Chia sẻ để thấu, để hiểu, để mở rộng khả năng chứa đựng của trái tim

Tác giả: Ngo Thuy

Hôm nay là một bức thư về chuyện “yêu” chưa hòa hợp, và rồi dẫn đến cãi nhau của đôi bạn trẻ. Ai cũng khó mở lời nói lên quan điểm của mình. Liệu rằng chúng ta có thể tìm được điểm giao để mình phát triển mối quan hệ tích cực hơn không? 

Người yêu của D là người thích những vấn đề về tình dục. Những lúc rảnh rỗi, người yêu sẽ rủ D vào khách sạn để quan hệ. Nhưng tính D thì không quan tâm đến những chuyện này cho lắm (cụ thể là không thích quan hệ). Vì lần nào quan hệ xong D cũng bị đau (mặc dù anh vẫn làm nhẹ nhàng) nên từ đó D có cảm giác sợ khi “yêu”. 

D không biết làm sao để nói với người yêu rằng hiện tại trong mình mỗi lần nghe đến quan hệ là như muốn trốn đi. Vì thế mỗi lần ngồi nói chuyện với người yêu về chủ đề tình dục, hai người đều bất đồng quan điểm dẫn tới cãi nhau. 

D không muốn như vậy, D muốn thoát khỏi tâm lý sợ hãi tình dục  của mình và muốn gìn giữ mối quan hệ. 

Với câu chuyện của D, SEBT có đôi lời muốn chia sẻ như sau.

Hãy chia sẻ thật lòng cảm nhận của mình

Những cảm nhận đau đớn, khó chịu hiện có của bản thân về chuyện “yêu” nếu chúng ta chưa được chia sẻ thật lòng với đối phương thì sẽ cứ bị dồn nén lại, khiến cơ thể cảm thấy sợ mỗi lần nói đến chuyện tình dục, dù rằng bản chất tình dục chẳng có gì xấu cả. 

Đúng là chuyện quan hệ có những góc độ nhạy cảm, nhưng cảm nhận của mình như thế nào thì mình cần chia sẻ rõ ràng với đối phương, chứ nếu cứ cố gắng tìm cách nói giảm nói tránh thì đôi lúc sẽ trở thành một sự hiểu lầm khác. 

Hình ảnh từ Elina Fairytale

Ở đây không phải là bản thân trút giận hay mặt nhăn mày nhó nói về cơn đau của mình. Mà mình thật tâm nói với người yêu, ví dụ như anh ơi hiện tại mỗi lần quan hệ em thấy đau lắm, nó làm cơ thể em như co rúm lại, em phải gồng mình rất nhiều khi làm tình. Anh có thể cho em thời gian để cơ thể em ổn định, cũng như chúng mình hãy cùng tìm hiểu làm sao để quan hệ một cách mượt mà hơn và em không phải chịu những cơn đau này không? 

Đối với bất kỳ giới nào, nếu quan hệ thấy đau và không thoải mái thì cần chia sẻ với đối phương. Đừng giữ trong lòng và cố gồng mình chịu đựng.

Bên cạnh đó mỗi người cũng nên nói lên mong muốn rằng chúng ta hãy tôn trọng cảm nhận, góc nhìn của nhau về việc làm tình. Nó cũng giống như nhiều khía cạnh khác của mối quan hệ, không phải cứ yêu là hòa hợp liền. Mỗi người hy vọng cả mình và cả đối phương sẽ lắng nghe nhau nhiều hơn, thấu hiểu để dung hòa tốt hơn.

Nói rõ quan điểm

Có lẽ mình đau, nhưng đối phương thì làm tình có cảm giác rất tuyệt, nên người ấy có thể nói về những điểm tích cực của chuyện tình dục, còn mình do đau nhưng lại đè nén nên vô hình trung bản thân thấy việc làm tình chẳng có gì hay. Do đó, mình cần kiên định và thể hiện rõ ràng quan điểm của mình là cả hai nên chậm lại, tạm ngừng quan hệ, nói với đối phương cho mình thời gian để chữa lành những cơn đau, và mong người ấy đồng hành cùng mình trên chặng đường chữa lành ấy. 

Tiếp đến mình sẽ có những buổi nói chuyện chia sẻ nghiêm túc về quan điểm tình dục khi tâm thế mỗi người cảm thấy thoải mái và xứng đáng nói rõ ràng với đối phương, khi mình đã giải tỏa được những khúc mắc, những khó chịu trong lòng. 

Cả hai chiêm nghiệm lại tình dục đối với mỗi người quan trọng như thế nào trong mối quan hệ. Với người ấy thì họ đánh giá tình dục ở vị trí nào, còn với mình tình dục sẽ ở vị trí nào. Giả sử hai người thật sự lệch nhau thì cả hai có sẵn sàng vì nhau để dung hòa hay không, dung hòa trong sự thoải mái chứ không phải cố ép mình. 

Mình cãi nhau bởi dường như mỗi người đang cố gắng chứng minh mình đúng. Một mối quan hệ mà quá rạch ròi đúng sai thì nó dễ dẫn đến tâm lý thắng thua, vô tình sợi dây gắn kết giữa hai người lỏng dần. Nên chăng là mỗi người hiểu được dung lượng chấp nhận của mình, chia sẻ với nhau, để mình thấu được ranh giới vượt ngưỡng giới hạn của nhau, và bảo vệ mình, bảo vệ đối phương phù hợp nhất. Từ đó mình sẽ nhìn nhận lại được mối quan hệ một cách rõ ràng hơn.

Tìm hiểu tình dục sâu hơn

Mặt khác, bản thân nên tìm ra nguyên nhân khiến mình bị đau khi quan hệ. Bởi tình dục không nên gây đau đớn mà phải đem lại trải nghiệm thoải mái. Mình luôn bị đau mỗi khi quan hệ nghĩa là đang có vấn đề xảy ra mà mình cần tìm cách giải quyết triệt để chứ mình không thể cứ mãi tránh né. Khi giải quyết được rồi, có thể mình sẽ có cảm nhận khác về chuyện tình dục và cũng dễ dung hòa với nhu cầu của người yêu em hơn.

Bên cạnh đó mình cũng nên hiểu rõ về sự đồng thuận, sự giao tiếp rõ ràng khi có trải nghiệm làm tình. Điều này thật sự quan trọng để cả hai nâng đỡ nhau trong chuyện tình dục.

