Yêu đương cũng có dăm ba loại: Bạn thuộc loại nào?

Tác giả: .Ngưn.

Khi nhìn lại lịch sử “tình trường”, có thể bạn sẽ thấy mình mang rất nhiều trải nghiệm khác nhau. Một số mối tình chỉ kéo dài 3 tháng. Một số thì trôi qua rất nhàm chán. Một số được bắt đầu bởi sức hấp dẫn vô cùng mạnh mẽ, như người ta hay nói là “yêu từ cái nhìn đầu tiên”. Một số lại đầy rẫy drama và tràn ngập sóng gió.

Tất cả trải nghiệm trên giúp chúng ta hiểu rõ hơn về bản thân để phát triển. Nhưng sẽ hữu ích hơn nếu ta biết kiểu yêu đương nào, loại mối quan hệ ra sao sẽ phù hợp và lành mạnh với chúng ta.

Tiến sĩ Tyler Jamison, đồng thời là Phó Giáo sư về Phát triển Con người và Nghiên cứu Gia đình tại Đại học New Hampshire, đã nghiên cứu, khảo sát và đưa ra năm loại mối quan hệ điển hình như sau.

Loại 1: Mối quan hệ hạnh phúc và độc lập

Những bạn trong mối quan hệ này luôn giúp đỡ để cùng nhau tiến bộ và có mức độ tương tác tiêu cực rất thấp. Họ có cơ hội để tiến tới hôn nhân, nhưng họ lại chọn lối sống độc lập chứ không muốn sống với nhau cho lắm. So với các loại mối quan hệ khác, các cặp trong mối quan hệ này không dành nhiều thời gian rảnh bên nhau.

Loại 2: Mối quan hệ hạnh phúc và gắn kết

Đây là kiểu quan hệ phổ biến nhất. Những bạn trong mối quan hệ này rất giống với các bạn trong mối quan hệ hạnh phúc và độc lập, nhưng khác biệt lớn nhất là họ gắn kết cuộc sống của mình với nhau. Họ dành nhiều thời gian rảnh bên nhau, thậm chí quyết định dọn về ở chung dù chưa kết hôn. Họ “yêu là để cưới” và luôn vun đắp cho tương lai đôi bên.

Loại 3: Mối quan hệ khám phá

Những người rơi vào nhóm này thường ở giai đoạn đầu trong tình yêu. Họ bên nhau chưa lâu, và sự tương tác của họ kém tích cực hơn so với nhóm hạnh phúc – độc lập và hạnh phúc – gắn kết. Họ vẫn đang phân vân liệu mình có nên cam kết lâu dài với đối phương không. Và vì đang ở giai đoạn đầu nên họ không tránh khỏi những khó khăn ngày càng tăng khi đang tìm hiểu để biết những gì mình muốn trong mối quan hệ này.

Hình ảnh được đăng tải bởi Mayur Gala trên Unsplash

Loại 4: Mối quan hệ mắc kẹt

Những bạn trong mối quan hệ này thường không có tương tác tích cực với đối phương, cũng không thấy hài lòng với chuyện tình cảm của mình. Có đôi đã ở bên nhau rất lâu, cũng gắn kết cuộc sống với nhau nhưng lại không mong đợi sẽ tiến tới hôn nhân. Nhiều người cứ hết chia tay rồi lại làm lành. Họ ở trong mối quan hệ không mấy hạnh phúc, kế hoạch cho tương lai thì không rõ ràng nhưng lại dùng dằng chẳng thể chia tay. Họ mắc kẹt trong chính mối quan hệ không thấy tương lai này.

Hình ảnh được đăng tải bởi Mario Azzi trên Unsplash

Loại 5: Mối quan hệ có cường độ cao

Loại mối quan hệ này là sự trộn lẫn của nhiều yếu tố như hạnh phúc, giúp đỡ và cả các tương tác tiêu cực. Bạn cứ tưởng tượng mình trong mối quan hệ này như đang ngồi trên tàu lượn siêu tốc. Khi thì đang ở trên đỉnh cực kỳ vui sướng và hạnh phúc, khi thì lao xuống dưới đáy của vực thẳm đầy nước mắt.

