỗi người. Nó sẽ xây dựng những hình ảnh rất tốt đẹp của bản thân, của đối phương trong ta, và chính mỗi người sẽ thăng hoa từ những điều bình dị, từ chặng đường mà mình đã đồng hành với nhau. Để rồi chúng ta sẽ tự nhiên mở lời mình “yêu” nhau anh nhé, em nhé một cách rất thân thương. Chậm rãi thôi ta ơi, không cần vội.

Cùng xây dựng 3 thứ quý giá

Tam bảo, 3 thứ quý giá trong mối quan hệ đó là chung người thầy hiền trí, chung nhóm bạn tốt, chung những quyển sách hay. Mỗi người dù đã là vợ chồng cũng cần có không gian riêng, còn điều để kết nối, để làm bền chặt cho mối quan hệ tình cảm vợ chồng là cùng xây dựng tam bảo. 

Cặp đôi chúng ta có thể tìm hiểu và tham gia những lớp phát triển về nhân sinh quan để bắt đầu mình hình thành một môi trường có chung người thầy hiền trí, chung nhóm bạn tốt, chung những quyển sách hay về cách mình mở rộng cái tuệ trong sự nhìn nhận cuộc sống. Lúc đó mình tự nhiên có sự đồng ngôn, đồng giá trị sống với người bạn đời. Điều này sẽ gieo những hạt mầm tốt cho mối quan hệ và đơm hoa thơm quả ngọt trong từng thời điểm chúng ta ở bên nhau.

Con cái sẽ đến vào thời điểm phù hợp

Có lẽ chuyện có con về mặt sinh học như một mặc định của xã hội về một gia đình đầy đủ, nhưng hãy hỏi chính mình rằng vì sao chúng ta muốn có con? 

Con cái sẽ đến với bố mẹ vào thời điểm phù hợp, vào lúc mà chính bố mẹ thấy rất hạnh phúc với cuộc sống này mà không lệ thuộc quá nhiều đến điều kiện ngoại cảnh. Em bé đáng yêu sẽ gõ cửa để làm đong đầy hơn cho bố mẹ, như một món quà tuyệt vời cho bố mẹ khi bố mẹ có một tâm thế bình an, an vui nhất với mọi điều diễn ra với chính mình. Khi ấy em bé sẽ đón nhận được tình thương thật sự từ bố mẹ, chứ không phải vì có em mà bố mẹ mới vui. Bố mẹ phải tự mình hạnh phúc thì khi em đến, niềm vui nhân lên nhiều hơn. 

Nếu có mong cầu thì hãy mong cầu làm sao bản thân có thể an yên với cuộc sống này, với những gì đang có, chứ đừng mong phải có điều kiện gì đó mình mới hạnh phúc. Hạnh phúc là điều mình cho phép xảy ra, không phải thứ mình mãi theo đuổi.

Người bạn đời đến với mình như một duyên lành. Biết ơn người bạn đời, để thấm chữ tình chữ nghĩa vợ chồng, để trưởng thành vì đã là của nhau, đã quyết định nắm tay nhau. 

Bài viết liên quan

“4 kỵ sĩ khải huyền” khiến mối quan hệ bị đổ vỡ

“Yêu” khi người ấy đang say ngủ: Tâm lý học của chứng Somnophilia

Yêu đương cũng có dăm ba loại: Bạn thuộc loại nào?

Xuất tinh ngoài ảnh hưởng đến sự thân mật như thế nào?

Bản chất của thủ dâm là lành mạnh nhưng không ít bạn gặp phải vấn đề khi quan hệ với bạn tình. Ở nam giới, họ lên đỉnh dễ dàng khi thủ dâm nhưng lại rất khó đạt cực khoái lúc quan hệ với bạn tình. Ở nữ giới cũng tương tự như thế. 

Vậy nguyên nhân là vì sao và cách khắc phục như thế nào? Làm sao để vẫn “thử đầm” nhưng không làm ảnh hưởng đến chất lượng cuộc yêu với bạn tình sau này? Câu trả lời sẽ có ở trong bài viết hôm nay.

Vì sao bạn thủ dâm thì thuận lợi còn khi quan hệ với bạn tình lại gặp khó khăn?

Như SEBT đã nói ngay từ đầu, bản chất của thủ dâm là lành mạnh. Nếu nó gây hại thì có thể là do bạn đang dùng sai kỹ thuật. 