Thật ra vấn đề đau khi quan hệ rất hay gặp ở bạn nữ. Một mặt vì tâm lý, vì cơ thể chưa thể cởi mở với chuyện “yêu”. Nhưng cũng có thể liên quan đến sức khỏe thể chất, ví dụ do bạn nữ có tình trạng co thắt âm đạo. 

Co thắt âm đạo

Hình ảnh từ Elina Fairytale

Do bạn nữ gặp hiện tượng co thắt âm đạo, một trong những vấn đề tình dục mà phụ nữ có thể gặp phải và phổ biến hơn chúng ta nghĩ. Đó là sự thắt chặt tức thời của các cơ xung quanh âm đạo khi có vật thể cố gắng thâm nhập, khiến cho việc “tiến vào” trở nên khó khăn, đau đớn hoặc thậm chí là bít lại không cho vào.

Phản xạ vô điều kiện này xuất hiện khi cơ thể cảm nhận sự xâm nhập ở mức khó chịu, đau đớn (dù mới chỉ tưởng tượng), đáng sợ hoặc nguy hiểm. Tâm trí có thể đã sẵn sàng nhưng cơ thể lại gào thét cấm vào. Hiện tượng này làm cả bạn nữ và partner thấy đau khổ và bất lực khi không thể hòa quyện thành một.

Để chữa được chứng này thì bạn cần sự giúp đỡ của các chuyên gia, bác sĩ. Họ sẽ kiểm tra thể chất của bạn nữ xem có đúng là đang mắc co thắt âm đạo không, rồi từ đó sẽ đưa ra hướng xử lý phù hợp.

Khả năng chứa đựng của trái tim

Mỗi thời điểm chúng ta sẽ có khả năng chứa đựng khác nhau. Ví dụ như bản thân có thể không thích ăn khổ qua, nhưng vô tình một ngày lại ăn được một món rất ngon chế biến từ khổ qua, tình yêu với khổ qua trong mình bỗng nhiên thay đổi.

Có lúc mình muốn người yêu phải trùng lặp với mình về một số quan điểm trong công việc, trong không gian riêng của mỗi người. Tuy nhiên đến khi khác, mình sẽ thấy rằng mỗi người có một giá trị riêng, hệ tư tưởng riêng, và mình thích cái riêng của người ấy, nó chạm đến mình, nó làm mình yêu họ hơn. Hay câu nói nào đó của người ấy khiến mình được bừng tỉnh trong lúc cần ai đó vực dậy, mình lại thấy yêu và muốn tiến xa hơn.

Mình thấy thích hay không thích điều gì đó, hợp hay không hợp là do khả năng chứa đựng của trái tim mà thôi. 

Điều tuyệt diệu là trái tim ta có thể mở rộng tới mức vô cùng – vô lượng tâm – không có biên giới. Tâm ta có thể ôm trọn trời đất này và cả vũ trụ, nếu nó phá vỡ được ranh giới của cái tôi bé nhỏ. Nhưng chẳng cần phải đi hết cả thế gian này để trải lòng ra như biển như đất thì ta mới có thể ôm hết muôn loài. Hiểu mình, chấp nhận mình trước, chia sẻ cảm nhận thật của mình, để thấu, để hiểu, để mở rộng khả năng chứa đựng trái tim, để thấy rằng ai cũng đáng trân quý theo cách riêng. 

Thầy Minh Niệm

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
0 0 đánh giá
Đánh giá bài viết
Theo dõi
Thông báo của
guest
0 Góp ý
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận
Tác giả: Ngo Thuy

Một nửa phù hợp sẽ đến rất bất ngờ, đó là vào lúc bạn đang yêu thương mình

Tình dục cũng dần được cởi mở hơn, mọi người cũng nghiêm túc tìm hiểu, quan tâm kiến thức làm sao để quan hệ an toàn, tìm hiểu chính mình, cũng như những diễn biến tâm lý của bản thân trong tình yêu. Bên cạnh đó, cũng không ít bạn vì tình dục mà cảm thấy tự ti với bản thân. 

T là nữ, 25 tuổi, T từng có người yêu nhưng chưa quan hệ bao giờ. Bạn trai gần đây nhất rất bất ngờ khi biết T chưa có lần đầu. T cảm thấy tự ti về chuyện này. Hiện tại T và bạn trai đã chia tay. T đang rất stress vì chẳng biết có phải bạn trai chán mình vì mình không đồng ý quan hệ hay không. 

Một người tự ti về chính mình có nhiều nguyên do. Thật ra điểm chạm đến tinh thần của mỗi người là khác nhau, nên việc cảm thấy buồn, vui, xấu hổ, tự ti diễn ra cũng rất đặc trưng ở từng người. Đơn giản vì hệ quy chiếu của mỗi người không ai giống ai, trong góc nhìn của mình tại thời điểm đó sự việc đó vô tình làm mình thấy không tin vào chính mình. 

Ngoài ra khi ngồi trên ghế nhà trường hay trong cuộc sống hàng ngày, chúng ta ít có cơ hội được học, hiểu về mối quan hệ tình cảm, sự gắn kết giữa người với người, tình dục và tình yêu tách biệt với nhau hay kết hợp ra sao. Nên ai cũng cần va chạm một số chuyện nào đó, để rồi đi tìm câu trả lời “Vì sao lại thế, có phải do mình chưa tốt?”.

Mối quan hệ lâu dài

Mối quan hệ tình cảm lâu dài dựa trên nhiều yếu tố. Đó có thể là sự thấu hiểu; tôn trọng những gì thuộc về nhau; hệ thống giá trị niềm tin và đạo đức có điểm chung hay không. Nếu chỉ vì việc bản thân chưa quan hệ mà đối phương không thích mình nữa, thì mình và người đó đang có những góc nhìn, quan điểm trong cuộc sống khác nhau mà thôi. Chúng ta sẽ phù hợp với người mà có điểm giao về quan điểm sống với mình. 