Nên những bạn thuộc mối quan hệ này cũng hay chia tay rồi quay lại với nhau. Nhưng đây chỉ là do tính cách của cả hai thất thường, lúc thích thế này, lúc ghét thế kia mà thôi chứ vẫn nhiều hạnh phúc lắm.

Giờ bạn hãy thử nhìn lại các mối quan hệ trong quá khứ và xem loại mối quan hệ nào mình kể trên là giống với trường hợp của bạn nhất? Bản thân bạn mong muốn mình sẽ ở trong loại mối quan hệ nào?

Một vài lời nhắn nhủ

Có nhiều hình thức và loại mối quan hệ phù hợp với từng kiểu người khác nhau, miễn là lành mạnh và không bị lạm dụng. Một số người trong chúng ta muốn gắn kết cuộc sống của mình với đối phương, số khác thì thích sự độc lập hơn. Người chịu đựng drama, mâu thuẫn rất tốt; người khác thì lại không.

Trong 5 loại mối quan hệ thì chỉ có loại mối quan hệ mắc kẹt, theo nghiên cứu của Tyler Jamison, là bất ổn nhất với các triệu chứng trầm cảm cao hơn và mức độ hài lòng thấp hơn so với các loại mối quan hệ còn lại. Mối quan hệ có cường độ cao thì xếp thứ hai với triệu chứng trầm cảm cao nhưng lại có mức độ hài lòng cao hơn một số loại mối quan hệ khác.

Tóm lại, điều quan trọng ở đây là bạn biết mình cần gì và muốn gì trong một mối quan hệ để tự đưa ra quyết định là mình có nên rời bỏ hay tiếp tục mối quan hệ hiện tại hay không.

Nguồn thông tin từ: The 5 Different Types of Romantic Relationships | Psychology Today

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
0 0 đánh giá
Đánh giá bài viết
Theo dõi
Thông báo của
guest
0 Góp ý
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận
Tác giả: Ngo Thuy

Lựa chọn sống chung với người yêu: hãy xuất phát từ mong muốn của chính mình

Câu chuyện hôm nay không quá thiên về chữa lành mà là câu chuyện để SEBT có thể chia sẻ thêm với các bạn về vấn đề sống chung với người yêu. Bởi lẽ cũng nhiều bạn cảm thấy một bầu trời màu hồng khi bắt đầu ở chung, sau một thời gian thì lại như mớ hỗn độn, rồi quay qua trách nhau, và tổn thương nhau. Vì thế SEBT mong có thể mang đến cho bạn những góc nhìn để bạn có quyết định cho riêng mình và chịu trách nhiệm với mọi kết quả của quyết định đó. 

Y mới đi làm và vẫn đang thuê phòng ở ghép với bạn. Còn anh người yêu của Y đã ra ở riêng, bây giờ anh muốn Y sang sống chung với anh ấy.

Trước đây có một đợt Y bị ngã xe bong gân nên cùng sang ở với anh khoảng 1 tháng, và sau đấy có ở thêm vài tháng nữa. Nhưng Y vẫn thỉnh thoảng về phòng trọ của mình. 

Y nghe mọi người bảo nhau là không nên ở chung với người yêu vì người yêu sẽ nhanh chán và sẽ không muốn kết hôn với mình nữa (vì đã sống chung như vợ chồng rồi). Y muốn từ chối sống chung nhưng người yêu Y lại thấy buồn khi không sống cùng nhau. Y không biết phải làm sao để vẹn cả đôi đường.

Sống chung với người yêu

Sống chung với người yêu hay không là lựa chọn của mỗi người, không có câu trả lời đúng cho tất cả. Vì sống chung sẽ có nhiều câu chuyện với cách mở bài, thân bài và kết bài hoàn toàn khác nhau giữa các cặp đôi. Nếu đã quyết định sống chung thì bạn hãy tự hỏi mình nên sống với nhau như thế nào để không hối hận với quyết định đó.

