Một lầm tưởng về thứ gọi là “tình yêu vô điều kiện”
“Anh yêu em dù có thế nào đi nữa”
“Em muốn bên anh mãi mãi”
“Anh muốn dành thời gian bên em nhiều hơn”
“Sao anh có thể đối xử với em như vậy?”
“Anh muốn có không gian riêng”
“Anh làm em thấy mệt mỏi”
Bạn từng nói hoặc nghe những lời này bao nhiêu lần trong một mối quan hệ? Bạn nghĩ điều gì khiến chúng ta khó sống cùng với những người thương yêu?
Hình ảnh được đăng tải bởi Everton Vila trên Unsplash
Trong tiếng Anh có cụm từ “Relational Ambivalence” – tạm dịch “Sự mâu thuẫn trong tâm tưởng của mối quan hệ”, chỉ những suy nghĩ và cảm xúc trái ngược nhau cùng tồn tại đối với người chúng ta đang có mối quan hệ. Ví dụ như vừa yêu vừa ghét, vừa hấp dẫn lại vừa ghê tởm, vừa phấn khích mà vừa sợ hãi, vừa xem thường nhưng cũng vừa ghen tị.
Chúng ta tồn tại những thứ cảm xúc mâu thuẫn ấy với bố mẹ và anh chị em của mình. Chúng ta thấy sự giằng xé khi nửa muốn quấn lấy họ mãi mãi, nửa thì lại muốn tách rời.
Chúng ta tồn tại những thứ cảm xúc mâu thuẫn ấy với bạn bè, người mà ngày thường chúng ta ghen tị với cuộc sống của họ nhưng cuối cùng vẫn phải mời họ đến dự đám cưới của mình.
Chúng ta tồn tại những thứ cảm xúc mâu thuẫn ấy trong giai đoạn đầu của cuộc hẹn hò, khi phải cam kết với người yêu nhưng lại thấy như thể mình sẽ đánh mất bản thân trong mối quan hệ này. Chúng ta muốn trải nghiệm cảm giác yêu và được yêu nhưng lại không thích nếu điều đó làm mất đi sự tự do của chúng ta.
Chúng ta tồn tại những thứ cảm xúc mâu thuẫn ấy trong các mối quan hệ lâu dài – đối mặt với hàng loạt xúc cảm từ độc hại đến buồn chán. Đến một ngày, bạn chợt đắn đo trước hai ngả rẽ “Nên tiếp tục hay dừng lại?” Bạn thấy bị mắc kẹt trong mối quan hệ, muốn buông tay nhưng lại nuối tiếc những gì cả hai đã cùng nhau xây dựng – một mái ấm, một vũ trụ nhỏ đôi khi giống thiên đường nhưng thỉnh thoảng cũng tựa như địa ngục.
Sự mâu thuẫn trong tâm tưởng tồn tại ở mọi mối quan hệ, nhưng chúng ta luôn đặt ra quá nhiều áp lực để dùng tình yêu vượt qua mâu thuẫn ấy. Ta được dạy rằng tình yêu là vô điều kiện, niềm đam mê là tuyệt đối, và việc tìm ra “Mr/Miss Right” sẽ giúp ta xóa tan mọi nghi ngờ.
Nhưng các mối quan hệ không bao giờ chỉ có hai màu đen và trắng. Ta được dạy rằng đôi bên phải yêu nhau một cách tuyệt đối mà không được tồn tại sự mâu thuẫn. Nhưng sự mâu thuẫn ấy lại chính là bản chất của các mối quan hệ, có tránh cũng không được.
Có một câu mà chúng ta hay nghe trong các đám cưới phương Tây, đó là “cho đến khi cái chết chia lìa đôi ta”. Đây không chỉ là lời thề mà còn là kế hoạch của một cuộc sống có sự cam kết và ràng buộc của pháp luật. Nhưng điều gì sẽ xảy ra khi kế hoạch thay đổi? Điều gì sẽ xảy ra khi chúng ta không đáp ứng được nhu cầu của nhau? Điều gì sẽ xảy ra khi chúng ta mắc sai lầm hoặc khi người ta yêu cư xử theo cách mà ta khó lòng khoan dung? Còn khi mối quan hệ trở nên nhuốm màu dối trá hay phản bội thì sao?
Chúng ta chợt nhận ra tình yêu vẫn có thể bị tổn thương và tổn thương một cách sâu sắc. Một trong những trải nghiệm đớn đau nhất về sự mâu thuẫn là khi ta thấy mình vẫn còn yêu người đã làm tổn thương ta sâu sắc.
Sự mâu thuẫn trong tâm tưởng đem đến cho chúng ta cảm giác không thoải mái. Nó khiến ta thấy hoài nghi về tình cảm và sự lựa chọn của mình. Nó có thể làm chúng ta nghĩ mình đã thất bại hoặc rằng bất kể ta đưa ra quyết định thế nào cũng đều thất bại. Sự khó chịu này khiến chúng ta khao khát có được câu trả lời dứt khoát. Và thường câu trả lời sẽ rơi vào 3 lựa chọn sau:
Hình ảnh được đăng tải bởi Scott Broome trên Unsplash
Lựa chọn 1: Chúng ta buông tay
+ Chúng ta kết thúc mối quan hệ có quá nhiều sóng gió
+ Chúng ta nói với bố mẹ rằng họ đừng can thiệp vào cuộc sống của cháu họ nữa
+ Chúng ta nói với anh chị em của mình rằng sẽ không dung túng cho những thói hư tật xấu của họ nữa
+ Chúng ta bắt đầu cắt liên lạc với bạn bè
+ Chúng ta tiến tới một tương lai bình đẳng và toàn toàn đối lập với hiện tại của chúng ta
Lựa chọn 2: Chúng ta chọn ở lại và bắt đầu biện hộ dù cảm thấy không ổn
Hình ảnh được đăng tải bởi Cody Black trên Unsplash
Chúng ta tự đưa ra mọi lý do cho lựa chọn ở lại như ta cảm thấy mình không xứng có được tương lai tốt đẹp hơn, ta sợ ở một mình hoặc vì ta thấy mình chẳng còn sự lựa chọn nào. Tất cả những cảm giác đau đớn và phức tạp này đôi khi được che lấp bởi câu nói mỹ miều là “tình yêu vô điều kiện”.