Một nghiên cứu từ năm 2022 (1) đã chỉ ra rằng khi nam giới thủ dâm quá mạnh hoặc quá mức kèm với tốc độ nhanh (ví dụ như vuốt quá chặt vào dương vật) thì sẽ làm giảm cảm giác. Đây được gọi là hội chứng death grip, khiến bạn khó lên đỉnh khi quan hệ với bạn tình.

Tương tự ở nữ giới, thủ dâm cũng không làm ảnh hưởng đến độ nhạy của âm đạo hoặc âm vật. Nếu quan hệ với bạn tình mà bạn không lên đỉnh thì lý do có thể thuộc một trong hai trường hợp sau:

+ Bạn lên đỉnh ở điểm C (âm vật) nhưng bạn tình dạo đầu chưa đủ, bỏ qua hoặc không kích thích điểm C ở mức bạn cần để lên đỉnh.

+ Bạn dùng đồ chơi có tốc độ rung mạnh để thủ dâm, khiến bạn đã quen với mức kích thích đó, trong khi bạn tình chưa kích thích đủ đến mức bạn cần để lên đỉnh.

Các mẹo nâng cấp kỹ thuật “tự yêu” không làm ảnh hưởng đến chất lượng quan hệ với bạn tình

Với nam giới

1. Linh hoạt thử nhiều tư thế

Khi quan hệ với bạn tình, ta thường thay đổi nhiều tư thế cho cuộc yêu thêm thú vị. Vậy tại sao bạn không áp dụng điều này khi “tự xử”? Lần tới bạn hãy thử thủ dâm khi:

+ Nằm xuống

+ Ngồi thẳng

+ Đứng lên

+ Dựa vào tường

2. Đừng vội vàng

Nhiều bạn nam có thói quen thủ dâm vội vàng vì chịu ảnh hưởng từ những trải nghiệm trong quá khứ như sợ bị bố mẹ bắt quả tang. Nhưng như SEBT đã giải thích ở trên, thói quen này chỉ khiến bạn khó lên đỉnh hơn khi quan hệ với bạn tình hoặc làm trầm trọng thêm vấn đề xuất tinh sớm.

Kỹ thuật đúng ở đây là hãy thủ dâm với tốc độ thật chậm, kéo dài thời gian “tự yêu” và tận hưởng cơn cực khoái diễn ra chậm rãi và dài hơn.

3. Sử dụng gel bôi trơn

Thủ dâm trong tình trạng khô có thể khiến bạn gặp khó khăn khi quan hệ với bạn tình nữ, bởi môi trường bên trong âm đạo vốn ẩm ướt. Hơn nữa thủ dâm khô cũng dễ làm dương vật bị tổn thương ít nhiều nếu dùng lực quá mạnh.

_{Hình ảnh được đăng tải bởi Johnny Brown trên Unsplash}

Vì vậy, bạn nên thoa thêm gel bôi trơn, vừa giúp quá trình tự yêu được trơn tru, bớt ma sát, vừa làm bạn không quên đi cảm giác ướt át lúc quan hệ với bạn tình nữ. Hơn nữa thủ dâm “ướt” cũng tránh khiến bạn dùng lực quá mạnh dẫn đến sau này quan hệ thâm nhập khó lên đỉnh.

4. Lắng nghe cơ thể khi thủ dâm

Bạn có thể chưa từng nghĩ thủ dâm như một hành động thiền định, nhưng nếu bạn sử dụng nó với mục đích này, bạn sẽ thấy tự tin và thoải mái hơn khi ở trên giường với bạn tình.

Do đó, lần tới lúc thủ dâm bạn hãy chú ý đến:

+ Hơi thở 

+ Nhịp tim

+ Bạn có đang căng thẳng không?

+ Bạn đang thư giãn hay lo lắng?

5. Thử thủ dâm bằng tay không thuận

Việc thử tự xử bằng tay không thuận vừa giúp bạn khám phá cảm giác mới lạ vừa rèn kỹ năng linh hoạt trên giường, có ích cho bạn khi quan hệ với bạn tình.

6. Thử các kiểu vuốt khác nhau

Các chàng trai có xu hướng một khi đã tìm thấy một kiểu vuốt “hợp gu” là sẽ gắn bó với nó suốt.