Những câu nên hỏi

Hình ảnh từ Karolina Grabowska

Mỗi người chúng ta đều bắt đầu một hành động vì một kết quả nào đó. Vậy khi muốn sống chung, chúng ta thật sự nghĩ đến kết quả gì. Vì sao chúng ta lại lựa chọn sống chung với người yêu? Bạn và người yêu có ngồi nói chuyện với nhau rõ ràng về quan điểm sống chung của mỗi người chưa? Mình sẽ phân công công việc trong cuộc sống chung như thế nào, tài chính ra sao, nếu có mâu thuẫn thì chúng ta sẽ làm gì? Vì đó là một nơi mà hai người phải cùng vun đắp chứ không chỉ có từ một phía chăm sóc, một phía cho đi giống như lúc hẹn hò bình thường.

Trong chặng hành trình lâu dài ở mỗi người có xuất hiện hình ảnh đi cùng nhau chưa? Mình và người yêu nên liệt kê hết tất cả những lý do vì sao chúng ta muốn bắt đầu sống chung. Bởi hai cá thể đang ở hai không gian tự do, dẫu là có sợi dây liên kết tình yêu, nhưng bước đến việc sống cùng nhau thì lại là một câu chuyện hoàn toàn khác.

Ừ thì sẽ đẹp thời gian đầu đó, nhưng nếu cả hai chưa có nhiều góc nhìn về cuộc sống khi sống chung ở nhiều khía cạnh thì sẽ phát sinh nhiều vấn đề. Mà nếu chúng ta chưa đủ vững, bạn và người yêu có thể gục ngã ngay lập tức.

Chúng ta cũng có thể nghĩ đơn giản là sống chung vì muốn trải nghiệm mà thôi, kết quả thế nào không quan trọng. Vậy thì bạn phải giữ vững tinh thần đó kể cả khi hai bên kết thúc, không còn sống với nhau nữa. Vì tất cả hiện thực cuộc sống của bạn như thế nào là do bạn quyết định, không nên đổ lỗi cho người khác hay đổ lỗi cho hoàn cảnh.

Mong muốn gắn bó lâu dài

Việc sống cùng nhau cũng do một phần mong muốn gắn bó dài lâu với người kia. Nhưng mong muốn này đôi lúc bị cảm xúc chi phối, nên những câu chuyện diễn ra sau đó có thể làm mình và người yêu dễ dàng phản ứng thái quá, hay nghĩ đến chiều hướng tiêu cực nhiều hơn. 

Vì thế ta cần một độ “chín” nhất định trong mình, trong người yêu về sự vận hành cuộc sống, về mối quan hệ và đặc biệt là nhân sinh quan, tức là cách chúng ta đón nhận, đối đãi với những sự việc diễn ra với mình. Nó giúp bạn được phần nào định hình việc sống chung cùng nhau phải có những rõ ràng từ ban đầu, để sống chung thật sự là cơ hội cho chúng ta hiểu và thấu cảm nhau hơn. Như thế sẽ tốt hơn là một sự dâng trào nhất thời của cảm xúc.

Học cách chấp nhận

Hình ảnh từ Ketut Subiyanto

Những điều diễn ra trong lúc hai người sống bên nhau mỗi ngày sẽ giúp bạn học cách chấp nhận, đánh giá xem khả năng bản thân giải quyết vấn đề của cuộc sống hai người thế nào, và phải làm gì để giữ lửa mối quan hệ sau những mâu thuẫn. 

Bạn có thể vỡ mộng, có thể có những bất ngờ, có thể có cãi vã, thậm chí có cả oán trách đến chán ghét. Thì giả sử mọi thứ bày biện “một cách xấu xí” ra như vậy đó, bạn có đủ bản lĩnh đối mặt không?