Giá trị cũng như sự hấp dẫn của con người thể hiện ở việc người đó đối nhân xử thế thế nào, nỗ lực với cuộc sống ra sao, thấu cảm với những người khác mình; chứ không phải do việc quan hệ hay chưa quy định. Giả sử nếu tiêu chuẩn của đối phương là người phải có kỹ năng tình dục điêu luyện thì đó là lựa chọn của họ, chứ không phải do bản thân mình chưa đủ tốt. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Cody Black trên Unsplash

Nếu chúng ta có cố gắng với người mà khác mình quá nhiều về giá trị niềm tin, quan điểm thì mình không thể đi xa được. Chúng ta cũng chẳng thể tận hưởng được hạnh phúc trong mối quan hệ. Sao chúng ta phải tự làm khổ mình và chạy theo tiêu chuẩn của người khác. Chúng ta phải là người yêu thương bản thân trước chứ không phải vì cái đánh giá của người khác mà ấn định mình như lời họ nói. 

Người yêu mình thật sự, người phù hợp với mình thật sự, họ sẽ biết nên làm gì để gìn giữ mối quan hệ, chứ không lấy lý do là em/anh không muốn quan hệ để dừng mối quan hệ. 

Lựa chọn của bản thân

Chúng ta rạng rỡ thế nào đều là do mình lựa chọn cả. Bản thân có sức khỏe thể chất, sức khỏe tinh thần tốt thì tự nhiên mình sẽ tỏa sáng theo cách đặc biệt của mình. Chúng ta tự tin thể hiện mình là ai thật tự nhiên, thật chân thành thì khi gặp một người, họ thích mình, muốn đi với mình lâu dài thì đó là vì họ yêu con người của mình. 

Chúng ta không được dừng việc yêu thương chính mình. Mình không yêu mình thì làm sao người khác có thể yêu mình được. Những gì thuộc về chúng ta thì mỗi ngày ta hãy tự nhìn lại, tự cho mình lời cảm ơn với cơ thể đã đồng hành suốt những năm qua. Mình thấy chỗ nào chưa đẹp, mình có thể tìm hiểu những phương pháp để mình thay đổi, và sự thay đổi phải xuất phát từ mong muốn của mình chứ không phải của ai khác. 

Chúng ta có ước mơ, hoài bão, có dự định phát triển bản thân. Khi chúng ta nỗ lực cho điều đó thì sẽ thấy bản thân tuyệt vời làm sao. Sức hút của mỗi người đến từ sự tự tin với những gì thuộc về mình, từ sự làm chủ cuộc sống của mình.

Quan hệ khi đã sẵn sàng

Việc quan hệ của mỗi người phải có sự đồng thuận của cơ thể. Khi chúng ta chưa thấy sẵn sàng thì chưa quan hệ, vì chuyện tình dục không chỉ là thể chất mà còn tác động đến tinh thần, sức khỏe sinh sản, sức khỏe tình dục. Nếu mình không chuẩn bị kỹ càng thì mình quan hệ cũng chỉ làm tổn thương bản thân mà thôi. Vì sao chúng ta phải tự ti khi chúng ta chưa quan hệ nhỉ? Cuộc sống của mình do mình quyết định, cơ thể của mình thì mình biết nó đang như thế nào, và chỉ chúng ta mới có thể bảo vệ được bản thân tốt nhất.

Hình ảnh được đăng tải bởi Djim Loic trên Unsplash

Nếu ta quan hệ chỉ để thỏa mãn bạn tình thì cũng sẽ chẳng tận hưởng được hương vị ngọt ngào của tình dục, mà lại còn cảm thấy như mình đang phải ép buộc bản thân làm theo lời người khác điều mà mình chưa muốn, chưa sẵn sàng làm. 

Người yêu mình thực sự sẽ sẵn sàng lắng nghe cảm nhận của mình chứ không phán xét, không bỏ đi khi mình chưa muốn quan hệ. 

Đồng lòng

Mối quan hệ đã đi đoạn đường dài có thể sẽ thấy chán, nhưng bản thân mình và đối phương cần chậm lại, tìm xem mình nên làm gì để bước qua giai đoạn chán đó. Một người muốn buông tay thì mình có cố cũng chẳng làm gì, còn nếu cả hai đã đồng lòng thì chuyện gì cũng có thể vượt qua. 

Ai đến và đi cũng đều có ý nghĩa trong cuộc đời mình. Họ đến, họ có yêu mình nhưng rồi rời đi thì đó giống như một cách thông báo cho mình rằng người này chưa phải là người phù hợp với mình. Và ai đó đang đợi được gặp phiên bản đặc biệt của mình. Cứ thoải mái bước đi, chúng ta sẽ gặp được người ấy lúc bản thân không ngờ nhất và cũng là lúc bản thân tràn đầy sự yêu thương với chính mình.

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Bước qua nỗi sợ và bản lĩnh chịu trách nhiệm cuộc đời của mình

Q gửi đến SEBT những dòng thư tâm sự với một ám ảnh tâm lý vì sự bồng bột của mình. Q đã từng quan hệ vào thời điểm bản thân chưa tìm hiểu gì về tình dục, về sự an toàn trong tình dục, để rồi phải rất hoảng sợ khi chạy đi mua thuốc TTKC để dùng. 

Mọi chuyện đi qua, Q biết mình không có thai nhưng sau đó là những tháng ngày cứ nhìn vào bụng là Q như thấy có gì đó đang chuyển động. Q lại hoảng loạn, tự trách bản thân dại dột. Q không biết nên làm gì để thoát khỏi những suy nghĩ, những tưởng tượng và những nỗi lo sợ do chính mình tạo ra. 

SEBT nghĩ cũng rất nhiều bạn giống Q, các bạn bắt đầu quan hệ rồi lo lắng và uống thuốc TTKC. Bức thư của Q cũng làm SEBT phải chậm lại một nhịp. SEBT hy vọng chia sẻ với các bạn đôi điều để các bạn bước vào quan hệ tình dục với tâm thế sẵn sàng cả thể chất lẫn tinh thần. 

Nỗi sợ

Các bạn bước vào quan hệ tình dục nhưng chưa chuẩn bị gì về sức khỏe tinh thần, sức khỏe thể chất cùng cách bảo vệ cho mình an toàn, quả thật rất dễ rơi vào vòng xoáy lặp lại của sự hoảng sợ, lo lắng về việc mang thai ngoài ý muốn sau quan hệ. 