Thật ngọt ngào khi ta nói với đối phương rằng “anh yêu em vô điều kiện”. Nhưng tình yêu đâu phải là nghĩa vụ mà như một món quà. Khi yêu thương trở thành ép buộc – người ấy nói với ta rằng “nếu anh yêu em, anh phải hoàn toàn chấp nhận em” – tình yêu đã bị biến dạng. Và đôi khi, đây cũng là những tình huống mà ta không biết cách yêu bản thân và ngụy trang thành tình yêu vô điều kiện dành cho người hoàn toàn không xứng đáng.
Lựa chọn 3: Chúng ta giữ lại sự mâu thuẫn
Chúng ta thường nghĩ khi gặp mâu thuẫn thì cần giải quyết triệt để. Nhưng trong hầu hết tình huống, việc giữ lại sự mâu thuẫn tự nó là một hình thức của chấp nhận: chúng ta chấp nhận mối quan hệ, cũng giống như cách chúng ta chấp nhận chính mình.
Lựa chọn này cần chúng ta bình tĩnh đối diện với những cảm xúc mâu thuẫn trong lòng. Cố gắng ngừng biện minh, ngừng đàm phán mà chỉ đối diện với nó mà thôi. Liệu chúng ta chấp nhận được chuyện mình có thể hoàn toàn yêu một người mà không cần phải yêu từng phần của người ấy không? Đây là một kỳ vọng có lẽ còn thực tế hơn nhiều dành cho tình yêu và các mối quan hệ.
Có lẽ hình thức cao nhất của tình yêu không phải là vô điều kiện mà gần giống như lòng tự trọng: đó là cách chúng ta tự thấy mình còn thiếu sót nhưng vẫn hiểu được giá trị của bản thân. Chúng ta có thể làm được điều này cho các mối quan hệ của mình không?
Nguồn thông tin từ: Esther Perel’s Blog – The Myth of Unconditional Love in Romantic Relationships
Chia sẻ
Sao chép link
Danh mục khám phá
“4 kỵ sĩ khải huyền” khiến mối quan hệ bị đổ vỡ
4 kỵ sĩ khải huyền là một phép ẩn dụ được nhắc đến trong kinh thánh, sẽ mang đến ngày tận thế của trái đất. 4 kỵ sĩ đại diện cho chiến tranh, bệnh tật, nạn đói và cái chết.
Bài viết dưới đây sẽ sử dụng phép ẩn dụ này để chỉ 4 yếu tố trong giao tiếp mà có thể khiến mối quan hệ tình cảm của bạn bị rạn nứt và đổ vỡ. Đó là chỉ trích, xem thường, phòng thủ và lảng tránh.
Kỵ sĩ đầu tiên: Chỉ trích
Hình ảnh được đăng tải bởi Afif Ramdhasuma trên Unsplash
Yếu tố đầu tiên trong giao tiếp ảnh hưởng xấu đến mối quan hệ là chỉ trích. Chỉ trích khác với việc đưa ra lời nhận xét hay phàn nàn. Chỉ trích nghiêng về tấn công cá nhân nhiều hơn; trong khi phàn nàn hay phê bình nhằm mục đích giúp đối phương nhận ra chỗ còn kém để sửa đổi. Ví dụ như:
Phê bình: Em thấy lo khi anh tới trễ nhưng không gọi gì cho em hết; em có gọi nhưng anh cũng không nghe máy. Em cứ tưởng anh gặp chuyện gì rồi. Em mong là lần sau, anh có tới trễ thì nhắn hay gọi cho em nói một tiếng nhé.
Chỉ trích: Anh có biết mỗi lần mình tới trễ mà không liên lạc được làm em lo thế nào không? Em không nghĩ anh quên mà chỉ là do anh ích kỷ, không bao giờ nghĩ tới cảm nhận người khác. Anh chả bao giờ quan tâm xem em thấy thế nào cả!
Cái nguy hiểm của chỉ trích là một mình nó không khiến mối quan hệ tan vỡ mà nó sẽ kéo theo “3 kỵ sĩ khác”. Đến khi 4 kỵ sĩ cùng xuất hiện thì ngày “tận thế” của mối quan hệ cũng tới.
Kỵ sĩ thứ hai: Xem thường
Hình ảnh được đăng tải bởi Ayo Ogunseinde trên Unsplash
Xem thường thể hiện ở việc mình đối xử thiếu tôn trọng với đối phương, chế nhạo người ấy bằng những lời mỉa mai; nhại lại giọng nói hoặc cử chỉ của đối phương để chế giễu. Mục đích của sự xem thường là để đối phương cảm thấy mình vô dụng.
Xem thường vượt xa cả sự chỉ trích. Nếu chỉ trích là công kích tính cách cá nhân thì sự xem thường nhấn sâu vào mặt đạo đức của họ. Ví dụ:
“Anh mệt hả? Có mệt như em không? Em đã phải trông con suốt cả ngày, chạy vạy như điên để con không phá phách. Còn anh thì chỉ việc đi làm về rồi ngồi phịch xuống cầm điện thoại chat chit chơi game thì than mệt cái gì? Có mệt bằng em không?”
Nghiên cứu thậm chí còn cho thấy những cặp đôi xem thường nhau có nhiều khả năng mắc bệnh truyền nhiễm (cảm lạnh, cúm…) hơn những cặp đôi khác do hệ miễn dịch suy yếu!
Sự xem thường xuất hiện là do những suy nghĩ tiêu cực về đối phương cứ kéo dài âm ỉ. Và nó là dấu hiệu dự báo lớn nhất cho cái kết chia tay hoặc ly hôn.