Lựa chọn và vì chính mình

Lựa chọn, tất cả đều là vì chính mình chứ không vì ai khác. Dẫu đó là cảm xúc muốn được ở gần người yêu hay đã rất lý trí suy xét mọi mặt thì đều phải thật sự do bạn muốn và dám chịu trách nhiệm cho quyết định của mình. Nếu bạn lựa chọn sống chung với người yêu theo trào lưu thì cũng do bạn quyết định. Hay bạn lựa chọn sống chung do không muốn làm người yêu buồn thì đó cũng xuất phát từ sự tự nguyện của bạn, bạn thấy điều đó xứng đáng để làm. Và một khi đã quyết định, bạn hãy có trách nhiệm với mọi lựa chọn của mình. 

Sống

Khi bạn sống, bạn có rất nhiều vai trò cần đảm nhiệm để chất lượng cuộc sống phù hợp với mong muốn của bản thân. Người yêu bạn cũng thế. Sống chung là sự kết hợp của hai cá thể, hai cuộc sống khác nhau, nên lại càng có nhiều thứ phải thỏa thuận rõ ràng, phải nỗ lực, phải hài hòa để cùng phát triển. Chắc chắn ai cũng muốn sống thật ngon lành, thật toả sáng cho cuộc đời mình. Nên khi bạn sống chung với người yêu là sẽ sống cho hai cuộc đời. Đây là lý do mà bạn cần suy nghĩ thật kỹ trước khi đưa ra lựa chọn và chịu trách nhiệm với mọi lựa chọn của mình.

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: Ngo Thuy

Một nửa phù hợp sẽ đến rất bất ngờ, đó là vào lúc bạn đang yêu thương mình

Tình dục cũng dần được cởi mở hơn, mọi người cũng nghiêm túc tìm hiểu, quan tâm kiến thức làm sao để quan hệ an toàn, tìm hiểu chính mình, cũng như những diễn biến tâm lý của bản thân trong tình yêu. Bên cạnh đó, cũng không ít bạn vì tình dục mà cảm thấy tự ti với bản thân. 

T là nữ, 25 tuổi, T từng có người yêu nhưng chưa quan hệ bao giờ. Bạn trai gần đây nhất rất bất ngờ khi biết T chưa có lần đầu. T cảm thấy tự ti về chuyện này. Hiện tại T và bạn trai đã chia tay. T đang rất stress vì chẳng biết có phải bạn trai chán mình vì mình không đồng ý quan hệ hay không. 

Một người tự ti về chính mình có nhiều nguyên do. Thật ra điểm chạm đến tinh thần của mỗi người là khác nhau, nên việc cảm thấy buồn, vui, xấu hổ, tự ti diễn ra cũng rất đặc trưng ở từng người. Đơn giản vì hệ quy chiếu của mỗi người không ai giống ai, trong góc nhìn của mình tại thời điểm đó sự việc đó vô tình làm mình thấy không tin vào chính mình. 

Ngoài ra khi ngồi trên ghế nhà trường hay trong cuộc sống hàng ngày, chúng ta ít có cơ hội được học, hiểu về mối quan hệ tình cảm, sự gắn kết giữa người với người, tình dục và tình yêu tách biệt với nhau hay kết hợp ra sao. Nên ai cũng cần va chạm một số chuyện nào đó, để rồi đi tìm câu trả lời “Vì sao lại thế, có phải do mình chưa tốt?”.

Mối quan hệ lâu dài

Mối quan hệ tình cảm lâu dài dựa trên nhiều yếu tố. Đó có thể là sự thấu hiểu; tôn trọng những gì thuộc về nhau; hệ thống giá trị niềm tin và đạo đức có điểm chung hay không. Nếu chỉ vì việc bản thân chưa quan hệ mà đối phương không thích mình nữa, thì mình và người đó đang có những góc nhìn, quan điểm trong cuộc sống khác nhau mà thôi. Chúng ta sẽ phù hợp với người mà có điểm giao về quan điểm sống với mình. 

