Vì sao người ta có những tưởng tượng về các hành vi tình dục mà họ không bao giờ thực hiện ngoài đời?

Tác giả: .Ngưn.

Một người có tưởng tượng về tình dục không đồng nghĩa họ hứng thú với việc thực hiện nó ngoài đời. Một phần lý do sinh ra tưởng tượng là để ta khám phá một sở thích, một sự tò mò, thậm chí có cả kinh tởm. Nếu ai đó nghe về một hành động tình dục gây ra cảm giác ghê tởm trong họ, có thể họ sẽ tự tạo một kịch bản mà ở đó, họ là người tham gia vào chính hành động mình thấy ghê tởm ấy. Lý do một phần là để xác nhận họ không quan tâm đến hành vi tình dục như vậy và một phần để cố gắng hiểu tại sao người khác lại thấy hành vi này hấp dẫn.

Hình ảnh được cung cấp bởi Foundry Co từ Pixabay

Tương tự với tưởng tượng vì tò mò. Họ muốn xem đây có phải là hành vi tình dục làm mình thấy hứng thú và quan tâm không. Nếu đúng như vậy, họ có thể tạo động lực để thực hiện ngoài đời. Nếu không, động lực sẽ bị chặn đứng.

Chúng ta có thể thấy quá trình này cũng giống với khái niệm “I” và “Me” (cái tôi) của nhà xã hội học người Mỹ George Herbert Mead. “I” chỉ hình thức thuần khiết của bản ngã, trong trường hợp ở bài viết này là những ham muốn hoặc thôi thúc. “Me” là hình thức xã hội của bản ngã. Trong mọi hành vi của mỗi người luôn có sự thương lượng nội bộ giữa “I” và “Me”.

Ví dụ, “I” muốn lừa dối vợ để ngoại tình với một cô nàng nóng bỏng. “Me” cảnh báo nếu làm như vậy, I sẽ làm tổn thương vợ mình, cuộc hôn nhân có thể đi đến hồi kết khiến I thấy tội lỗi, rồi bị gia đình, bạn bè kỳ thị. Bất chấp mong muốn bốc đồng của “I”, “Me” như một tảng đá chặt đứt quá trình chuyển từ mong muốn sang hành động. Những cuộc trò chuyện như vậy giữa “I” và “Me” xảy ra liên tục trong thế giới nội tâm của chúng ta vào những lúc ta tỉnh táo.

Nếu bạn có những tưởng tượng về hành vi tình dục bạn sẽ không thực hiện ngoài đời, đó là điều hoàn toàn bình thường.

Hình ảnh được cung cấp bởi Stas_F từ Pixabay

Một người có thể mơ tưởng về việc làm tình với người không phải vợ/chồng mình nhưng không thực hiện vì không muốn làm tổn thương bạn đời hoặc phải đối mặt sự kỳ thị. Một người khác tưởng tượng bản thân tham gia vào hành vi bạo dâm và khổ dâm (S&M), nhưng sẽ không muốn trải nghiệm trong thực tế vì sợ đau hoặc không thích chịu bị nhục nhã, giày vò.

Bất kỳ ai lướt qua các web khiêu dâm trên mạng đều có thể bắt gặp điều gì đó mới mẻ, kích thích họ về mặt tình dục. Nhưng điều này không có nghĩa họ muốn thực hiện ngoài đời. Ngoài ra, chúng ta tưởng tượng thì ổn áp nhưng khi áp dụng vào thực tế lại không được “sướng” như tưởng tượng.

Trong cuốn “Tell Me What You Want” (2018), Justin Lehmiller lưu ý điều quan trọng là phải thừa nhận ham muốn của bạn chứ không phải trốn chạy và lẩn tránh chúng. Tuy nhiên, theo Lehmiller, “Không phải tất cả tưởng tượng đều có thể hoặc nên thực hiện, và nếu bạn không muốn hành động theo những gì mình tưởng tượng thì chẳng sao cả – tôi không muốn để bạn có cảm giác mình phải làm nô lệ cho ham muốn của riêng mình” (2018: 231).

Hình ảnh được cung cấp bởi Klaus Hausmann từ Pixabay

Tóm lại là

Việc sống trong những tưởng tượng về tình dục có thể cải thiện đáng kể đời sống tình dục của một người và góp phần tăng cường hạnh phúc trong chuyện ấy. Nhưng điều đó không có nghĩa bạn cần chuyển những gì trong đầu thành sự thật.

Tưởng tượng tình dục cho phép chúng ta xem xét những gì mình có thể thích hoặc chắc chắn không thích. Tưởng tượng cũng giúp ta hiểu rõ hơn về sở thích tình dục của người khác. Và tưởng tượng có thể chỉ vui trong thế giới của chính nó.

Trong tâm trí, bạn kiểm soát sự tưởng tượng. Bạn quyết định những gì sẽ xảy ra, như thế nào, ở đâu, khi nào và với ai. Bạn xây dựng một bối cảnh một cách hoàn hảo theo kịch bản bạn tạo ra. Nhưng trong thế giới thực, không gì đảm bảo được như vậy.

Nguồn thông tin trong bài

Lehmiller, Justin. (2018). Tell Me What You Want. New York, NY, Da Capo Press.

Wahl, D.W. (2020). Speaking through the silence: Narratives, interaction, and the construction of sexual selves. Iowa State University. Proquest Publishing.

Dịch từ bài: Why Do People Have Sexual Fantasies They’d Never Act Out? | Psychology Today

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
0 0 đánh giá
Đánh giá bài viết
Theo dõi
Thông báo của
guest
0 Góp ý
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận
Tác giả: .Ngưn.