Có bạn dù chuyện đã qua, nhưng vẫn bị nỗi sợ bủa vây. Thật ra ngẫm nghĩ lại thì mọi hành động của bản thân sẽ cho ra kết quả tương ứng. Có thể nỗi sợ đến từ việc các bạn chưa đủ vững tâm lý để đối diện cho những rủi ro khi quan hệ tình dục không an toàn, cũng có thể nỗi sợ vì sợ người khác dị nghị rằng mình đã quan hệ khi còn quá bồng bột. Hay nỗi sợ đến từ sự khủng hoảng sau quan hệ.

Những nỗi sợ đến với chúng ta như một sự thông báo, là hãy tìm ra bài học mà nỗi sợ muốn nhắn nhủ, để cải thiện, thay đổi bản thân. Ngoài ra nỗi sợ còn là một dấu chỉ cho chúng ta biết rằng nếu có bản lĩnh đối diện, chịu trách nhiệm với mọi hành động của mình thì sẽ không có gì bó buộc mình nữa. 

Nỗi sợ có thể có lý do đằng sau, chúng ta cần chậm lại để hỏi chính mình vì sao chúng ta sợ? Hiểu được nguyên nhân, tiếp tục tự vấn liệu những điều đó có thể giải quyết được không? Nếu có thể thì còn gì sợ nữa, mà nếu không thì sợ để làm gì?

Nỗi sợ cũng giúp chúng ta có cái nhìn rõ hơn về chính mình. Thấy mình chưa đúng thì hãy từ đó mà tự mình thay đổi. Nỗi sợ không thể nhấn chìm mình, quá khứ cũng không thể cản bước mình sống tốt hơn cho hiện tại và tương lai. 

Một lần chưa đúng, đã biết và thay đổi thì mạnh mẽ bước tiếp

Tự biết bản thân mình lúc quan hệ không an toàn là hành động bồng bột và cũng đang cố gắng thay đổi bản thân thì hãy tin yêu mình, tiếp tục sống tốt. Nhận ra điều mình làm chưa đúng đã là một sự đáng khen ngợi rồi. 

Quá khứ không giới hạn sự tốt đẹp của cuộc sống, mà chỉ có chính chúng ta giới hạn mà thôi. Đời người có sai, có sửa kịp thời và nỗ lực để phát triển hơn nữa chứ không phải lúc nào cũng luôn đúng, luôn hoàn hảo.

Ở đây, không phải là bạn hoàn toàn có thể bắt đầu quan hệ không an toàn khi chưa chuẩn bị cho mình kiến thức liên quan, sau đó uống thuốc TTKC rồi mới tự ngộ ra điều mình làm chưa đúng. Mà thông điệp mà SEBT muốn gửi gắm là chúng ta luôn nỗ lực để bản thân được ổn định về tinh thần và thể chất, giúp mình có cuộc sống tốt đẹp nhất. Tìm hiểu được gì đúng đắn, chuẩn bị được gì tốt nhất cho bản thân thì hãy làm. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Jackson David trên Unsplash

Chỉ là trong cuộc đời có những lúc nhận thức chúng ta chưa đủ, hành động chưa đúng, kết quả là nhận lấy là sự tổn thương của bản thân. Nhưng không vì thế mà chúng ta sống mãi trong tổn thương, sống mãi trong lỗi lầm và quá khứ. Từ những vấp ngã, chúng ta biết mình sai ở đâu, tự mình đứng lên, thay đổi bản thân, yêu thương mình nhiều hơn, và biết cách bảo vệ mình tốt hơn. 

Kiến thức luôn là công cụ hỗ trợ cuộc sống

Con người sinh ra và lớn lên, được phát triển, được trưởng thành tốt, được mở mang đầu óc, được hiểu mình muốn gì, mình nên làm gì với mình để cuộc đời đáng sống, đều cần có cho mình sự trang bị kiến thức. Kiến thức từ những nguồn thông tin chính thống, kiến thức từ sự va chạm cuộc sống, kiến thức từ sự kiên nhẫn tìm hiểu, kiến thức từ sự yêu thương cơ thể này, từ mong muốn bản thân sẽ luôn là phiên bản ngày một phát triển. 

Tự mình trang bị cho mình kiến thức đủ đầy cũng là cách chúng ta chăm chút cho căn nhà cơ thể của mình, chăm chút cho từng suy nghĩ, hành động và bản lĩnh chịu trách nhiệm cho cuộc đời của mình. 

Nỗi sợ có thể đến từ việc chúng ta “không biết gì”. Trong tình dục, hay bất kì lĩnh vực nào trong cuộc sống khi chỉ dựa vào sự thúc giục của bản năng, nghe lời truyền miệng, bắt đầu mà không trang bị kiến thức gì cho mình, chúng ta sẽ dễ rơi vào những nỗi sợ do sự “không biết”. Vì thế chuyện tình dục, những gì liên quan đến sức khỏe luôn cần chúng ta thật sự nghiêm túc tìm hiểu để mình vững tin và khỏe mạnh với chính mình hơn. 

Xin lỗi và cảm ơn bản thân

Cơ thể cần được xin lỗi và cảm ơn. Khi chúng ta thấy hành động mình chưa đúng với cơ thể, bản thân nên xin lỗi tấm thân này. Ngoài ra chúng ta cũng nên cảm ơn chính mình rằng đã nhận ra cái sai và thay đổi để sống tốt hơn. Những hoạt động hàng ngày hiện tại chúng ta vẫn thực hiện được là nhờ cơ thể phối hợp nhịp nhàng với mình.

Chúng ta còn được nhìn cuộc sống, được thở, được ăn, được uống, được làm việc, được học tập, những thứ nhỏ nhất đều là sự hỗ trợ đắc lực từ cơ thể. Mỗi ngày ngồi xuống viết lời cảm ơn, ôm lấy cơ thể mình, biết ơn những gì bạn ấy đã làm cho mình. Từ từ chúng ta sẽ kết nối lại tình thương yêu với chính mình. 

Bóng đêm không đáng sợ, điều đáng sợ là để lại bóng đêm trong cuộc đời mình.

Thầy Thích Thiện Thuật

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

Liệu chúng ta có cần cả khoái cảm lẫn thân mật để chuyện làm tình được tốt hơn không?

Chúng ta thường nghĩ chuyện tình dục sẽ cực kỳ thỏa mãn khi có cả sự thân mật lẫn khoái cảm. Nhưng thực tế, hai yếu tố này không phải lúc nào cũng có mối liên hệ với nhau. Bạn sẽ ngạc nhiên khi biết một mối quan hệ thân mật có thể tiến triển tốt dù không có khoái cảm, và một mối quan hệ chỉ dựa trên khoái cảm vẫn hoạt động ổn khi không có sự thân mật.