Giá trị cũng như sự hấp dẫn của con người thể hiện ở việc người đó đối nhân xử thế thế nào, nỗ lực với cuộc sống ra sao, thấu cảm với những người khác mình; chứ không phải do việc quan hệ hay chưa quy định. Giả sử nếu tiêu chuẩn của đối phương là người phải có kỹ năng tình dục điêu luyện thì đó là lựa chọn của họ, chứ không phải do bản thân mình chưa đủ tốt. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Cody Black trên Unsplash

Nếu chúng ta có cố gắng với người mà khác mình quá nhiều về giá trị niềm tin, quan điểm thì mình không thể đi xa được. Chúng ta cũng chẳng thể tận hưởng được hạnh phúc trong mối quan hệ. Sao chúng ta phải tự làm khổ mình và chạy theo tiêu chuẩn của người khác. Chúng ta phải là người yêu thương bản thân trước chứ không phải vì cái đánh giá của người khác mà ấn định mình như lời họ nói. 

Người yêu mình thật sự, người phù hợp với mình thật sự, họ sẽ biết nên làm gì để gìn giữ mối quan hệ, chứ không lấy lý do là em/anh không muốn quan hệ để dừng mối quan hệ. 

Lựa chọn của bản thân

Chúng ta rạng rỡ thế nào đều là do mình lựa chọn cả. Bản thân có sức khỏe thể chất, sức khỏe tinh thần tốt thì tự nhiên mình sẽ tỏa sáng theo cách đặc biệt của mình. Chúng ta tự tin thể hiện mình là ai thật tự nhiên, thật chân thành thì khi gặp một người, họ thích mình, muốn đi với mình lâu dài thì đó là vì họ yêu con người của mình. 

Chúng ta không được dừng việc yêu thương chính mình. Mình không yêu mình thì làm sao người khác có thể yêu mình được. Những gì thuộc về chúng ta thì mỗi ngày ta hãy tự nhìn lại, tự cho mình lời cảm ơn với cơ thể đã đồng hành suốt những năm qua. Mình thấy chỗ nào chưa đẹp, mình có thể tìm hiểu những phương pháp để mình thay đổi, và sự thay đổi phải xuất phát từ mong muốn của mình chứ không phải của ai khác. 

Chúng ta có ước mơ, hoài bão, có dự định phát triển bản thân. Khi chúng ta nỗ lực cho điều đó thì sẽ thấy bản thân tuyệt vời làm sao. Sức hút của mỗi người đến từ sự tự tin với những gì thuộc về mình, từ sự làm chủ cuộc sống của mình.

Quan hệ khi đã sẵn sàng

Việc quan hệ của mỗi người phải có sự đồng thuận của cơ thể. Khi chúng ta chưa thấy sẵn sàng thì chưa quan hệ, vì chuyện tình dục không chỉ là thể chất mà còn tác động đến tinh thần, sức khỏe sinh sản, sức khỏe tình dục. Nếu mình không chuẩn bị kỹ càng thì mình quan hệ cũng chỉ làm tổn thương bản thân mà thôi. Vì sao chúng ta phải tự ti khi chúng ta chưa quan hệ nhỉ? Cuộc sống của mình do mình quyết định, cơ thể của mình thì mình biết nó đang như thế nào, và chỉ chúng ta mới có thể bảo vệ được bản thân tốt nhất.

Hình ảnh được đăng tải bởi Djim Loic trên Unsplash

Nếu ta quan hệ chỉ để thỏa mãn bạn tình thì cũng sẽ chẳng tận hưởng được hương vị ngọt ngào của tình dục, mà lại còn cảm thấy như mình đang phải ép buộc bản thân làm theo lời người khác điều mà mình chưa muốn, chưa sẵn sàng làm. 

Người yêu mình thực sự sẽ sẵn sàng lắng nghe cảm nhận của mình chứ không phán xét, không bỏ đi khi mình chưa muốn quan hệ. 

Đồng lòng

Mối quan hệ đã đi đoạn đường dài có thể sẽ thấy chán, nhưng bản thân mình và đối phương cần chậm lại, tìm xem mình nên làm gì để bước qua giai đoạn chán đó. Một người muốn buông tay thì mình có cố cũng chẳng làm gì, còn nếu cả hai đã đồng lòng thì chuyện gì cũng có thể vượt qua. 