Mọi điều bạn cần biết về tình dục thô bạo (rough s6x)

Tình dục không phải lúc nào cũng dịu dàng tựa như vờn những cánh hoa trên đồng cỏ. Đôi khi nó cũng đầy dữ dội, thô bạo và hoang dã. Cho nên sinh ra một khái niệm gọi là tình dục thô bạo (rough s6x). Một số nghiên cứu cho thấy kiểu làm tình này khá phổ biến ở người trẻ. 

Ở bài viết hôm nay, SEBT sẽ đi sâu vào tình dục thô bạo, tại sao người trẻ thích nó, nó khác với BDSM ở chỗ nào và cần lưu ý gì khi thực hiện kiểu làm tình này.

Tình dục thô bạo là gì?

Tình dục thô bạo thường gồm những hành động như:

+ Tát

+ Giữ chặt hoặc ghì chặt ai đó xuống

+ Khạc nhổ vào mặt nhau

+ Siết cổ

+ Giật/kéo tóc

+ Cắn

+ Trói hoặc còng tay/chân

Cũng giống như bất kỳ hoạt động tình dục nào khác, sự đồng thuận và an toàn là yếu tố cực kỳ quan trọng. Nếu không có hai yếu tố này thì các hành vi kể trên đều liệt vào bạo lực, phi đạo đức, sai trái, tệ hơn là phạm tội.

Vậy tình dục thô bạo khác gì với BDSM?

Với những ai đã biết đến BDSM thì sẽ thấy những hành vi trong tình dục thô bạo rất giống với BDSM, cụ thể là mảng bạo dâm/khổ dâm (S&M). 

Hình ảnh được đăng tải bởi Maria Vlasova trên Unsplash

Vậy hai hoạt động này có gì khác nhau hay tình dục thô bạo là một phần của BDSM?

Thực chất ranh giới giữa tình dục thô bạo và BDSM rất mờ nhạt và cũng tùy thuộc vào cách nhìn của mỗi người. Với SEBT, điểm khác biệt giữa hai hoạt động này là BDSM không phải lúc nào cũng nhằm mục đích làm tình. Người tham gia có thể thấy khoái cảm ngay trong các trò chơi đau đớn. Còn với tình dục thô bạo thì đến trong tên gọi, bạn cũng thấy mục đích của nó vẫn luôn có chữ “tình dục”.

Vì sao nhiều người thích kiểu tình dục thô bạo này?

Không phải cứ ai đó thích kiểu tình dục thô bạo thì mặc định họ là những người bạo lực hay hung hăng đâu nhé.

Mỗi người làm tình vì nhiều lý do khác nhau và đều muốn có những cảm giác khác nhau khi “yêu”. Có người cần nhiều cảm giác mạnh, nhanh, dồn dập thì mới tận hưởng được hương vị ngọt ngào của tình dục. Giống như có người phải ăn cay thật cay mới thấy ngon, đi chơi phải chọn thể loại cảm giác mạnh như tàu lượn siêu tốc. 

Điều tương tự cũng đúng với tình dục. Loại làm tình khiến họ hết hơi, ngứa ran, đau đớn, đổ mồ hôi và kích thích khắp người mới khiến họ lên đỉnh.

Vì là “khẩu vị” nên sẽ có người chỉ thích quan hệ theo kiểu vani. Tức là làm tình mà không đau đớn, không để lại vết hằn, nhẹ nhàng tựa như chạm vào làn vải mềm mại. 

Và cũng thật sai lầm khi cho rằng làm tình kiểu vani thì nhàm chán, không thú vị bằng quan hệ kiểu thô bạo. Có nhàm chán hay không sẽ dựa vào sở thích, nhu cầu của mỗi người chứ không nằm ở kiểu hoạt động tình dục. Bất kể bạn chọn quan hệ theo kiểu nào, chìa khóa để tận hưởng nhiều hơn là cảm thấy mình phù hợp, làm chủ được cuộc chơi và sống trong từng khoảnh khắc khi “yêu”.

Tình dục thô bạo và sự đồng thuận

Ở phần này, SEBT sẽ hướng dẫn cách giao tiếp để có được sự đồng thuận khi quan hệ tình dục thô bạo.

Nói về tình dục thô bạo trước khi quan hệ

Nếu bạn là người muốn quan hệ kiểu thô bạo thì nên mở lời trước với người ấy. 

“Anh/em thực sự thích làm A và B, em/anh thấy thế nào? Có muốn cùng nhau thử không?”

Nếu được, bạn nên nói cụ thể từng hành động mình muốn làm để đối phương hình dung rõ ràng bạn muốn gì, từ đó đưa ra quyết định chính xác hơn, tránh gặp sự cố về sau. Ví dụ:

“Anh muốn giật tóc em khi doggy khoảng tầm 2 3 phút gì đó. Anh định thử giật tóc em trước để xem giật như thế nào để em không quá đau hay khó chịu. Em thấy thế nào?”

Bạn cũng có thể nói về những điều mình không muốn làm trước để giúp đối phương dễ bày tỏ những gì người ấy không muốn làm khi quan hệ. Ví dụ:

“Em không thích bị tát vào mặt. Còn anh, anh có điều gì không thích làm khi quan hệ không?”

Hình ảnh từ Unsplash

Nói chung, bạn nên nói ra hết những gì bạn định làm trước khi quan hệ, nói một cách chậm rãi, cụ thể, rõ ràng để đối phương biết bạn muốn gì. Từ đó đi đến sự đồng thuận cho cả hai.