Ở bài viết này, chúng ta sẽ tìm hiểu hai khái niệm khoái cảm và sự thân mật, khám phá ý nghĩa của chúng và xem đời sống tình dục của chúng ta sẽ như thế nào khi chỉ có cái này mà không có cái kia.

Vậy chính xác thì chúng ta muốn nói gì khi nói về sự thân mật và khoái cảm?

Mỗi người sẽ có định nghĩa riêng về hai khái niệm này. Với SEBT, khi nói về sự thân mật là đang nói tới cảm giác gần gũi về mặt cảm xúc giữa hai hoặc nhiều người. Còn khi nói về khoái cảm là đang ám chỉ những thứ mang lại cảm giác dễ chịu – trong bối cảnh bài viết này là những thứ thuộc về thể chất và tình dục.

Thông thường nếu có liên quan tới tình yêu và tình dục thì hai khái niệm này luôn đan xen vào nhau. Chúng ta có thể xây dựng một mối quan hệ vừa đầy thân mật vừa nhiều khoái cảm. Ví dụ như quan hệ tình dục với người mà bạn yêu thương.

Nhưng chúng ta cũng có thể trải nghiệm khoái cảm mà không cần sự thân mật. Chẳng hạn như có mối quan hệ tình một đêm với người lạ gặp ở quán bar. Tương tự, chúng ta có thể trải nghiệm sự thân mật mà không cần đến niềm vui thể xác. Ví dụ khi chúng ta dành thời gian với một người bạn thân thiết nào đó.

Vậy có phải mối quan hệ nào cũng cần hai yếu tố này làm bệ phóng không? Và điều gì sẽ xảy ra khi một mối quan hệ đang thiếu cái này hoặc cái kia?

Hình ảnh được đăng tải bởi Clem Onojeghuo trên Unsplash

Để tìm hiểu, SEBT xin trích dẫn hai quan điểm trái ngược nhau về sự thân mật và khoái cảm.

Quan điểm đầu tiên là của Esther Perel, một nhà trị liệu tâm lý. Trong bài báo xuất bản năm 2016 với tựa đề The Mystery of Eroticism (Tạm dịch “Sự bí ẩn của chủ nghĩa khiêu dâm”), Perel đã phác thảo mối quan hệ giữa khoái cảm và sự thân mật:

“Sự thân mật sâu sắc không đảm bảo bạn sẽ có đời sống tình dục tốt đẹp”.

Cô giải thích ngay cả những cặp đôi/vợ chồng có tình cảm sâu sắc với nhau không phải lúc nào cũng trải nghiệm khoái cảm cùng nhau. Bởi cô tin vẫn còn thiếu sót một yếu tố là sự khiêu dâm – khêu gợi (eroticism).

“Đối với một số người, tình yêu và ham muốn không thể tách rời nhau; nhưng đối với những người khác, đôi khi hai điều ấy bị ngắt kết nối một cách không thể cứu vãn được. Sự quan tâm, lo lắng, bảo vệ và trách nhiệm nuôi dưỡng tình yêu có thể làm dập tắt ham muốn. Trên thực tế, đối với nhiều người, hưng phấn tình dục xuất phát từ việc không cảm thấy có trách nhiệm hoặc bị ảnh hưởng về mặt cảm xúc. Gánh nặng tình cảm được giảm đi sẽ cho phép họ thấy tự do về mặt tình dục.”

Perel viết rằng một số người cảm thấy có trách nhiệm và quan tâm đến bạn tình đến mức họ khó tập trung vào trải nghiệm khoái cảm của chính mình. Do đó, mối quan hệ của họ là một mối quan hệ tập trung vào thân mật và yêu thương chứ không nhất thiết phải đòi hỏi tình dục. 

Mặt khác, cũng có những người thấy thoải mái hơn khi ở bên người mà họ không bị ràng buộc về cảm xúc.

Đôi khi điều này có thể là do sự xã hội hóa dựa trên giới tính (về mặt sinh học) xung quanh tình dục. Phụ nữ thường được cho là phải quan tâm đến nhu cầu của đối phương hơn nhu cầu của chính mình, và họ khó có thể thư giãn để trải nghiệm khoái cảm với bạn tình. 

Quan điểm thứ hai của nhà trị liệu tình dục Lisa Thomas đưa chúng ta đến với một khía cạnh khác về sự thân mật và khoái cảm. Cô tin rằng sự thân mật luôn tồn tại trong mọi kiểu quan hệ, dù là tình một đêm hay 1:1. 

Nhưng nó giống như một dải quang phổ với một đầu chỉ mức cao nhất của sự thân mật (chúng ta cực kỳ cởi mở, kết nối với bạn tình, tích cực khi tương tác với nhau) và một đầu là mức thấp nhất của sự thân mật (chúng ta khép kín, tự ti về mình, không có khả năng thân mật với đối phương).

Mặt khác, Thomas cũng tập trung vào một vấn đề tương tự như Perel. Đó là nhiều người thiếu tự tin về bản thân, thấy mình không đủ gợi cảm và đẹp đẽ. Thomas khuyến khích mọi người bỏ đi mọi cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ về tình dục; nắm lấy ham muốn của mình và luôn nghĩ mình xứng đáng được trải nghiệm sự thân mật và khoái cảm khi làm tình. 

Như vậy, SEBT đã dẫn ra hai quan điểm trái ngược về sự thân mật và khoái cảm chỉ để nói lên một điều rằng: 

Không có câu trả lời nào là chính xác và duy nhất cho câu hỏi: Liệu chúng ta có cần cả khoái cảm lẫn sự thân mật để chuyện làm tình được tốt hơn không?

Đối với một số người, sự thân mật và khoái cảm là điều kiện tiên quyết trong một mối quan hệ. Đối với những người khác, một trong hai quan trọng hơn cả, cái còn lại thì có cũng được, không có cũng không sao. 

Điều quan trọng là tự mỗi người xác định được đâu là điều khiến chúng ta thấy thỏa mãn và hài lòng nhất mà không bị ảnh hưởng bởi những ý kiến xung quanh hoặc khuôn mẫu của xã hội. 

Cuối cùng, SEBT sẽ đưa ra vài gợi ý để làm tăng hai yếu tố khoái cảm và sự thân mật cho những ai đang cần.