Kỵ sĩ thứ 3: Phòng thủ
Phòng thủ thường là phản ứng trước những lời chỉ trích. Tất cả chúng ta đều ít nhiều có tính phòng thủ, đặc biệt khi các mối quan hệ đang gặp khó khăn. Nếu cảm thấy bị buộc tội oan, chúng ta thường tìm cớ bào chữa và đóng vai thành nạn nhân vô tội để đối phương phải rút lại lời nói.
Hình ảnh được đăng tải bởi engin akyurt trên Unsplash
Tiếc là cách làm này lại không có hiệu quả. Những lời bào chữa của chúng ta chỉ như muốn nói với người ấy rằng chúng ta không coi trọng ý kiến của người ấy và chúng ta sẽ không chịu trách nhiệm cho những lỗi sai của mình.
Ví dụ tình huống thế này:
A: Em đã gọi cho cái H để nói tối nay chúng ta sẽ không tới như đã hẹn chưa?
B: Hôm nay em rất bận, anh đâu biết lịch em bận đến mức nào đâu. Sao anh không làm giúp em?
Người B ở ví dụ trên không chỉ phản ứng một cách phòng thủ mà còn đổ lỗi ngược lại cho người A.
Nếu người B trả lời theo cách khác, không thể hiện sự phòng thủ mà cho thấy thái độ sẵn sàng nhận trách nhiệm, thừa nhận lỗi của mình và hiểu quan điểm người A thì mọi chuyện sẽ tốt hơn rất nhiều. Ví dụ như người B có thể trả lời là:
“Ôi em quên mất, lẽ ra sáng nay em nhờ anh làm chuyện đó giúp em do hôm nay em bận quá. Là lỗi của em. Em sẽ gọi cho cái H bây giờ luôn”.
Dù phản ứng phòng bị là chuyện dễ hiểu khi chúng ta thấy căng thẳng hoặc bị tấn công nhưng cách tiếp cận này chỉ làm mối quan hệ thêm xấu đi mà thôi.
Kỵ sĩ thứ 4: Né tránh
Né tránh lại là một phản ứng xuất hiện khi bị xem thường. Thay vì đối mặt với vấn đề cùng nhau, họ lại né tránh bằng những hành động như tắt máy, không trả lời tin nhắn, phớt lờ, tỏ ra bận rộn… Chúng ta hay gọi là “chiến tranh lạnh”.
Mà đã là chiến tranh thì sẽ không dễ kết thúc nhanh. Tình hình kéo dài càng khiến mối quan hệ thêm bế tắc khi vấn đề cứ nằm đó mà chẳng thể ngồi lại nói chuyện để giải quyết.
Thuốc giải độc cho 4 kỵ sĩ
Hình ảnh được đăng tải bởi Hannah Busing trên Unsplash
Việc bạn xác định được 4 kỵ sĩ đang hiện hữu trong những mâu thuẫn của mối quan hệ là bước cần thiết đầu tiên để loại bỏ chúng. Bước tiếp theo là tìm kiếm “thuốc giải độc” – tức những hành động tích cực để thay thế chúng. Dưới đây là một số gợi ý cho từng kỵ sĩ:
Kỵ sĩ chỉ trích
Thay vì: Công kích cá nhân
Hãy: Bắt đầu bằng một cái ôm, sau đó chia sẻ cảm xúc của mình, sử dụng đại từ chỉ bản thân (“em thấy…”, “anh nghĩ là…”) và hỏi ngược lại suy nghĩ của người ấy.
Kỵ sĩ xem thường
Thay vì: Xúc phạm hoặc chế nhạo đối phương
Hãy: Luôn ghi nhớ những điểm tích cực của đối phương và thường xuyên thể hiện sự biết ơn, đánh giá cao các mặt tốt đó.
Kỵ sĩ phòng thủ
Thay vì: Biến mình thành nạn nhân và đổ lỗi ngược lại cho đối phương
Hãy: Chịu trách nhiệm cho lỗi lầm của mình và nói lời xin lỗi.
Kỵ sĩ né tránh
Thay vì: Lảng tránh, phớt lờ, gây chiến tranh lạnh
Hãy: Dám đối mặt với vấn đề. Nhưng trước đó bạn hãy nghỉ ngơi, dành thời gian làm điều gì đó để xoa dịu cơn giận trong bạn (đi dạo, tập thể dục, gội đầu dưỡng sinh), sau đó quay lại cuộc trò chuyện khi bạn thấy đủ bình tĩnh và đã sẵn sàng.
Nguồn thông tin từ: The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, & Stonewalling (gottman.com)
Chia sẻ
Sao chép link
Cách thủ dâm không làm ảnh hưởng đến chất lượng quan hệ với bạn tình
Bản chất của thủ dâm là lành mạnh nhưng không ít bạn gặp phải vấn đề khi quan hệ với bạn tình. Ở nam giới, họ lên đỉnh dễ dàng khi thủ dâm nhưng lại rất khó đạt cực khoái lúc quan hệ với bạn tình. Ở nữ giới cũng tương tự như thế.
Vậy nguyên nhân là vì sao và cách khắc phục như thế nào? Làm sao để vẫn “thử đầm” nhưng không làm ảnh hưởng đến chất lượng cuộc yêu với bạn tình sau này? Câu trả lời sẽ có ở trong bài viết hôm nay.
Vì sao bạn thủ dâm thì thuận lợi còn khi quan hệ với bạn tình lại gặp khó khăn?
Như SEBT đã nói ngay từ đầu, bản chất của thủ dâm là lành mạnh. Nếu nó gây hại thì có thể là do bạn đang dùng sai kỹ thuật.
Một nghiên cứu từ năm 2022 (1) đã chỉ ra rằng khi nam giới thủ dâm quá mạnh hoặc quá mức kèm với tốc độ nhanh (ví dụ như vuốt quá chặt vào dương vật) thì sẽ làm giảm cảm giác. Đây được gọi là hội chứng death grip, khiến bạn khó lên đỉnh khi quan hệ với bạn tình.