Hai bạn cũng nên đặt ra từ an toàn nếu muốn thực hiện tình dục thô bạo. 

Tập trung và chú ý khi quan hệ

Khi nhận được sự đồng thuận, bạn đừng quá vui mừng rồi chỉ làm tình hăng say theo cảm xúc của mình. Tình dục thô bạo vẫn ẩn chứa rủi ro. Nếu bạn mất tập trung, đê mê theo cơn phê mà không chú ý gì tới thực tại trước mắt thì bạn có thể làm hại người khác hoặc chính mình.

Bạn hãy bắt đầu thật chậm rãi, nhẹ nhàng và xem cơ thể người ấy đang nói gì. Đối phương có lắc đầu, đẩy tay bạn ra xa hoặc cố di chuyển cơ thể ra xa bạn không? Đừng chỉ chăm chăm hỏi mà hãy quan sát ngôn ngữ cơ thể của người ấy. 

Nếu bạn muốn làm những việc như đánh đòn, bóp cổ, cắn hoặc ghì chặt người ấy, bạn cũng thực hiện thật chậm và nhẹ nhàng. Hãy cho đối phương cơ hội và thời gian để phản hồi, để suy nghĩ xem đây có phải là điều người ấy thực sự muốn không. 

Bởi không ít người trước khi quan hệ thì đồng ý sẽ thử nhưng đến lúc trải nghiệm rồi lại thấy không phù hợp. Lúc này, người ta hoàn toàn có quyền dừng lại, và bạn không thể lấy lý do hai bên đã đồng thuận trước đó để cưỡng ép tiếp tục. Bạn nên nhớ đồng thuận có nghĩa là liên tục và một trong hai có quyền thay đổi quyết định giữa chừng.

Tiếp tục giao tiếp sau khi quan hệ

Bạn đừng quên hỏi han cảm nhận của nhau sau khi quan hệ để rút kinh nghiệm cho lần sau. Có điều gì quá thô bạo hay chưa đủ thô bạo không? Bạn hoặc đối phương thấy thoải mái/khó chịu ở chỗ nào? Có chỗ nào vượt qua ranh giới mà hai bạn đã thiết lập trước đó không?

Những phản hồi này cực kỳ có giá trị nên hai bên hãy lắng nghe một cách có xây dựng và chú tâm, đừng quá say sưa hay cáu gắt nhé.

Tình dục thô bạo và sự an toàn

Tình dục thô bạo vẫn có thể gây nguy hiểm về mặt cảm xúc hoặc thể chất nếu bạn thực hiện không đúng cách. Dưới đây là một số mẹo đảm bảo an toàn:

– Sử dụng từ an toàn (Safe Words). Mục đích là để trong trường hợp một trong hai muốn dừng lại giữa chừng thì dùng từ an toàn để thông báo cho người kia biết. Từ an toàn nên ngắn gọn, dễ nhớ, được thống nhất bởi cả hai. Ví dụ bạn có thể lấy tín hiệu đèn giao thông với màu đỏ là dừng lại, màu xanh là tiếp tục, màu vàng là tạm thời nghỉ ngơi.

– Bắt đầu chậm rãi. Mẹo này đã được SEBT giải thích chi tiết ở phần phía trên.

– Sử dụng công cụ chuyên biệt. Nếu bạn muốn thử trói hay còng tay thì nên dùng các công cụ chuyên phục vụ cho mục đích này. Dễ nhất là tìm bộ công cụ BDSM vì nó được thiết kế để đảm bảo an toàn cho người chơi. Ví dụ dụng cụ còng tay được lót lông mềm mịn nên bạn sẽ không lo gây vết trầy xước khi lỡ tác động lực mạnh trong lúc chơi. Bạn có thể tìm mua tại đây.

Hình ảnh được đăng tải bởi Artem Labunsky trên Unsplash

– Nâng cao kiến thức về cách chơi thô bạo trong an toàn. Ví dụ nếu bạn muốn dùng roi đánh thì phải biết nên đánh chỗ nào và không nên đánh chỗ nào. 

– Nên thực hiện với người mình tin tưởng. Vì tình dục thô bạo có độ rủi ro nên SEBT khuyên bạn chỉ thực hiện với người mình tin tưởng, rằng đối phương sẽ không làm bất kỳ hành động nào mà mình không muốn. 

– Tin vào trực giác của mình. Nếu đối phương không muốn sử dụng từ an toàn, không chủ động phòng tránh thai, không chia sẻ tình hình sức khỏe (STIs), cố ép bạn vượt qua ranh giới hoặc khiến bạn thấy không thoải mái thì đó là những dấu hiệu cảnh báo cho thấy bạn nên rời đi ngay lập tức.

– Chú ý chọn bao cao su. Tình dục thô bạo có thể gây áp lực cho bao cao su. Tốt nhất là bạn nên chọn loại bao dày hơn, chắc hơn khi tham gia vào những hoạt động tương tác mạnh thế này.

– Chăm sóc sau khi quan hệ. Tình dục thô bạo có thể gây ra những vết thương nông như trầy xước hoặc một chút đau đớn. Bạn nên chuẩn bị một bộ sơ cứu bao gồm những món như thuốc mỡ kháng sinh, thuốc chống viêm, băng gạc… Nhưng nếu là những vết thương nặng hơn, ví dụ quan hệ thô bạo có thể làm rách âm đạo hoặc hậu môn, gây chảy máu nhiều thì bạn nên đến bệnh viện khám nhé.