Ai đến và đi cũng đều có ý nghĩa trong cuộc đời mình. Họ đến, họ có yêu mình nhưng rồi rời đi thì đó giống như một cách thông báo cho mình rằng người này chưa phải là người phù hợp với mình. Và ai đó đang đợi được gặp phiên bản đặc biệt của mình. Cứ thoải mái bước đi, chúng ta sẽ gặp được người ấy lúc bản thân không ngờ nhất và cũng là lúc bản thân tràn đầy sự yêu thương với chính mình.

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

Liệu chúng ta có cần cả khoái cảm lẫn thân mật để chuyện làm tình được tốt hơn không?

Chúng ta thường nghĩ chuyện tình dục sẽ cực kỳ thỏa mãn khi có cả sự thân mật lẫn khoái cảm. Nhưng thực tế, hai yếu tố này không phải lúc nào cũng có mối liên hệ với nhau. Bạn sẽ ngạc nhiên khi biết một mối quan hệ thân mật có thể tiến triển tốt dù không có khoái cảm, và một mối quan hệ chỉ dựa trên khoái cảm vẫn hoạt động ổn khi không có sự thân mật.

Ở bài viết này, chúng ta sẽ tìm hiểu hai khái niệm khoái cảm và sự thân mật, khám phá ý nghĩa của chúng và xem đời sống tình dục của chúng ta sẽ như thế nào khi chỉ có cái này mà không có cái kia.

Vậy chính xác thì chúng ta muốn nói gì khi nói về sự thân mật và khoái cảm?

Mỗi người sẽ có định nghĩa riêng về hai khái niệm này. Với SEBT, khi nói về sự thân mật là đang nói tới cảm giác gần gũi về mặt cảm xúc giữa hai hoặc nhiều người. Còn khi nói về khoái cảm là đang ám chỉ những thứ mang lại cảm giác dễ chịu – trong bối cảnh bài viết này là những thứ thuộc về thể chất và tình dục.

Thông thường nếu có liên quan tới tình yêu và tình dục thì hai khái niệm này luôn đan xen vào nhau. Chúng ta có thể xây dựng một mối quan hệ vừa đầy thân mật vừa nhiều khoái cảm. Ví dụ như quan hệ tình dục với người mà bạn yêu thương.

Nhưng chúng ta cũng có thể trải nghiệm khoái cảm mà không cần sự thân mật. Chẳng hạn như có mối quan hệ tình một đêm với người lạ gặp ở quán bar. Tương tự, chúng ta có thể trải nghiệm sự thân mật mà không cần đến niềm vui thể xác. Ví dụ khi chúng ta dành thời gian với một người bạn thân thiết nào đó.

Vậy có phải mối quan hệ nào cũng cần hai yếu tố này làm bệ phóng không? Và điều gì sẽ xảy ra khi một mối quan hệ đang thiếu cái này hoặc cái kia?

Hình ảnh được đăng tải bởi Clem Onojeghuo trên Unsplash

Để tìm hiểu, SEBT xin trích dẫn hai quan điểm trái ngược nhau về sự thân mật và khoái cảm.

Quan điểm đầu tiên là của Esther Perel, một nhà trị liệu tâm lý. Trong bài báo xuất bản năm 2016 với tựa đề The Mystery of Eroticism (Tạm dịch “Sự bí ẩn của chủ nghĩa khiêu dâm”), Perel đã phác thảo mối quan hệ giữa khoái cảm và sự thân mật:

“Sự thân mật sâu sắc không đảm bảo bạn sẽ có đời sống tình dục tốt đẹp”.

Cô giải thích ngay cả những cặp đôi/vợ chồng có tình cảm sâu sắc với nhau không phải lúc nào cũng trải nghiệm khoái cảm cùng nhau. Bởi cô tin vẫn còn thiếu sót một yếu tố là sự khiêu dâm – khêu gợi (eroticism).