Cách tăng sự thân mật trong mối quan hệ:

Hình ảnh được đăng tải bởi Priscilla Du Preez 🇨🇦 trên Unsplash

1. Tăng sự tin cậy. Điều này có nghĩa bạn phải giữ lời hứa với đối phương khi hứa hẹn sẽ làm điều gì đó; tôn trọng mong muốn của đối phương khi người ấy chia sẻ suy nghĩ của mình; chịu trách nhiệm cho hành động và lời nói của mình.

Khi người ấy biết mình có thể tin tưởng vào bạn, bạn sẽ trở thành người mà người ấy có thể tin tưởng. Và tin tưởng chính là yếu tố then chốt tạo nên sự thân mật.

2. Tìm thời gian để trò chuyện với nhau. Không phải là nói chuyện kiểu “Tối nay ăn gì?”, “Mai đi đâu chơi?” mà xa hơn, hãy nói với nhau về ước mơ, hy vọng, nỗi sợ hãi và mong muốn của bạn để tạo ra sự gần gũi sâu sắc hơn về cảm xúc và tinh thần.

3. Tận hưởng những trải nghiệm phi tình dục. Đừng chỉ chạm vào nhau khi quan hệ mà hãy thân mật cả những lúc không làm tình. Một cái ôm, nắm tay hoặc xoa lưng nhẹ nhàng có thể tạo ra sự khác biệt lớn về mặt cảm xúc trong ngày. Và sự thân mật sẽ tăng lên khi hai người cảm thấy thoải mái về thể chất lẫn tinh thần.

Cách tăng khoái cảm trong mối quan hệ:

1. Loại bỏ quan hệ thâm nhập trong hoạt động tình dục. SEBT biết bạn sẽ thấy cấn cấn khi đọc đến đây. Nhưng nếu bạn luôn quan hệ mà bỏ qua dạo đầu hoặc chỉ xem nhẹ nó thì đã đến lúc cần thay đổi. 

Bạn hãy thử tập trung vào những hoạt động tình dục khác trừ thâm nhập để xem liệu bạn và bạn tình có thể tìm thấy khoái cảm không. Điều này giúp giảm bớt áp lực phải đạt cực khoái khi quan hệ thâm nhập, cho phép hai bạn khám phá những vùng nhạy cảm khác trên cơ thể mà cũng đem lại khoái cảm không kém. 

2. Khám phá các kiểu khoái cảm phi tình dục. Bạn hãy thử nghĩ xem có những hoạt động nào đem lại khoái cảm mà không gợi dục không? Ví dụ massage cho nhau? Chạy bộ hoặc tập yoga cùng nhau? Nấu một bữa ăn ngon? Hãy khám phá 5 ngôn ngữ khoái cảm, sử dụng cả 5 giác quan để tìm kiếm những điều phi tình dục mà vẫn mang lại khoái cảm cho cả hai bạn.

3. Quan tâm hơn đến sức khỏe tình dục. Đôi khi bạn không thấy khoái cảm khi quan hệ là vì hoạt động đó khiến bạn khó chịu. Ví dụ là cơn đau khi quan hệ, nỗi lo mang thai ngoài ý muốn, xuất tinh sớm, viêm âm đạo, rối loạn cương dương… Nếu bạn đang gặp những tình trạng này thì nên thăm khám bác sĩ để giải quyết mọi vấn đề bạn có thể gặp phải.

Nguồn thông tin từ: Do we need both intimacy and pleasure to have good sex? – Normal (itsnormal.com) 

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Gia đình, chuyện dùng toy và sự thấu hiểu nhau

Bức thư của bạn gửi cho SEBT cũng là nỗi trăn trở của nhiều bạn trẻ. Khi sự cởi mở về suy nghĩ, về thông tin giữa các bạn và bố mẹ đang khác nhau thì sẽ dẫn đến nhiều mâu thuẫn trong giao tiếp, trong thấu hiểu lẫn nhau. 

Từ hồi dậy thì là K đã rất tò mò về việc quan hệ nhưng chưa dám vì thấy mình chưa đủ kiến thức cũng như chưa “chín” về mặt suy nghĩ. Sau này khi được học và xem kênh của SEBT K thấy mình đã phù hợp về mặt suy nghĩ rồi nên mới bắt đầu quan hệ.

Bản thân K thấy mình là người có nhu cầu cao nên sau khi chia tay với người yêu, K giải quyết nhu cầu bằng cách sử dụng toy. 

Rồi mẹ K phát hiện toy của K và nói K là đứa đồi bại, nhục nhã, tâm lý bất ổn (mẹ nói nhẹ thôi chứ không có mắng nhưng mẹ thấy kinh tởm K).

K biết là do tư tưởng của ba mẹ sẽ khác K nên mới nói như vậy.

Nhưng thật sự K cũng hoang mang. K thấy mình không có bệnh, vì K chỉ dùng toy chừng 1 tuần/lần. K không bị nghiện, trái lại mỗi lần dùng toy, K hiểu hơn về khoái cảm của mình để sau này nếu có quen (hoặc cưới) thì khi quan hệ tình dục, K sẽ chia sẻ về bản thân rõ ràng hơn. 

K muốn buông xuống những cảm xúc rối ren, buồn lòng trong mình với mẹ, cũng như mong mẹ có thể hiểu mình hơn. Nhưng K không biết làm cách nào. 

Sử dụng toy cũng là một cách hiểu bản thân

Hình ảnh được đăng tải bởi Lovense Toys trên Unsplash

Sử dụng toy là một cách để hiểu bản thân và nếu chúng ta biết cân bằng để mình không bị “lệ thuộc” thì sẽ rất tốt. Ai cũng cần tìm hiểu kiến thức về tình dục, tính dục đúng đắn. Khi đã trang bị thêm cho mình nhiều thông tin thì từ đó mình sẽ biết cách bảo vệ, biết cách yêu thương mình. 

Thật ra sau này dù chúng ta quan hệ có dùng toy hay không thì cảm giác ở mỗi lần quan hệ cũng sẽ khác, bởi cảm nhận của cơ thể với kích thích tình dục là rất đa dạng. Chúng ta hoàn toàn có thể từ từ tìm hiểu thêm để mình thấu hiểu mình, cũng như thấu hiểu bạn tình của mình.