Nguồn thông tin từ:

What is Rough Sex – BISH (bishuk.com)

Rough Sex: How to Practice It Safely (webmd.com)

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

Cương cứng không phải là dấu hiệu cho thấy sự đồng thuận

Mỗi khi nhắc đến các vụ cưỡng hiếp hay tấn công tình dục, chúng ta thường cho rằng thủ phạm là đàn ông còn nạn nhân là phụ nữ. Nhưng thực tế, số lượng nam giới là nạn nhân của quấy rối, lạm dụng tình dục và cưỡng hiếp không hề ít. Thủ phạm có cả đàn ông lẫn phụ nữ.

Số lượng nữ giới cưỡng hiếp đàn ông phổ biến hơn nhiều so với những gì chúng ta thấy hoặc nghe trên tin tức, mạng xã hội. Bởi người ta không dám báo cáo vì xấu hổ hoặc sợ bị kỳ thị khi bị coi là “không phải đàn ông đích thực”. 

Khi phụ nữ quấy rối hoặc cưỡng hiếp đàn ông, họ thường ép buộc đàn ông cương cứng và thậm chí xuất tinh. Điều này khiến nam giới rất hoang mang bởi họ không hề muốn quan hệ nhưng cơ thể thì phản ứng ngược lại. Có người còn lấy hiện tượng này để vu cho họ là có sự đồng thuận chứ không hề bị cưỡng ép, là “đang thấy sướng gần chết mới cương lên chứ bị hiếp cái gì”.

Hình ảnh được đăng tải bởi Jon Tyson trên Unsplash

Lại nói thêm, chính vì hoang mang, bị cương trong ép buộc và đang bị đe dọa nên sinh ra hiện tượng cơ thể bị tê liệt, đông cứng hoàn toàn. Khi nạn nhân không chống cự lại nữa thì thủ phạm càng cho rằng nạn nhân đã đồng thuận và sẵn sàng tham gia vào hành vi quan hệ tình dục.

Thực chất, chỉ cương cứng thôi thì không có nghĩa người đó đã sẵn sàng hoặc muốn quan hệ tình dục. Cương cứng và xuất tinh là những phản ứng sinh lý thường không được kiểm soát một cách có ý thức. Chúng có thể xuất phát từ sự hưng phấn hoặc ham muốn nhưng đau đớn, sợ hãi hoặc lo lắng cũng làm đương sự cương lên. 

SEBT đã từng có bài viết nói về chủ đề phụ nữ “ướt” không có nghĩa là đang ham muốn.

Tương tự với đàn ông, cương cứng không đồng nghĩa là đang ham muốn hay đồng thuận quan hệ.

Dữ liệu của Trung tâm Kiểm soát và Phòng ngừa Dịch bệnh (CDC) chỉ ra rằng nam giới và phụ nữ đều có khả năng trở thành nạn nhân của bạo lực tình dục như nhau. Tuy nhiên, hành vi tấn công tình dục đối với nam giới lại không được báo cáo đầy đủ, không được công nhận cũng như không được điều trị.

Theo dữ liệu của Mạng lưới Quốc gia về Hiếp dâm, Lạm dụng & Loạn luân (RAINN), cứ 33 đàn ông thì có 1 người từng bị tấn công hoặc bị cưỡng hiếp trong đời. Và cứ 10 nạn nhân bị hiếp dâm thì có 1 người là nam giới. Nhưng đây chỉ là những gì được báo cáo.

Thực tế nhiều nam giới không muốn báo cáo vì xấu hổ, sợ bị chế nhạo, sỉ nhục, bị coi là kẻ yếu đuối hoặc sợ không ai tin tưởng mình. Ngoài ra, nếu người hiếp dâm mình là đàn ông, nạn nhân lo ngại người khác sẽ nghi ngờ xu hướng tính dục của mình.

Hình ảnh được đăng tải bởi Andrik Langfield trên Unsplash

Từ vấn đề này, chúng ta hãy cùng điểm qua những quan niệm sai lầm về tính dục của nam giới:

+ Đàn ông luôn sẵn sàng tham gia vào hoạt động tình dục.

+ Chỉ khi thấy hưng phấn và ham muốn thì “cậu bé” sẽ cương cứng. 

+ Đàn ông mà không muốn quan hệ thì là bị bệnh hoặc bất thường.

+ Đàn ông chỉ bị cưỡng hiếp bởi những người đàn ông khác.

+ Đàn ông mà cương cứng thì nghĩa là đồng thuận quan hệ.

+ Xuất tinh là biểu hiện của sự thích thú khi quan hệ tình dục.

+ “Đàn ông đích thực” không bị tấn công tình dục.

+ Đàn ông thích làm chủ trong phòng ngủ.

Những quan niệm sai lầm này đã khiến cho quá trình xác định và nhận biết hành vi tấn công tình dục gặp khó khăn. Tình trạng cương cứng hoặc xuất tinh khiến cuộc tấn công gây tranh cãi, bởi không ít người cho rằng nạn nhân chắc chắn đã bị kích thích hoặc ít nhất là thấy thỏa mãn tình dục ở một khía cạnh nào đó.

Ngay cả trong liệu pháp tâm lý, nhà trị liệu đôi khi đặt câu hỏi liệu nạn nhân có thực sự bị cưỡng hiếp hay không. Những thái độ và hành vi này thường khiến nạn nhân cảm thấy bị coi thường và bị hạ thấp.

Do đó, nam giới thường không nhận được sự hỗ trợ về mặt y tế, pháp lý hoặc tinh thần như là nữ giới trong các vụ tấn công tình dục. Điều này sẽ kéo dài sự đau khổ và tổn thương của nạn nhân do chấn thương tâm lý.