Thói quen này có thể khiến bạn không chuẩn bị được cho những cảm giác khó lường mà bạn tình nữ tạo ra khi đang ân ái với nhau. Để rồi dẫn đến tình trạng khó lên đỉnh lúc quan hệ.

Vì vậy, khi thủ dâm, bạn hãy thử nhiều kiểu vuốt khác nhau, tạo ra phản xạ giúp bạn dễ dàng hòa nhập với các kiểu kích thích mới lạ từ bạn tình. 

Bạn có thể tham khảo các kiểu vuốt ở bài này: 3 cách thủ dâm thường thấy ở các bạn nam khó lên đỉnh khi quan hệ với bạn tình – SEBT – Cổng thông tin về giáo dục giới tính (sexedubytrang.com)

7. Đừng chỉ tập trung vào phần đầu dương vật

Phần đầu dương vật đúng là nơi nhạy cảm hơn bất kỳ chỗ nào khác trên bộ phận sinh dục của nam giới nhưng cuộc “tự yêu” sẽ trở nên nhàm chán nếu chỉ mãi tập trung vào một chỗ. 

Lần tới, bạn hãy thử khám phá những nơi hay ho khác như bìu. Nó cũng chứa nhiều đầu dây thần kinh để bạn nghịch. Bạn chú ý đến hai “trái bóng”, kéo nhẹ hoặc vuốt ve sao cho tìm thấy kiểu kích thích phù hợp với mình.

8. Thủ dâm có ý thức

_{Hình ảnh được đăng tải bởi Icons8 Team trên Unsplash}

Nhận ra cơ thể bạn hoạt động thế nào, đặc biệt liên quan đến kích thích và cực khoái là rất quan trọng. Bạn cần học cách thủ dâm có ý thức, nghĩa là đặt ra các mục tiêu cụ thể khi thủ dâm và cố gắng đạt được. Ví dụ bạn sẽ “tự yêu” trong bao lâu? Có dùng bao cao su hay không? Có thêm gel bôi trơn không? Có sử dụng đồ chơi nào hỗ trợ không?…

Bằng cách này, bạn sẽ làm quen với việc kết nối não với vùng sinh dục, giúp bạn kiểm soát dương vật khi quan hệ với bạn tình tốt hơn.

Với nữ giới

Giải pháp cũng tương tự với nam giới là bạn hãy thủ dâm có ý thức với tốc độ chậm lại, tập cho bản thân quen với kích thích bằng với kích thích bạn tình làm cho bạn. 

Nếu có dùng đồ chơi thì hãy giảm cường độ lại từ từ. Ví dụ bình thường bạn để ở mức 4 thì lần tới giảm xuống mức 3, sau khi quen dần ở mức 3 thì tiếp tục giảm xuống cho đến khi cường độ kích thích ngang với cường độ kích thích của bạn tình.

Điều quan trọng là bạn không cần phải vội vàng lên đỉnh với tốc độ cực mạnh mà hãy chú trọng đến việc tận hưởng từng khoảnh khắc của khoái cảm đem lại.

(1) https://www.mdpi.com/2411-5118/3/2/18/htm 

Bài viết liên quan

“4 kỵ sĩ khải huyền” khiến mối quan hệ bị đổ vỡ

“Yêu” khi người ấy đang say ngủ: Tâm lý học của chứng Somnophilia

Yêu đương cũng có dăm ba loại: Bạn thuộc loại nào?

Xuất tinh ngoài ảnh hưởng đến sự thân mật như thế nào?

Chào cả nhà thân thương, hôm nay lại một ngày mưa nơi Sài Gòn, SEBT muốn được chia sẻ với cả nhà câu chuyện về H. 

Với H, cứ cách vài tháng H sẽ có nhu cầu quan hệ tình dục cao hơn bình thường. Gần như ngày nào H cũng phải tìm truyện s6x để xem, thủ dâm và quan hệ tình dục liên tục. Có thời điểm dịch ở nhà, H ở phòng riêng nên thèm chuyện đó đến cùng cực, dày vò cơ thể và nóng khát như mấy đoạn mô tả người dính thuốc kích d/ục trong truyện. 