Tương tự ở nữ giới, thủ dâm cũng không làm ảnh hưởng đến độ nhạy của âm đạo hoặc âm vật. Nếu quan hệ với bạn tình mà bạn không lên đỉnh thì lý do có thể thuộc một trong hai trường hợp sau:
+ Bạn lên đỉnh ở điểm C (âm vật) nhưng bạn tình dạo đầu chưa đủ, bỏ qua hoặc không kích thích điểm C ở mức bạn cần để lên đỉnh.
+ Bạn dùng đồ chơi có tốc độ rung mạnh để thủ dâm, khiến bạn đã quen với mức kích thích đó, trong khi bạn tình chưa kích thích đủ đến mức bạn cần để lên đỉnh.
Các mẹo nâng cấp kỹ thuật “tự yêu” không làm ảnh hưởng đến chất lượng quan hệ với bạn tình
Với nam giới
1. Linh hoạt thử nhiều tư thế
Khi quan hệ với bạn tình, ta thường thay đổi nhiều tư thế cho cuộc yêu thêm thú vị. Vậy tại sao bạn không áp dụng điều này khi “tự xử”? Lần tới bạn hãy thử thủ dâm khi:
+ Nằm xuống
+ Ngồi thẳng
+ Đứng lên
+ Dựa vào tường
2. Đừng vội vàng
Nhiều bạn nam có thói quen thủ dâm vội vàng vì chịu ảnh hưởng từ những trải nghiệm trong quá khứ như sợ bị bố mẹ bắt quả tang. Nhưng như SEBT đã giải thích ở trên, thói quen này chỉ khiến bạn khó lên đỉnh hơn khi quan hệ với bạn tình hoặc làm trầm trọng thêm vấn đề xuất tinh sớm.
Kỹ thuật đúng ở đây là hãy thủ dâm với tốc độ thật chậm, kéo dài thời gian “tự yêu” và tận hưởng cơn cực khoái diễn ra chậm rãi và dài hơn.
3. Sử dụng gel bôi trơn
Thủ dâm trong tình trạng khô có thể khiến bạn gặp khó khăn khi quan hệ với bạn tình nữ, bởi môi trường bên trong âm đạo vốn ẩm ướt. Hơn nữa thủ dâm khô cũng dễ làm dương vật bị tổn thương ít nhiều nếu dùng lực quá mạnh.
Hình ảnh được đăng tải bởi Johnny Brown trên Unsplash
Vì vậy, bạn nên thoa thêm gel bôi trơn, vừa giúp quá trình tự yêu được trơn tru, bớt ma sát, vừa làm bạn không quên đi cảm giác ướt át lúc quan hệ với bạn tình nữ. Hơn nữa thủ dâm “ướt” cũng tránh khiến bạn dùng lực quá mạnh dẫn đến sau này quan hệ thâm nhập khó lên đỉnh.
4. Lắng nghe cơ thể khi thủ dâm
Bạn có thể chưa từng nghĩ thủ dâm như một hành động thiền định, nhưng nếu bạn sử dụng nó với mục đích này, bạn sẽ thấy tự tin và thoải mái hơn khi ở trên giường với bạn tình.
Do đó, lần tới lúc thủ dâm bạn hãy chú ý đến:
+ Hơi thở
+ Nhịp tim
+ Bạn có đang căng thẳng không?
+ Bạn đang thư giãn hay lo lắng?
5. Thử thủ dâm bằng tay không thuận
Việc thử tự xử bằng tay không thuận vừa giúp bạn khám phá cảm giác mới lạ vừa rèn kỹ năng linh hoạt trên giường, có ích cho bạn khi quan hệ với bạn tình.
6. Thử các kiểu vuốt khác nhau
Các chàng trai có xu hướng một khi đã tìm thấy một kiểu vuốt “hợp gu” là sẽ gắn bó với nó suốt.
Thói quen này có thể khiến bạn không chuẩn bị được cho những cảm giác khó lường mà bạn tình nữ tạo ra khi đang ân ái với nhau. Để rồi dẫn đến tình trạng khó lên đỉnh lúc quan hệ.
Vì vậy, khi thủ dâm, bạn hãy thử nhiều kiểu vuốt khác nhau, tạo ra phản xạ giúp bạn dễ dàng hòa nhập với các kiểu kích thích mới lạ từ bạn tình.
Bạn có thể tham khảo các kiểu vuốt ở bài này: 3 cách thủ dâm thường thấy ở các bạn nam khó lên đỉnh khi quan hệ với bạn tình – SEBT – Cổng thông tin về giáo dục giới tính (sexedubytrang.com)
7. Đừng chỉ tập trung vào phần đầu dương vật
Phần đầu dương vật đúng là nơi nhạy cảm hơn bất kỳ chỗ nào khác trên bộ phận sinh dục của nam giới nhưng cuộc “tự yêu” sẽ trở nên nhàm chán nếu chỉ mãi tập trung vào một chỗ.
Lần tới, bạn hãy thử khám phá những nơi hay ho khác như bìu. Nó cũng chứa nhiều đầu dây thần kinh để bạn nghịch. Bạn chú ý đến hai “trái bóng”, kéo nhẹ hoặc vuốt ve sao cho tìm thấy kiểu kích thích phù hợp với mình.
8. Thủ dâm có ý thức
Hình ảnh được đăng tải bởi Icons8 Team trên Unsplash
Nhận ra cơ thể bạn hoạt động thế nào, đặc biệt liên quan đến kích thích và cực khoái là rất quan trọng. Bạn cần học cách thủ dâm có ý thức, nghĩa là đặt ra các mục tiêu cụ thể khi thủ dâm và cố gắng đạt được. Ví dụ bạn sẽ “tự yêu” trong bao lâu? Có dùng bao cao su hay không? Có thêm gel bôi trơn không? Có sử dụng đồ chơi nào hỗ trợ không?…
Bằng cách này, bạn sẽ làm quen với việc kết nối não với vùng sinh dục, giúp bạn kiểm soát dương vật khi quan hệ với bạn tình tốt hơn.