Hy vọng chúng ta sẽ xóa bỏ được cái nhìn định kiến giới lỗi thời rằng đàn ông thường là thủ phạm độc ác còn phụ nữ chỉ là nạn nhân bất lực. Bất cứ giới nào nếu phải quan hệ tình dục khi không có sự đồng thuận thì đều là nạn nhân cả. Và thủ phạm có thể là bất kỳ ai trong chúng ta.

Lược dịch từ bài viết: An Erection Is Not Consent | Psychology Today

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Chưa có người yêu thì nên trải nghiệm quan hệ tình dục với gái ngành không?

Đến một độ tuổi, mỗi người sẽ có sự phát triển mong muốn trong tình dục, sẽ tìm kiếm cho mình những điều mình thích, những điều phù hợp với mình. Trong quá trình phát triển đó chúng ta không chỉ dừng lại ở việc “muốn” mà còn nên cân nhắc, phân tích nhiều khía cạnh để thực hiện điều mình “muốn” một cách an toàn. Trong tình dục, mỗi cơ thể sẽ mong được xúc chạm theo những cách khác nhau, quan trọng nhất là chúng ta cần chậm rãi xem xét câu chuyện về sức khỏe thể chất lẫn tinh thần trước khi bắt đầu quan hệ. 

T năm nay 22 tuổi, là nam chưa có người yêu. T rất muốn trải nghiệm cảm giác tình dục với người khác giới. Dạo gần đây T có tìm hiểu về dịch vụ gái ngành. Nhưng T cũng đắn đo về sự không an toàn khi dùng dịch vụ đi kèm với nhiều hậu quả khác. T không biết phải làm sao khi muốn trải nghiệm tình dục nhưng phải trong an toàn, ngặt nỗi điều kiện hiện tại chưa cho phép (không có người yêu). 

Thật ra mọi người sẽ dễ dàng nghĩ, nếu bản thân đã thấy quan hệ với người khác không an toàn thì sao phải quan hệ. Câu trả lời đã quá rõ, đúng không? Tuy nhiên đôi lúc trong thâm tâm, cái mình muốn và những phân tích lý trí lại lẫn vào nhau, làm ta không thể phân định được nên làm gì cho đúng. Đó cũng chính là lý do vì sao chúng ta cần giao tiếp. Mỗi lần giao tiếp, chia sẻ với người khác là chúng ta đang sắp xếp lại dòng suy nghĩ của mình, để rồi tự có câu trả lời phù hợp cho bản thân trong mọi vấn đề. 

Mong muốn

Hình ảnh được đăng tải bởi Noah Silliman trên Unsplash

Khi cơ thể mình thật sự muốn làm gì đó, nó sẽ kích thích bản thân làm cho bằng được, vì đó là một trong những cơ chế để cơ thể phát triển. Nhưng đôi lúc vì quá hướng đến mục tiêu, chúng ta lại dễ dàng bỏ quên những điều nhỏ bé mà giúp chúng ta nhận ra rằng dường như mình cần chậm lại, đừng vì quá muốn thỏa mãn sự khát khao trong người mà khiến bản thân không an toàn. Tất nhiên cũng sẽ có lúc chúng ta vẫn quyết tâm làm, để đến khi vấp ngã thì mới tự nhận ra có những cách làm hiệu quả hơn. Tất cả đều là quá trình chúng ta lớn và trưởng thành. 

Trong tình dục mỗi người cũng sẽ có những mong muốn khác nhau, muốn được trải nghiệm những hình thức khác nhau. Ở một lúc nào đó, cơ thể tự nhiên rất rạo rực, rất muốn quan hệ, rất muốn được cảm nhận sự thăng hoa. Những dòng chảy này hoàn toàn tự nhiên, không ai có thể phán xét đúng sai ở đây. 

Chỉ là việc mình thỏa mãn sự mong muốn của bản thân trong tình dục thì không dừng lại ở việc thoả mãn rồi xong. Bởi nó còn liên quan đến nhiều câu chuyện về sức khỏe thể chất, tinh thần mà nếu mình không có những góc nhìn, kiến thức cơ bản thì sẽ dễ đưa mình đến rủi ro mà mình không kiểm soát được. 

Tự hỏi bản thân

Việc mình muốn trải nghiệm quan hệ tình dục là chuyện bình thường theo sự phát triển tự nhiên của cơ thể. Trước khi quan hệ với bất kỳ ai, chúng ta phải tự hỏi mình:

1/ Bả thân đã có những kiến thức cơ bản về sức khỏe sinh sản, sức khoẻ tình dục, việc ngừa thai và các bệnh STIs hay chưa? 

2/ Nếu mình chưa có người yêu, mình muốn quan hệ với bạn tình để trải nghiệm thì cũng nên tự hỏi rằng mình muốn quan hệ tình dục kết hợp tình yêu hay bản thân có thể tách biệt tình yêu và tình dục? Có thể bạn sẽ chưa thể trả lời được ngay. Vậy giả sử bạn quan hệ với người mình không yêu thì sau này có người yêu, bạn có thể chia sẻ điều này với người yêu không? 

3/ Giả sử bạn chấp nhận quan hệ với người mình không yêu chỉ để trải nghiệm cảm giác quan hệ tình dục thì có 2 phương thức: “ăn bánh trả tiền” hoặc FWB. Với “ăn bánh trả tiền”, bạn có thể mua bằng tiền. Với FWB, ngoài tiền ra, bạn còn phải bỏ tâm sức và sự đồng thuận giữa hai bên. Về mặt rủi ro thì hai bên có thể ngang nhau. Bạn cân nhắc thật kỹ trước khi lựa chọn. Hoặc bạn có thể dùng đồ chơi tình dục để giải tỏa ham muốn quan hệ mà lại rất an toàn, không sợ rủi ro nào.