Lúc học cấp hai H đã nhận thức được nhu cầu tình dục của mình rất cao. H từng nghĩ mình không bình thường hay bị bệnh tâm lý rồi tách mình khỏi bạn bè, sau đó H cũng cố gắng tìm hiểu phương pháp để hạn chế s6x rất nhiều. Hiện tại cũng là thời điểm mà nhu cầu của H tăng cao đột biến do đã ngưng have s6x trong vòng một tháng. Tâm trí H hoàn toàn không thể tập trung để học tập nên vô cùng bối rối. 

Khoảng thời gian H chưa có bạn trai, việc chỉ thỏa mãn bằng thủ dâm không đủ nên H có tình một đêm với vài bạn.

Nhưng hiện tại H đang có bạn trai và chuyện tình dục giữa H và bạn cũng khá tốt. Cơ mà thỉnh thoảng H lại có sự so sánh với bạn tình trước đây. H phân biệt rõ ràng khi làm tình với bạn trai có cảm xúc rất nhiều và lên đỉnh nhiều hơn (cảm giác là H muốn chiếm hữu, muốn là người tấn công). 

Còn khi nghĩ lại chuyện cũ thì H lại có hứng thú với cảm giác là “kèo dưới” của đối phương. H quá là rối với những suy nghĩ của mình về việc mình lại đi so sánh những mối tình một đêm với bạn trai và về xu hướng tình dục của mình. Thật sự H còn muốn có tất cả các cảm giác khi làm tình (kể cả three some). H cảm thấy tâm lý của mình méo mó bởi vì xu hướng tình dục của mình và không biết làm sao để thoát ra. 

Qua câu chuyện của H, SEBT muốn gửi gắm một vài điều như sau.

Ở mỗi thời điểm, sự ham muốn sẽ khác nhau

Việc bản thân có nhu cầu cao vào một thời điểm nhất định là chuyện bình thường. Vì ham muốn tình dục sẽ dao động lên xuống trong suốt cuộc đời của con người và chịu tác động của nhiều yếu tố như hormone, thuốc thang, môi trường xung quanh… Điều quan trọng là ta biết cách kiểm soát ham muốn để nó không ảnh hưởng xấu đến sinh hoạt hàng ngày.

Khi cơ thể cảm thấy mất kiểm soát, không tập trung làm gì, chỉ nghĩ đến chuyện “yêu” thì bản thân nên chậm lại

Khi bản thân không thể tập trung vào việc học, việc làm cũng như sinh hoạt thường ngày, chỉ nghĩ đến chuyện làm tình thì đây là lúc cơ thể đang cần tìm sự giúp đỡ từ những người có chuyên môn như bác sĩ để xác định xem mình đang gặp chuyện gì trong sức khỏe. Đừng nghĩ mình phải có “vấn đề” nghiêm trọng thì mới đi gặp bác sĩ. Mà hãy nghĩ cơ thể như bộ máy đang lên tiếng báo hiệu sự bất ổn và cần một người có “tay nghề” để “sửa” lại cho hoạt động trơn tru. Cũng giống như khi chúng ta bị viêm dạ dày thì cần đi bác sĩ để chữa trị vậy.

Hiện nay có nhiều chuyên gia tư vấn về tâm lý tình dục ở các bệnh viện nổi tiếng. Việc gặp mặt trực tiếp có thể đánh giá tổng thể sức khỏe của bản thân. Và có những phương pháp phù hợp để chúng ta được là chính mình trở lại, được sống, được tận hưởng những khía cạnh tình dục của bản thân trong sự an toàn, có kiểm soát. 

Những sở thích, xúc cảm trong tình dục là chuyện rất cá nhân

Sẽ không ít bạn tự cho những cảm xúc, sở thích của mình trong tình dục là biểu hiện của sự méo mó trong tâm lý, và điều đó khiến bản thân dằn vặt. Có lẽ vì thế mà cơ thể cố nén cảm xúc của mình, tạo ra mâu thuẫn và dẫn đến bản thân cần phải có một cái gì để giải tỏa. Lúc này, chính sự dễ chịu của “have s6x” lại giúp mình bớt căng thẳng. Nên vô tình cơ thể lại càng khát khao hơn, vô tình “lôi” sự tập trung của mình trong cuộc sống đi xa, chỉ còn nghĩ đến chuyện tình dục mà thôi. Kết quả, nó tạo nên một vòng lặp rối ren.