Với nữ giới
Giải pháp cũng tương tự với nam giới là bạn hãy thủ dâm có ý thức với tốc độ chậm lại, tập cho bản thân quen với kích thích bằng với kích thích bạn tình làm cho bạn.
Nếu có dùng đồ chơi thì hãy giảm cường độ lại từ từ. Ví dụ bình thường bạn để ở mức 4 thì lần tới giảm xuống mức 3, sau khi quen dần ở mức 3 thì tiếp tục giảm xuống cho đến khi cường độ kích thích ngang với cường độ kích thích của bạn tình.
Điều quan trọng là bạn không cần phải vội vàng lên đỉnh với tốc độ cực mạnh mà hãy chú trọng đến việc tận hưởng từng khoảnh khắc của khoái cảm đem lại.
Chia sẻ
Sao chép link
Sự nhàm chán là chìa khóa cho một mối quan hệ lâu dài và hạnh phúc
“Làm sao để yêu lâu không chán?” luôn là một trong những lo lắng thường gặp của các đôi đang yêu. Nhưng Mark Manson, tác giả của cuốn sách bán chạy nhất theo Thời Báo New York “The Subtle Art of Not Giving a Fuck”, cho rằng chính sự nhàm chán mới là điều cần thiết cho một mối quan hệ tình yêu lâu dài.
“Lúc mới yêu thật vui biết bao nhiêu”. Mối quan hệ yêu đương nào cũng vậy, khởi đầu luôn tràn ngập trong niềm đam mê và thích thú tìm hiểu đối phương. Các hormone tình yêu như oxytocin, dopamine hay serotonin không ngừng tiết ra, hòa quyện vào nhau khiến các cặp nghiện nhau như nghiện thuốc phiện.
Nhưng thời gian trôi qua, hormone tình yêu giảm xuống. Các đôi vẫn gắn bó với nhau nhưng không còn cảm xúc phấn khích, cuồng nhiệt như ban đầu. Lúc này, họ nghĩ rằng trời ơi lẽ nào chúng mình đang dần thấy chán nhau khi mà các buổi hẹn hò cuối tuần giờ đây đã thay thế bằng việc ngồi ở nhà gác chân lên nhau xem Netflix. Họ lo lắng và cố gắng tìm cách tạo ra sự mới mẻ, hâm nóng lại ngọn lửa tình yêu nhiệt huyết như ban đầu.
Nhưng Mark Manson lại tin rằng, sự nhàm chán chính là chìa khóa cho một mối quan hệ bền vững và hạnh phúc. Một trong những yếu tố quan trọng để xây dựng và duy trì mối quan hệ tình cảm lâu dài là khả năng chấp nhận sự nhàm chán cùng nhau. Những cặp vợ chồng bên nhau hơn 60 năm không phải vì họ luôn tạo ra những điều mới mẻ đầy kích thích mà do họ biết cách làm những việc nhàm chán cùng nhau và luôn tận hưởng sự bình yên khi đồng hành bên nhau.
Những cặp đôi bên nhau lâu dài thích làm những việc vụn vặt nhỏ nhặt hằng ngày cùng nhau
Trong một mối quan hệ tình cảm bền vững, khi niềm đam mê cùng sự phấn khích đã giảm dần, hai người vẫn ở bên nhau, làm những việc lặp đi lặp lại hằng ngày cùng nhau. Chẳng hạn như cùng nhau đi chợ, nấu ăn, mua sắm, hốt phân cho mèo, cuối tuần cùng nằm lười trên giường hoặc xem bộ phim dài tập trên Netflix. Một mối quan hệ lâu dài không dựa trên các cảm xúc nồng nhiệt điên cuồng hay đầy tình tiết “drama”, mà dựa vào sự hỗ trợ và khả năng chia sẻ cuộc sống của nhau.
Họ biết bỏ qua các tiêu chuẩn do mạng xã hội áp đặt
Mark cũng tin rằng mạng xã hội góp phần hình thành quan niệm sai lầm rằng các đôi vợ chồng muốn hôn nhân bền vững thì nên tạo những điều mới mẻ, tình thú… à nhầm thú vị trong cuộc sống. Mọi người bắt đầu so sánh cuộc sống của họ với những bức ảnh của bạn bè đăng trên newsfeed. Họ sợ bỏ lỡ, sợ những người xung quanh luôn gặp nhiều thứ thú vị, còn họ thì không. Cách nhìn này đã gây thêm áp lực cho họ và buộc họ phải làm cái gì đó để khuấy động lên, tưng bừng lên.
Nhưng thực tế thì nhàm chán là một phần tất yếu của cuộc sống. Bạn thử tưởng tượng xem nếu cuộc đời mà lúc nào cũng náo nhiệt thì mệt mỏi biết chừng nào. Hơn nữa, náo nhiệt quá sẽ khiến bạn dần trở nên chai lỳ với mọi thú vui trong đời. Ông bà ta nói rồi, cái gì quá cũng đều không tốt, chỉ nên duy trì ở mức độ vừa phải, đủ để cảm nhận hương vị tuyệt vời của nó. Cho nên mới cần đến vai trò của nhàm chán, làm cân bằng cảm xúc, giúp ta còn mãi thòm thèm trước những niềm vui thú.
Ảnh của Tan Danh
Có một câu nói rất hay rằng:
Cuộc đời hạnh phúc là cuộc đời sống phần nhiều trong yên tĩnh, vì chỉ trong bầu khí tĩnh lặng, niềm hoan lạc đích thực mới có thể nảy mầm.