Hình ảnh được đăng tải bởi Zhu Liang trên Unsplash

4/ Việc mình quan hệ với người khác thì cần có sự đồng thuận, đó là đồng thuận của chính mình, là mình sẵn sàng quan hệ và chịu trách nhiệm cho mọi hành động của mình. Tiếp đến là đồng thuận dù có dùng biện pháp bảo vệ về ngừa thai và ngừa STIs thì vẫn có rủi ro xảy ra. Thì giả sử có mang thai ngoài ý muốn hay bị nhiễm STIs thì bạn sẽ làm gì? Nếu bạn trả lời được và chấp nhận giải pháp mình đưa ra thì hẵng quan hệ.

5/ Trước khi bắt đầu quan hệ, chúng ta nên kiểm tra sức khoẻ, tình trạng nhiễm STIs của mình và bạn tình. Sau đó cả hai chia sẻ tình trạng sức khoẻ của nhau, rồi mình lại tiếp tục hỏi là bản thân có đồng ý quan hệ với đối phương hay không. Giả sử bạn quan hệ với người không quen biết và họ không đồng ý chia sẻ tình trạng sức khỏe của họ với mình thì bạn có chấp nhận không? 

Chúng ta nên tự hỏi và có câu trả lời cho bản thân về những vấn đề trên. Khi bạn đã rõ ràng thì cứ lựa chọn theo mong muốn của bạn, và sẵn sàng chịu trách nhiệm cho mọi hành động, mọi quyết định của mình là được.

Lựa chọn quan hệ tình dục như thế nào là sự khác nhau ở mỗi người. Và trước khi bắt đầu quan hệ, chúng ta nên tự hỏi bản thân là đã thật sự sẵn sàng chịu trách nhiệm cho mọi hành động của mình chưa?

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Hợp nhau chuyện ấy và tiến đến hôn nhân, chúng ta nên cân nhắc thế nào cho phù hợp?

X năm nay 28 tuổi. X và bạn trai rất hợp chuyện ấy. Nhưng có một vấn đề lớn là X đã sẵn sàng cho việc lập gia đình và sinh con nhưng bạn trai thì đang có công việc không ổn định. X băn khoăn là có nên tiếp tục mối quan hệ này hay không. Vì nếu tiếp tục chỉ vì yêu và hợp nhau khoản giường chiếu nhưng không có tương lai thì có nên không. Làm như vậy có phải là đang làm mất thời gian của cả hai không vì hai người cũng không còn nhỏ tuổi. Nếu X chọn dừng lại vì bạn trai thất nghiệp, không phải là đối tượng lý tưởng để lấy làm chồng thì như vậy có phũ quá không. Giữa tình cảm và tương lai, X không biết phải chọn như thế nào.

Thông qua câu chuyện của X, SEBT xin chia sẻ đôi điều để chúng ta có thêm góc nhìn và tự có cho mình quyết định phù hợp nếu cũng đang ở trong hoàn cảnh như X. 

Hôn nhân

Mình và đối phương thật sự có thể tiến đến hôn nhân hay không thì tự mỗi người hỏi chính bản thân rằng mình cần làm gì, mình phải làm gì và có thể làm gì cho cuộc đời của nhau. Hôn nhân là chặng hành trình mới của mỗi người, có nhiều câu chuyện mà mình phải đương đầu, có nhiều khía cạnh mà mình cần cùng nhau phát triển. Ví dụ một vài điều dưới đây: 

+ Về tài chính, hai bên đã kế hoạch làm sao để đủ tài chính xây dựng tổ ấm chưa? (có thể hiện tại mình chưa có công việc ổn định nhưng mình có kế hoạch rõ ràng cho tương lai)

+ Làm sao để hoà hợp về quan điểm sống của nhau?

+ Sự đồng thuận về việc có con hay không giữa hai người thế nào?

+ Cách đón nhận những điểm khác nhau giữa hai con người từ trước đến giờ ra sao? Và tương lai, bạn nghĩ mình sẽ làm gì khi nhiều khía cạnh khác của nhau được thể hiện ra nhiều hơn?

+ Cách hài hoà giữa hai bên gia đình, bạn và đối phương đã từng ngồi bàn bạc với nhau chưa?

Hình ảnh được đăng tải bởi Jonathan Borba trên Unsplash

Hay có nhiều tiêu chí khác nữa, mà bản thân mình cần liệt kê ra mình muốn gì để có một gia đình nhỏ hạnh phúc, đầy đủ, ấm no cả thể chất lẫn tinh thần. Khi mình hiểu rõ bản thân mình, mình nói chuyện với đối phương, lắng nghe nhau để biết liệu rằng cả hai có đang cùng nhìn về một hướng cho tương lai của nhau không. Sau nhiều buổi chuyện trò, chúng ta sẽ tự trả lời được rằng người đó có phải là người mình muốn kết hôn không.

Chấp nhận

Yêu nhau, đến với nhau là một chuyện, bước sang một giai đoạn phát triển mới cùng nhau thì cần chúng ta phải trải qua nhiều việc, tự vấn bản thân để biết mình có nên tiếp tục mối quan hệ như thế nào. Hợp tan, tan hợp là việc hết sức bình thường. Mình yêu nhau, đi lâu dài hay có chia tay thì tất cả đều đáng được trân trọng vì những gì đã có với nhau, vì những giây phút chúng ta trọn vẹn cùng nhau. 