Những sở thích, xúc cảm trong tình dục là chuyện rất cá nhân. Nó không có đúng sai, bình thường hay kỳ quặc, miễn là không vi phạm pháp luật và đạo đức. Ví dụ three.some vẫn hợp lệ nếu có sự đồng thuận của những bên tham gia và đảm bảo được an toàn.

Ranh giới rõ ràng

_{Hình ảnh được đăng tải bởi Content Pixie trên Unsplash}

Tình dục có thể giúp mỗi người hiểu rõ về mình hơn. Từ đó có những quy chuẩn của bản thân về tình yêu và tình dục. Mỗi người cần đặt ra nguyên tắc, ranh giới để mình được  trọn vẹn nhất với tình yêu, với “s6x”, để bảo vệ mình, cũng như không làm tổn thương người khác. 

Việc so sánh cảm nhận của mỗi lần “yêu” là điều có thể xảy ra, nhưng nó không cho thấy mình ngoại tình tư tưởng hay gì. Nếu mình không biến nó thành điều gì đó giấu diếm, lén lút hay trở thành sự áp đặt từ người này lên người khác thì đó đơn giản là dòng chảy cảm xúc bên trong, và mình làm chủ hành động của mình. 

Sự nhìn nhận lại về chuyện tình dục của mình giúp mình rõ hơn về bản thân. Và mình có thể thẳng thắn chia sẻ với người yêu, người bạn đời của mình vào thời điểm phù hợp. Bởi đó là một phần con người trong mình. Nếu chúng ta đủ chấp nhận thì tiếp tục đồng hành, còn nếu vượt qua ngưỡng giới hạn của nhau thì chúng ta hãy văn minh cho nhau hướng đi mới. 

Tình dục không phải là điều gì đó “không ngoan”

_{Hình ảnh được đăng tải bởi De’Andre Bush trên Unsplash}

Những gì liên quan đến tình dục luôn có mảng sáng để mỗi người hiểu mình hơn, biết cách chăm sóc mình, để cảm nhận được nhiều bài học cuộc sống về việc tôn trọng sự khác biệt giữa người với người. Trải nghiệm tình dục với những kiến thức đúng đắn, tâm thế văn minh, đảm bảo an toàn thì chẳng thể nào dán nhãn “không ngoan” lên một người.

Nên những điều đi qua với tình dục, bản thân hãy trân trọng nó như cơ hội để nhìn lại, hiểu mình hơn, và làm rõ mình thật sự muốn gì để sống vui với bản thân, sống vui với sở thích của mình.

Ai cũng là phiên bản đặc biệt

Mỗi người sinh ra đều có giá trị riêng trong cuộc sống này. Đôi lúc chúng ta thấy sao mình lạ  quá, sao mình không giống ai, nhưng thật ra tất cả đều không một ai giống nhau. Mỗi người đều là một bản thể rất đặc trưng. 

Mỗi chúng ta đều là những bông hoa trên cõi đời này, sinh ra là để hướng về ánh sáng. Vậy nên chúng ta hãy trân trọng, tỏa sáng giá trị của mình và tôn trọng giá trị riêng của người khác. 

Mỗi bông hoa có một vẻ đẹp, một hương thơm, nên không so sánh mình với những bông hoa khác: hoa hồng không ganh tị với màu vàng rực rỡ của hoa cúc, hoa dạ lý không khoe mình ngát thơm hơn hương của hoa quỳnh. Chúng dễ chung sống với nhau vì chấp nhận đứng bên cạnh nhau, vì biết mình có thể bổ túc cho nhau để vườn hoa là vườn hoa muôn sắc.

Cuộc sống sẽ dễ chịu biết bao khi có nhiều hoa đẹp tỏa hương thơm, khi có những người quyết sống như những bông hoa trong vườn hoa muôn sắc màu của nhân loại.

Tác giả Hoài Nam _Đạo Phật Ngày Nay

Bài viết liên quan

“4 kỵ sĩ khải huyền” khiến mối quan hệ bị đổ vỡ

“Yêu” khi người ấy đang say ngủ: Tâm lý học của chứng Somnophilia

Yêu đương cũng có dăm ba loại: Bạn thuộc loại nào?

Xuất tinh ngoài ảnh hưởng đến sự thân mật như thế nào?