Vì vậy, bạn không cần phải đặt áp lực quá lớn cho mối quan hệ của mình bằng cách cố gắng tạo sự mới mẻ, thú vị liên tục. Thay vào đó, hãy làm điều mà bạn thấy thoải mái. Nếu buồn chán quá thì thỉnh thoảng rủ nhau đi chơi hay cùng tham gia một khóa workshop nào đó. Hoặc cùng đọc cho nhau nghe những lời thơ giản dị êm đềm của chị Nhược Lạc:
những ngày,
cơn gió nổi lên
hạt mưa rơi xuống
gọi tên lá mầmem nằm nghiêng
mắt ân cần
đợi anh bắc ấm
thức lên tuần tràchúng mình đếm những ngày qua
đếm sang ngày mới
biết là về đâutháng ngày không thiết bể dâu
xiết lời thề hẹn
bắc cầu đa đoananh giăng lên tấm vải màn
em thâu xếp lại một gian bếp vừa
khói thơm nhắc những buổi trưa
chén thô kéo những sớm vừa nắng maiuống xong hớp nước còn dài
lá xao còn những lớp lai láng lòng
dầu nghiêng đáy mắt còn trông
sóng hồ gió nổi ngập mùa bão mâyta về sống lại vườn cây
tát xong gàu nước, giữ đầy hũ tương
về gieo lại nắng vô thường
chao nghiêng giữa buổi tiếng thương ạ ờimai này thêm tiếng khóc cười
thêm dăm muỗng bột, thêm mười muỗng canh
thêm người ngủ giữa lòng anh
thêm khuya thức trọn, thêm vành trán dôta về in giấc mơ hồ
nhắc nhau một chén nước thô cũ mèm
anh về sống lại cùng em
bắc thêm ấm nước, thức mềm lá xanhtrước khi tiếng khóc lảnh lanh…
những ngày (này)
Chia sẻ
Sao chép link
Phải chăng một lần ‘cắm sừng’ thì cả đời là kẻ ‘cắm sừng’?
Liệu một người từng có tiền sử “cắm sừng” sẽ tiếp tục hành vi đó với người yêu tiếp theo? Bạn có nên tin và yêu một người từng lừa dối người yêu cũ?
Rất ít chủ đề có thể khiến trái tim chúng ta cuồng quay trong sự phẫn nộ, uất ức, tổn thương như chủ đề về sự phản bội trong tình yêu. Bị “cắm sừng” thật là một điều vô cùng đau đớn. Và càng chua xót hơn khi đây lại là điều phổ biến trong các mối quan hệ. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng sự phản bội xảy ra tới 20% cuộc hôn nhân [1] và 70% các cuộc hẹn hò [2]. Thực tế, đó là lý do phổ biến dẫn đến các cuộc ly hôn [3].
Trong tiếng Anh có câu ngạn ngữ rằng “Once a cheater, always a cheater”, nghĩa là một lần “cắm sừng” thì cả đời là kẻ đi “cắm sừng”. Sự thật có đúng như vậy không?
Câu đó sẽ đúng trong trường hợp…
Một nghiên cứu đăng trên tạp chí học thuật Archives of Sexual Behavior năm 2017 đã cho thấy, những người từng không chung thủy trong một mối quan hệ có nguy cơ phản bội lần nữa cao hơn gấp 3,5 lần. Giới tính và tình trạng mối quan hệ đều không có tác động đáng kể nào đến kết quả. Nghĩa là dù nam hay nữ, thẳng hay cong, hẹn hò hay đã kết hôn thì đều có khả năng phản bội như nhau.
Có một số lý do thuộc về mặt sinh học thôi thúc một người phản bội. Một khám phá khoa học gần đây đã phát hiện “gen cắm sừng” hoặc biến thể của gen có thể khiến đàn ông cần mẫn cho người yêu mình thồn canxi hết lần này đến lần khác. Ở phụ nữ thì vẫn chưa thấy biến thể gen nào tương tự.
Ảnh của cottonbro studio
Một lý giải khác nằm ở đặc điểm tính cách. Một số người có khuynh hướng chấp nhận rủi ro cao và thích tìm kiếm cảm giác mạnh. Họ hứng thú với những mối quan hệ ngoài luồng trong ly kỳ và mạo hiểm. Điều này có liên quan đến sự thiếu hụt dopamine, hóc môn tạo cảm giác hưng phấn. Nó kích thích não bộ sinh ra những ham muốn làm các hoạt động giúp bạn cảm thấy vui vẻ như mua sắm, ăn uống hoặc làm tình. Nói cách khác, những người tìm kiếm cảm giác mạnh sẽ cần cảm giác mạnh hơn (trong tình huống này là hành vi lừa gạt người yêu để léng phéng với người tình) nhằm cảm nhận sự hưng phấn bị thiếu hụt.
Câu ấy vẫn có thể sai nếu như…
Trong nghiên cứu đăng trên tạp chí học thuật Archives of Sexual Behavior đã nói ở phần trên, vẫn có nhiều người được khảo sát là đã từng phản bội một lần và không bao giờ lặp lại hành vi đó nữa.
Phàm là con người thì ai cũng có ít nhất một lần mắc sai lầm. Chính những sai lầm đó sẽ giúp mỗi người trưởng thành hơn về mặt nhận thức. Chuyện phản bội cũng như vậy. Họ cảm thấy hối hận tràn trề và muốn sửa đổi, có thể là với chính người thương bị cho “cắm sừng” hoặc với người mới. Không ít mối quan hệ sau khi trải qua sóng gió của sự phản bội và ngờ vực đã trở nên khắng khít hơn và duy trì được lâu dài.
Vậy có nên yêu một người từng có tiền sử “cắm sừng” không?
Tôi tin rằng không ai trong chúng ta muốn bị dán nhãn tính cách chỉ vì những hành vi tồi tệ của mình trong quá khứ. Vậy điều gì làm nên sự khác biệt giữa một người sẽ tiếp tục “ngựa quen đường cũ” và một người đã hối hận và quyết tâm không lặp lại sai lầm đó nữa?
Theo tiến sĩ Alexandra H. Solomon, chìa khóa ở đây chính là sự tự nhận thức về mối quan hệ (relational self-awareness – viết tắt là RSA). Đây là quá trình luyện tập liên tục để ý thức được mình là ai trong một mối quan hệ thân thiết với người khác. Cách bạn đối xử với một người sẽ bị ảnh hưởng bởi gia đình, văn hóa, tính cách và kinh nghiệm sống của bạn. Nếu không có sự tự nhận thức này (hoặc ở mức độ thấp), chúng ta sẽ dễ bị mắc kẹt trong sự lặp đi lặp lại của những sai lầm mà mình từng mắc phải.