Vì sao chúng ta quyết định bước vào mối quan hệ tình cảm với đối phương? Lý do đó có đủ cho mình động lực để tiếp tục đi lâu dài hơn cùng nhau trong tương lai không? Sau khi ngẫm nghĩ thật kĩ, bản thân sẽ biết mình nên làm gì. 

Chẳng ai bắt buộc yêu là phải cưới cả. Tất nhiên sẽ có bạn rõ ràng rằng: “Tôi muốn yêu để đi đến hôn nhân” nhưng cũng vẫn tồn tại những người mà họ: “Tôi muốn yêu trước đã, chứ không lấy hôn nhân làm áp lực”. Vì giai đoạn yêu và giai đoạn kết hôn sẽ hoàn toàn khác nhau. 

Mỗi người có những quy chuẩn nhất định cho mối quan hệ giữa yêu và cưới: hoặc là yêu để cưới, hoặc là yêu rồi cưới, hay yêu là yêu và chỉ cưới khi thấy phù hợp. Bên cạnh đó, không có một quy định nào là đến độ tuổi đó thì mình phải yêu để cưới. Mỗi người có hệ quy chiếu và mục tiêu cuộc sống khác nhau. Làm những gì mà mình thấy mình được thoải mái nhất, được sống cho chính mình là tốt rồi. 

Và chính mình cũng cần làm rõ quan điểm về tình yêu, hôn nhân hay độ tuổi kết hôn của mình. Hãy chậm lại, lắng nghe chính mình rồi chúng ta sẽ có câu trả lời phù hợp. 

Người bạn đời

Mỗi người có những mong muốn khác nhau về người bạn đời của mình. Có thể một số bạn ưu tiên chuyện hoà hợp giường chiếu, song song đó họ cũng biết rõ cần làm gì để phát triển mối quan hệ dài lâu với người ấy, vì họ và đối phương đã nói chuyện với nhau nhiều, đã hiểu mình cần gì, mình thích gì, và quyết định nắm tay nhau đi tiếp. Nhưng cũng có bạn ưu tiên gắn kết về mặt tinh thần, gắn kết về giá trị sống, mục tiêu sống để quyết định một người sẽ trở thành bạn đời của họ. Sau đó mới đến sự hoà hợp trong tình dục. 

Người bạn đời sẽ đi cùng mình nhiều chặng đường trong cuộc đời, nên khi trong mối quan hệ, mình cũng sẽ tự nhìn thấy nhiều dấu hiệu rằng liệu người ấy có phải là Mr/Ms. Right hay không. Khi muốn gắn bó với một người lâu dài, mình cần suy xét nhiều khía cạnh mà mình thấy quan trọng cho việc phát triển hai cuộc đời cùng nhau. 

Hình ảnh được đăng tải bởi zelle duda trên Unsplash

Một điều mà mọi người thường bỏ qua đó là nền tảng tình bạn của mình và người bạn đời. Nếu chúng ta bỏ qua tất cả các yếu tố từ ngoại hình, tài chính, tình dục, môi trường sống, giới tính, chúng ta hãy tự hỏi bản thân mình có muốn chơi, muốn làm bạn với đối phương hay không. Khi câu trả lời là không, vậy thì bản thân đừng nên tiến tới hai chữ bạn đời cùng họ. 

Bạn đời, trong từ ngữ đã ánh lên chữ “bạn”. Chúng ta có thể làm bạn, chúng ta có thể gắn kết sâu sắc với họ vì chúng ta thấy đó là người bạn xứng đáng chúng ta có trong đời. Khi ấy chúng ta sẽ có mối quan hệ bền vững chứ không chỉ dừng lại ở cảm xúc yêu đương, hay cảm nhận tình dục. 

Ai cũng có quyền tìm ra con đường hạnh phúc của chính mình, không phải cứ gặp nhau, yêu nhau, giữ nhau bên mình là đúng, còn chia tay thì phũ phàng. Ở mỗi giai đoạn mình dám hành động, dám quyết định, dám thẳng thắn nói rõ ý muốn và dám chịu trách nhiệm cho mọi lựa chọn của mình, thì tự khắc mình sẽ thấy mình đã sống trọn vẹn, sống thoải mái. 

Ai cũng có quyền tự tìm ra con đường hạnh phúc của chính mình. Và bạn đời là người bạn mà chúng ta cảm thấy họ xứng đáng làm bạn lâu dài với mình trong cuộc đời này. 

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Tôn trọng những cảm nhận tự nhiên của nhau trong tình dục

Hôm nay tiếp tục với những bức thư tâm sự của các bạn về chuyện quan hệ tình dục. Đó là bản thân các bạn không biết người yêu có đang thật sự thể hiện thăng hoa khi làm tình không. 

Y gần đây quan hệ với bạn gái, nhưng không biết là bạn có “lên đỉnh” không. Y hỏi bạn gái cảm thấy thế nào, bạn gái trả lời là sướng, thấy thoải mái, mơn man. Nhưng Y sợ bạn chỉ nói vậy cho Y vui thôi. Y không biết liệu sự thăng hoa của nữ giới có giống nhau không. 

Cũng một bạn giống Y nhưng đổi vai: T là nữ, T và bạn trai đã yêu nhau được 2 năm. Nhưng mỗi lần quan hệ T không biết là bạn ấy có cảm giác đạt cực khoái không vì nét mặt của bạn ấy tỉnh bơ, không thấy có sự hào hứng. Có lúc đang quan hệ, T nhìn bạn ấy khiến T chạnh lòng không biết bạn có thật sự đang tận hưởng cùng mình không.