Sự la mắng

Cái hiểu của mẹ, của người lớn trong gia đình và cái hiểu của những đứa con sống trong thời thông tin rộng mở đang lệch nhau, không ai có thể trách trách ai bởi các bạn trẻ được tiếp cận nhiều thông tin, còn bậc cha mẹ thì chưa. Cha mẹ la mắng con cái thì đó giống như một cơ chế bảo vệ chính mình, bảo vệ cho điều mà họ vô cùng yêu thương, vô cùng trân trọng. Cha mẹ sợ con họ, nhất là con gái sẽ có chuyện không hay, sẽ bị dị nghị. Và chính nỗi sợ làm nên cơn thịnh nộ của họ. Thực chất của mọi cơn giận là bên trong con người đang có tổn thương hay mang một nỗi sợ.

Cần thời gian

Hệ quy chiếu của con cái và của cha mẹ đang khác nhau, vì thế để mình có thể nói chuyện hòa hợp thì cần thời gian. Chẳng thể nào một sớm một chiều mà mình và mẹ có thể chia sẻ những chủ đề liên quan đến tình dục một cách thẳng thắn ngay được. Quan trọng là nếu bản thân đã biết mình cần và nên làm gì để bảo vệ mình trong tình dục thì hãy cứ tự tin, làm đúng theo niềm tin đó. Chúng ta sống tốt, sống khỏe, sống hạnh phúc thì người thân, nhất là cha mẹ cũng cảm nhận được. Và đó cũng là điều mà cha mẹ rất mong muốn.

Hình ảnh được đăng tải bởi Mike Scheid trên Unsplash

Bây giờ mình chưa thể nói chuyện với cha mẹ thì có thể viết thư cho họ. Mình chia sẻ nỗi lòng, suy nghĩ của mình, không oán trách họ mà giãi bày để cha mẹ hiểu mình hơn.

Chúng ta, những đứa con có thể đang chịu tiếng oan, có hình ảnh xấu trong mắt cha mẹ, nhưng tận sâu trong lòng họ vẫn rất thương con mình. Có thể các bạn trẻ được biết đến nhiều thông tin hơn, vậy thì chúng ta sẽ là người chủ động để nâng đỡ, hàn gắn sợi dây kết nối với cha mẹ. Nếu bản thân thấy mình vẫn đang bảo vệ mình tốt, thì hãy tự tin với điều đó.

Bên trong

Có thể bên trong những đứa con bị la mắng cũng sẽ vướng mắc hình ảnh cha mẹ giận dữ, nói lớn tiếng, nói điều tổn thương. Mình có thể im lặng để tâm mình lắng đọng, để hình ảnh của cha mẹ không trở nên xấu hơn. Như thế bản thân mới có đủ tâm thái bình yên mà tiếp tục đối diện với cha mẹ, để có thể mở lời, nói chuyện với họ. Từ từ từng bước một, chúng ta cứ ôm ấp, xoa dịu những cảm xúc của chính mình. Và nhìn về phía ánh sáng, mình sẽ không cố gắng tranh cãi ai đúng ai sai, mà mục tiêu lớn hơn là cả chúng ta và cha mẹ, người thân của chúng ta có thể kết nối sâu sắc hơn, chia sẻ được nhiều điều trong cuộc sống hơn.

Tuy là người thân nhưng mỗi người cũng đang học cách làm mẹ, làm cha, làm con, cũng sẽ có những bỡ ngỡ, những vụng về, những khi bốc đồng, cả những lúc chẳng thể hiểu nổi đối phương vì sao lại hành động như vậy. Và rồi để nhận ra cha, mẹ là người đã dạy cho mình rất nhiều thứ, tất cả có thể quay lưng với mình nhưng họ sẽ không bao giờ làm vậy. Ngược lại nếu mình chủ động gắn kết, cha mẹ cũng có thêm một người bạn thân là chúng ta, để có thể xoa dịu cha mẹ những lúc họ cảm thấy bất lực với vai trò là người cha, người mẹ.

Tình cảm gia đình cũng giống như một thứ linh dược quan trọng, nó có thể cảm hóa và thay đổi được mọi thứ, nó là sợi dây gắn kết giữa con người với con người, nó đã làm cho con người thêm gần gũi với nhau, nhờ tình yêu thương chân thật. 

Nguồn Phật Giáo Việt Nam

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Phải yêu mình rồi ta mới tự tin yêu người

Chúng ta cứ kiếm tìm một người chấp nhận và yêu con người thật của chúng ta mà không nhận ra một điều: chính chúng ta phải chấp nhận và yêu mình trước đã. Nếu không, chúng ta sẽ luôn tự ti và so sánh mình với người khác đến mức không dám tin vào tình yêu mà đối phương dành cho mình. 

X gửi tâm sự cho SEBT. X chia sẻ nỗi lòng, cảm thấy bị áp lực khi nhìn mình và hình ảnh người yêu cũ của người yêu. Dĩ nhiên ai đa phần sẽ nghĩ sao phải so sánh như vậy, nhưng tâm trí X vẫn cứ nghĩ, vẫn cứ buồn, và chạy theo điều mơ hồ để cố thay đổi cho giống người khác. 

X cảm thấy mọi mặt của bạn nữ kia đều hơn mình, nó như một bóng ma nỗi sợ rằng mình không đủ tốt với người yêu. X chẳng biết sao mọi thứ cứ lẩn quẩn trong đầu mình. X không thoát ra được. X càng lo lắng hơn khi người yêu vẫn còn giữ hình ảnh của người trước như kỷ niệm.

Dù rằng X cảm nhận được rõ tình yêu chân thành người ấy dành cho mình nhưng lòng X vẫn đầy nỗi rối rắm khiến X lạc mất chính mình.

Học yêu thương chính mình đúng cách

Yêu thương chính mình thì chắc mọi người luôn nghe nhiều rồi, nhưng đôi lúc diễn biến tâm lý bên trong mình cứ luôn theo chiều hướng cho rằng mình chưa đủ tốt, mình chưa xứng đáng, mình chưa bằng người khác, mình chưa được công nhận. 