Ảnh của Keenan Constance
Vậy làm thế nào để biết mức độ tự nhận thức của một người từng có tiền sử “cắm sừng”? Hãy khiến người đó kể lại chuyện cũ và xem thái độ của người đó về hành vi phản bội của mình.
“Người yêu cũ của em lạnh nhạt lắm, suốt ngày chỉ biết công việc công việc mà chẳng thèm quan tâm em nhiều. Em rất buồn chán nên mới sa ngã vào vòng tay người khác…”
Nếu thái độ của người ấy chỉ toàn đổ lỗi cho người cũ thì mức độ tự nhận thức về mối quan hệ rất thấp. Bởi sự tự nhận thức này biểu hiện ở việc tự chịu trách nhiệm cho những hành vi của mình để phục vụ sự phát triển và chữa lành những tổn thương bên trong. Khi họ chỉ biết đổ lỗi, họ sẽ không học hỏi được gì từ các hành vi sai trái, do đó có nguy cơ “ngựa quen đường cũ” rất cao.
“Anh không muốn nhắc lại chuyện đáng xấu hổ đó. Mình nên quên quá khứ và hướng đến tương lai tốt đẹp hơn, với em.”
Ngược lại với sự đổ lỗi ở trên là xấu hổ. Thái độ này cũng cho thấy mức độ tự nhận thức thấp. Vì xấu hổ sẽ ngăn cản người đó đối mặt với hành vi sai lầm của mình. Họ đóng kín chúng trong một chiếc hộp và niêm phong lại, vứt vào tận đẩu tận đâu trong ký ức đến mức quên bẵng sự tồn tại của nó. Sự trốn tránh ấy sẽ làm họ không biết vì sao mình hành xử như vậy và nên sửa chữa thế nào. Nguy cơ lặp lại lỗi lầm cũng vì thế mà tăng cao.
“Anh đã phản bội người yêu cũ. Khi cô ấy biết được, anh đã vô cùng xấu hổ và tự nhìn nhận lại mình. Anh hiểu được lý do mình lại phản bội lòng tin của cô ấy. Anh rất hối hận và muốn thay đổi. Em sẽ tin và cho anh cơ hội chứ?”
Thái độ không hề né tránh mà biết nhận lỗi cho thấy sự tự nhận thức cao. Dù gì thì đánh kẻ chạy đi không ai đánh người chạy lại. Nghe câu trên mà ai chẳng liêu xiêu cái lòng và muốn gật gù cái đầu với niềm tin sáng sủa vào tương lai? Nhưng cũng không loại trừ khả năng người ta chỉ hứa suông, nói những lời chót lưỡi đầu môi. Thế thì chúng ta chỉ còn cách quan sát hành động của đối phương.
Chốt lại
Bạn thấy sợ hãi là điều dễ hiểu khi yêu phải một người từng có tiền sử không chung thủy. Nhưng việc của bạn là cố gắng không để sự phán xét và buộc tội ảnh hưởng đến thái độ của bạn. Vì điều này chỉ càng làm cho đối phương rơi vào thế phòng thủ, không thể mở lòng, rồi khiến bạn rơi vào sự lo lắng không cần thiết. Hãy tạo một cuộc nói chuyện cởi mở trong không khí thoải mái và quan sát thái độ cũng như hành động của đối phương. Bạn sẽ có câu trả lời cho riêng mình là có nên đặt niềm tin vào người đó không.
Nguồn thông tin:
[1] Blow, A. J., & Hartnett, K. (2005). Infidelity in committed relationships II: A substantive review. Journal of Marital and Family Therapy, 31(2), 217–233. doi:10.1111/j.1752-0606.2005.tb01556.x.
[2] Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L., Rhoades, G. K., Markman, H. J., & Stanley, S. M. (2017). Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships. Archives of Sexual Behavior, 46(8), 2301–2311. https://doi.org/10.1007/s10508-017-1018-1
[3] Scott, S. B., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., Allen, E. S., & Markman, H. J. (2013). Reasons for divorce and recollections of premarital intervention: Implications for improving relationship education. Couple & Family Psychology, 2(2), 131–145. doi:10.1037/a0032025.
Chia sẻ
Sao chép link
Tầm quan trọng của những cái chạm trong tình yêu và tình dục
Sex thì quan trọng đó nhưng có bao giờ bạn thấy muốn lịm người vì cái ôm thật chặt từ người ấy chưa? Bao mệt mỏi đè nặng cơ thể bỗng chốc trở nên nhẹ bẫng. Hoặc đang đèo nhau trên đường, bạn vòng tay ôm người ấy, bỗng người ấy nhẹ nhàng xoa xoa mu bàn tay bạn. Trời ơi cảm giác lúc ấy nó sướng muốn tê người.
Sự đụng chạm, gần gũi về thể xác là một phần không thể thiếu trong mối quan hệ. Nó thường bị hiểu sai là ham muốn tình dục. Nhưng không phải. Đó chỉ là một trong những cách thức thể hiện tình yêu với đối phương ngoài tình dục. Đôi khi điều bạn cần chỉ là người ấy ngồi bên cạnh bạn, vòng tay ôm eo bạn rồi cùng ngắm trời ngắm đất ngắm mây.
Những hành động thân mật này có sức nặng hơn cả vạn câu nói. Chẳng cần ai lên tiếng mà vẫn đủ để đối phương cảm nhận được sự quan tâm và yêu thương cả hai dành cho nhau.
Không những thế, “chạm vào nhau nhiều” cũng có tác dụng chữa lành và duy trì cảm xúc rất tốt. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng, sự đụng chạm cơ thể, đặc biệt là âu yếm, sẽ giải phóng oxytocin, thường được gọi là “hormone tình yêu”.