Sự thăng hoa

Cảm nhận của mỗi người sẽ khác nhau nên không có một dấu hiệu chung nào cho thấy phải như vậy thì bạn nữ đang lên đỉnh. Cách thể hiện sự sung sướng, sự thăng hoa, sự chạm đỉnh hay chỉ đơn giản là sự thoải mái, mơn man của từng bạn sẽ rất đặc trưng. 

Đối với bạn nam thì khi lên đỉnh, một trong những dấu hiệu có thể thấy đó là sự cương cứng và xuất tinh. Còn nét mặt hay cách bạn bộc lộ sự lên đỉnh cũng tùy thuộc vào phản ứng tự nhiên của cơ thể. Hoặc khi kích thích điểm G ở nam giới, mang lại sự khoái cảm rất khác thì cách các bạn dùng cơ thể để nói lên cảm nhận của mình cũng khác nhau.

Đối phương thấy thế nào thì chỉ đương sự đó cảm nhận được và chia sẻ trực tiếp bằng lời nói. Chúng ta nên thẳng thắn hỏi nhau cảm nhận sau mỗi cuộc làm tình chứ đừng tự suy diễn, võ đoán rồi tự mình làm khổ mình. 

Mình không thể thay đổi những phản ứng của cơ thể người khác, vì nó thuộc về cái riêng của mỗi người. Chưa kể sự thể hiện chạm đỉnh cũng phải xuất phát từ mong muốn cũng như cái tự nhiên của bản thân, ví dụ như có bạn nữ muốn rên lên khi sướng, nhưng cũng có bạn thì lại không thích rên, chỉ muốn bấu tay vào bạn tình để biểu hiện sự thăng hoa. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Claudia Love trên Unsplash

Do đó, để hiểu được cảm nhận của nhau thì quan trọng vẫn là giao tiếp, nói chuyện rõ ràng để tìm ra sự thể hiện thăng hoa phù hợp với cả hai. Chúng ta nên ngồi xuống trao đổi với nhau về những ngôn ngữ, hành động, cử chỉ, hành động hay cách ra hiệu rằng là “em/anh đang rất thoải mái với những giây phút ân ái lúc này”. 

Không phải lúc nào sự thăng hoa, lên đỉnh cũng thể hiện bằng những hình ảnh mà bạn thấy trên phim. Có bạn mới trải nghiệm tình dục thì sẽ khó định nghĩa được khoái cảm của mình là gì, cảm giác thật sự ra sao, nên đôi lúc thấy bối rối không biết thể hiện thế nào. Có bạn dù đã trải nghiệm tình dục nhiều, nhưng mỗi lần là một cảm nhận khác nhau, cơ thể cũng sẽ phản ứng khác nhau trên khuôn mặt, trong giọng điệu hay hơi thở. 

Điều chúng ta cần làm là lắng nghe cũng như chia sẻ thật tâm cảm nhận của mình. Đôi lúc bạn cũng khá mơ hồ về những gì mình trải qua trong cuộc làm tình vừa rồi, thì vẫn có thể nói với đối phương là “em/anh cũng chưa xác định rõ nữa, thấy mơn man nhưng không biết có phải là thăng hoa không?”. Mình sẽ cần học cách chấp nhận rằng những cái riêng của người yêu có thể không giống như số đông.

Cảm ơn những giây phút ở cạnh nhau

Nhiều khi chúng ta cứ chạy theo một điều gì đó rất mơ hồ. Ví dụ khi xem phim hay nghe mọi người nói rằng quan hệ tình dục lúc lên đỉnh là sẽ “ra nước”. Nhưng “ra nước” là gì thì bản thân lại chưa thật sự hiểu rõ. Hay chúng ta nghĩ rằng khi quan hệ với nhau thì nhất định phải lên đỉnh. Hoặc ai khi đạt cực khoái cũng đều rên la sung sướng mặt chữ O. 

Nhưng thật ra điều rõ ràng nhất, xác thực nhất mà chúng ta thấy được đó là sự thể hiện của đối phương trước mặt mình và những gì họ chia sẻ với mình. 

Cái giây phút mà chúng ta ở cạnh nhau, da kề da, trao nhau từng cử chỉ thân mật, chúng ta nên tập trung trọn vẹn với nó, cảm ơn vì sự hiện diện của nhau thì sẽ mang đến sự gắn kết và thăng hoa cho cuộc làm tình. 

Chúng ta hay nghĩ ngợi rằng không biết hành động của đối phương có ý gì. Thực ra đôi khi nó chẳng có ý gì, hoặc nếu có thì thường khác với những gì chúng ta nghĩ. Vậy thay vì cứ mãi võ đoán thì chúng ta hãy nói chuyện, trao đổi, lắng nghe nhau thật lòng. 

Hy vọng SEBT chia sẻ được những thông tin hữu ích để bạn chăm sóc bản thân tốt hơn, cũng như có đời sống tình dục an toàn, lành mạnh và đạt nhiều khoái cảm hơn. Mong bạn có thể hỗ trợ team SEBT có thêm động lực trong việc lan tỏa nhiều kiến thức giáo dục giới tính, sức khỏe tình dục bổ ích hơn nữa bằng cách donate cho SEBT qua tài khoản sau:

Ngân hàng: TP Bank

Số tài khoản: 02034029903 _ Nguyễn Minh Trang

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link