Sự hoang mang về bản thân là điều ai cũng có thể gặp, nhìn một góc độ tích cực, nó giống như một sự thông báo để mình không ngừng phát triển. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Pradeep Ranjan trên Unsplash

Những cái ý nghĩ ganh tỵ với một ai đó chỉ đơn giản vì bản thân luôn mong muốn những thứ tốt đẹp, không ai muốn tụt lại phía sau. Nhưng có thể do quá chăm chăm vào kết quả là mình phải nhanh chóng được đẹp, được thành công, được tỏa sáng, được công nhận bởi nhiều người nên mình bỏ quên luôn bản thân ngay hiện tại. 

Trên cuộc đời này, thứ nhỏ bé vẫn rất xinh đẹp, thứ to tát hơn đơn giản cũng là do góc nhìn, do tiêu chuẩn bản thân quy định mà thôi. Mình không thể tỏa sáng khi gắn hình ảnh của người khác lên mình, mình cứ chạy lao về phía trước mà quên mất cái thân thể hiện tại thì dù cố gắng mấy, mình cũng cảm thấy trống rỗng, trống trải. 

Ai cũng có vẻ đẹp riêng, có những cái hay, cái đặc biệt khác nhau. Bông hoa nào cũng có thể khoe sắc nếu thật sự tự tin vào chính mình. 

Vì thế, mình chậm lại một chút, thực hành sự biết ơn với mình, thực hành mỗi ngày viết ra điều dù lớn dù nhỏ mà bản thân đã làm. Mình không yêu thương mình, thì ai có thể yêu mình đây?

Và dù trải qua cảm xúc thế nào với thân thể này, mình cứ tôn trọng, đừng quá oán trách sao tôi lại đánh mất mình. Cuộc đời con người, đến thời điểm nhất định sẽ nhận ra giá trị chân thật của mình. 

Sự so sánh

Cái chuẩn đẹp trên cuộc đời này đa dạng lắm. Mình cố gắng thay đổi giống như người khác, nhưng chắc chắn bên trong mình vẫn sẽ thấy lấn cấn, bởi ai cũng muốn được là chính mình. Vậy thì chạy theo một cái điều gì đó mà mình không kiểm soát được để làm gì? Cái hiện hữu, rõ ràng nhất là chính cơ thể của mình, là hơi thở, là từng bộ phận trên cơ thể, là những gì thuộc về mình. 

Mọi sự thay đổi là vì bản thân mình thì mới lâu dài và vững chắc được. Còn nếu cứ mãi vì ai đó thì sẽ đến lúc mình kiệt quệ sức lực, mệt mỏi mà thôi. Mình có thể tự hỏi mình có thấy vui vì là một phiên bản của người khác không? 

Bản thân mình ai cũng muốn hạnh phúc và sợ mất đi trong tích tắc, sợ rằng mình sẽ đau khổ với tình yêu, và sợ rằng người mình yêu sẽ bỏ rơi. Bởi đó là cơ chế phòng vệ của cơ thể, một điều gì đó bất lợi diễn ra thì mình cần ngăn nó lại. Nhưng nhìn lại thì tất cả đều là do mình tự nghĩ, tự tưởng những gì chưa diễn ra và sợ. 

Một điều nữa là ai cũng có thể rời mình đi, ngoại trừ mình. Người khác rời đi hay ở lại nếu mình không hạnh phúc với chính mình thì tất cả những cái gọi là vui vẻ cũng chỉ mơ hồ mà thôi. Tâm mình muốn đối xử với người khác thế nào thì cứ hết mình, phần còn lại dù kết quả có ra sao, mình cũng hãy nhẹ nhàng đón nhận. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Rhand McCoy trên Unsplash

Lưu giữ hình ảnh người cũ

Người đến và đi trong cuộc đời mỗi người rất nhiều, ai cũng có ý nghĩa gì đó. Đối với người yêu, dù là đã từng hay hiện tại thì đó cũng là điều tốt đẹp đến với chúng ta.

Hình ảnh xưa hay kỉ niệm xưa nó không có gì xấu, mình giữ lại như một mảnh ghép trong bức tranh cuộc đời mình mà thôi. Chia tay còn giữ hình ảnh thì cũng không đồng nghĩa là còn tình cảm. Một góc độ khác thì đó là sự trân trọng mình dành cho nhau, mình hết mình với tình cảm trước đây, và không oán trách dù không còn nắm tay đi tiếp. Chúng ta hoàn toàn có thể văn minh sau mỗi chuyện tình đi qua, sao phải hà khắc là nếu không yêu thì phải trở thành người dưng? Chúng ta hoàn toàn có thể chúc phúc để mỗi người đều sống tốt hơn mà. 

Mình chẳng thể nào quay lại quá khứ của người khác để thay đổi, và cũng không thể vào bên trong suy nghĩ của họ mà điều khiển tất cả, hơn hết mình không có quyền thay đổi ai cả. Điều cần làm là tôn trọng chính mình, tôn trọng tình cảm, những hành động mà bản thân thấy người yêu xứng đáng là người mình có thể tiếp tục đồng hành. 

Hãy dành thời gian ngắm nhìn chính mình

Mỗi chúng ta chỉ cần chậm lại, ngắm nhìn bản thân một chút, ngắm lại những gì mình đã trải qua, đừng đánh giá hay bình phẩm thì cũng đã thấu hiểu mình hơn rồi. Đó là cách mình thêm góc nhìn cho bản thân, cho thêm cơ hội để ghi nhận mình nhiều hơn. 

Ai cũng có lúc hoang mang với chính mình, chạy theo hình ảnh của người khác, rồi tự chán ghét mình vì sao lại thế. Đó như là một giai đoạn để bản thân mình phát triển hơn, trưởng thành hơn và yêu quý mình hơn. Những sự ganh tỵ, thật ra cũng xuất phát từ mong muốn làm sao để mình tiến lên, mình hoàn thiện hơn, mình đẹp hơn. Chỉ là khi đó mình quá rối rắm, quá rối ren mà quên mất cơ thể đáng yêu của mình. Phiên bản đẹp nhất vẫn là mình, là sự nỗ lực phát triển cho bản thân. 

Nên bản thân cứ cho mình thời gian, mỗi ngày một chút nhìn nhận lại mình. Mỗi ngày va chạm với nhiều điều trong cuộc sống, trăn trở, tâm sự, chia sẻ để mình lớn hơn, để mình nhận được nhiều bài học và nhìn đời thân thương hơn. 

Yêu bản thân là khởi đầu của một đời lãng mạn

Tác giả Tĩnh Thính Phong

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link