Oxytocin đóng vai trò như sợi dây kết nối và duy trì mối quan hệ tình cảm. Nó giúp tăng sự tin tưởng, lòng thủy chung, ánh nhìn say mê cũng như tăng xúc cảm và thúc đẩy cơn cực khoái khi ái ân. Ngoài ra, oxytocin có có nhiều lợi ích về mặt sức khỏe như giảm căng thẳng, bớt lo âu, cải thiện trí nhớ và hỗ trợ điều trị chứng trầm cảm sau sinh của phụ nữ.
Như vậy, cặp đôi nào càng gần gũi, chạm vào nhau nhiều sẽ càng khiến mối quan hệ trở nên gắn kết sâu sắc. Vì lẽ đó, những người yêu lâu ngày hoặc vợ chồng cưới lâu năm mà thiếu những cái ôm, hôn, nắm tay thường xuyên thì tình cảm cũng dễ nhạt theo năm tháng.
Thể hiện tình yêu qua sự đụng chạm thân mật
Chuyện làm tình luôn xảy ra ở hầu hết các mối quan hệ yêu đương lãng mạn. Nhưng nếu bạn hoặc đối phương vì lý do nào đó mà chưa sẵn sàng để ăn trái cấm thì sao? Hoặc nếu bạn muốn giảm tần suất quan hệ? Bạn có thể bày tỏ tình yêu và duy trì tình cảm thông qua những hành động thân mật ngay cả khi không quan hệ tình dục. Ừ thì sex quan trọng đó nhưng không phải là biểu hiện duy nhất của tình yêu.
Ảnh của La Afterman
Dưới đây là một số phương thức thể hiện tình yêu thông qua những đụng chạm thân mật:
+ Hôn. Nhiều người cho rằng hôn là chất xúc tác dẫn đến tình dục. Nhưng không phải vậy. Trong nhiều nền văn hóa, nụ hôn được thể hiện như một hành động chào hỏi, tôn trọng hoặc tình cảm. Hôn được sử dụng trong tất cả kiểu quan hệ khác nhau, lãng mạn có, không lãng mạn cũng có. Bạn có thể hôn lên cổ (đừng tạo hickey), lên má, trán hoặc tay đối phương.
+ Nắm tay. Ai mà không thích nhìn một cặp đôi đang tay trong tay đi dạo trên phố (trừ những bạn vừa thất tình hoặc đã ngán ăn cơm tó). Nắm tay người ấy ở nơi cộng cộng hoặc cả chốn riêng tư là một hành động dễ dàng giải phóng hormone hạnh phúc endorphine ngay lập tức. Bố mẹ thường nắm tay con mình vì lý do bảo vệ nhưng cũng vì sự liên kết về thể chất. Đó là một trong những cách tốt nhất để thể hiện tình yêu với đối phương.
+ Ôm ấp. Bạn có ôm người ấy khi cùng nhau xem phim không? Hay khi nằm trên giường? Nếu bạn chỉ mãi ôm điện thoại thay vì người ấy thì đã đến lúc bạn nên ôm… cả hai. Việc quấn lấy đối phương (có chừng mực) sẽ giúp hai bạn gần gũi nhau hơn.
+ Mát-xa. Bạn có thể học cách mát-xa cho người ấy, giúp người ấy được thư giãn cả về thể chất lẫn tinh thần.
Thể hiện tình yêu qua sự đụng chạm không thân mật
Nếu bạn thấy những tiếp xúc thân mật trên dễ làm bạn “nắng” mà chưa muốn á hự ngay thì có thể thử đổi sang các kiểu đụng chạm không thân mật sau:
Ảnh của Benjamin Coria
+ Xoa lưng người ấy. Khi đối phương đang gặp khó khăn hoặc mệt mỏi vì công việc, bạn có thể nhẹ nhàng xoa lưng, xoa bóp cho người ấy (xoa chứ đừng đấm). Hành động này cho đối phương biết bạn luôn ở đó vì họ và bạn yêu họ. Bạn cũng có thể xoa cánh tay, bàn tay hoặc một bộ phận khác trên cơ thể. Miễn là họ cảm thấy thoải mái và được xoa dịu tinh thần.
+ Ngồi cạnh nhau. Ngồi đủ gần để chạm vào đối phương cũng là một cách dễ dàng cho thấy bạn yêu người ấy. Có thể lúc này hai bạn đang đi ăn tối hay tham dự một sự kiện nào đó. Bạn muốn thể hiện sự gần gũi hoặc đơn giản là chứng tỏ “chủ quyền” nhưng không muốn quá mức suồng sã như ôm hôn hoặc nắm tay. Vậy thì ngồi kề bên người ấy, chân chạm vào nhau cũng là một cách kết nối không lời.
+ Vuốt ve tóc, xoa đầu. Riêng mình cực kỳ thích xoa đầu người yêu (nam). Kiểu luồn tay qua mái tóc người đó, xoa nhẹ nhàng hoặc nghịch tóc. Cả một bầu trời yêu thương đong đầy trong ấy.
Khi hai bạn cãi vã, một trong hai sẽ vì hờn giận mà tránh mặt đối phương. Không phải lúc nào bạn cũng dễ dàng phá vỡ không khí căng thẳng sau khi nguôi giận. Nhưng thường thì cách tốt nhất để kết nối lại với nhau chính là chạm vào nhau. Có thể là một cái ôm làm lành hoặc một nụ hôn chuộc lỗi.
Chốt lại
Các mối quan hệ tình cảm thường đòi hỏi sự đụng chạm thân mật để phát triển và duy trì cảm xúc. Trong đó, làm tình không phải là cách duy nhất để cho đối phương thấy tình yêu của bạn. Đôi khi những hành động yêu thương đơn giản lại có tác động mạnh mẽ nhất. Ví dụ như vòng tay qua eo người ấy khi họ đang đứng trong bếp, nắm tay người ấy khi cùng nhau xem phim hoặc ôm, hôn nhau trước khi đi làm và sau khi trở về.
Chia sẻ
Sao chép link