“Đối với một số người, tình yêu và ham muốn không thể tách rời nhau; nhưng đối với những người khác, đôi khi hai điều ấy bị ngắt kết nối một cách không thể cứu vãn được. Sự quan tâm, lo lắng, bảo vệ và trách nhiệm nuôi dưỡng tình yêu có thể làm dập tắt ham muốn. Trên thực tế, đối với nhiều người, hưng phấn tình dục xuất phát từ việc không cảm thấy có trách nhiệm hoặc bị ảnh hưởng về mặt cảm xúc. Gánh nặng tình cảm được giảm đi sẽ cho phép họ thấy tự do về mặt tình dục.”

Perel viết rằng một số người cảm thấy có trách nhiệm và quan tâm đến bạn tình đến mức họ khó tập trung vào trải nghiệm khoái cảm của chính mình. Do đó, mối quan hệ của họ là một mối quan hệ tập trung vào thân mật và yêu thương chứ không nhất thiết phải đòi hỏi tình dục. 

Mặt khác, cũng có những người thấy thoải mái hơn khi ở bên người mà họ không bị ràng buộc về cảm xúc.

Đôi khi điều này có thể là do sự xã hội hóa dựa trên giới tính (về mặt sinh học) xung quanh tình dục. Phụ nữ thường được cho là phải quan tâm đến nhu cầu của đối phương hơn nhu cầu của chính mình, và họ khó có thể thư giãn để trải nghiệm khoái cảm với bạn tình. 

Quan điểm thứ hai của nhà trị liệu tình dục Lisa Thomas đưa chúng ta đến với một khía cạnh khác về sự thân mật và khoái cảm. Cô tin rằng sự thân mật luôn tồn tại trong mọi kiểu quan hệ, dù là tình một đêm hay 1:1. 

Nhưng nó giống như một dải quang phổ với một đầu chỉ mức cao nhất của sự thân mật (chúng ta cực kỳ cởi mở, kết nối với bạn tình, tích cực khi tương tác với nhau) và một đầu là mức thấp nhất của sự thân mật (chúng ta khép kín, tự ti về mình, không có khả năng thân mật với đối phương).

Mặt khác, Thomas cũng tập trung vào một vấn đề tương tự như Perel. Đó là nhiều người thiếu tự tin về bản thân, thấy mình không đủ gợi cảm và đẹp đẽ. Thomas khuyến khích mọi người bỏ đi mọi cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ về tình dục; nắm lấy ham muốn của mình và luôn nghĩ mình xứng đáng được trải nghiệm sự thân mật và khoái cảm khi làm tình. 

Như vậy, SEBT đã dẫn ra hai quan điểm trái ngược về sự thân mật và khoái cảm chỉ để nói lên một điều rằng: 

Không có câu trả lời nào là chính xác và duy nhất cho câu hỏi: Liệu chúng ta có cần cả khoái cảm lẫn sự thân mật để chuyện làm tình được tốt hơn không?

Đối với một số người, sự thân mật và khoái cảm là điều kiện tiên quyết trong một mối quan hệ. Đối với những người khác, một trong hai quan trọng hơn cả, cái còn lại thì có cũng được, không có cũng không sao. 

Điều quan trọng là tự mỗi người xác định được đâu là điều khiến chúng ta thấy thỏa mãn và hài lòng nhất mà không bị ảnh hưởng bởi những ý kiến xung quanh hoặc khuôn mẫu của xã hội. 

Cuối cùng, SEBT sẽ đưa ra vài gợi ý để làm tăng hai yếu tố khoái cảm và sự thân mật cho những ai đang cần.

Cách tăng sự thân mật trong mối quan hệ:

Hình ảnh được đăng tải bởi Priscilla Du Preez 🇨🇦 trên Unsplash

1. Tăng sự tin cậy. Điều này có nghĩa bạn phải giữ lời hứa với đối phương khi hứa hẹn sẽ làm điều gì đó; tôn trọng mong muốn của đối phương khi người ấy chia sẻ suy nghĩ của mình; chịu trách nhiệm cho hành động và lời nói của mình.

Khi người ấy biết mình có thể tin tưởng vào bạn, bạn sẽ trở thành người mà người ấy có thể tin tưởng. Và tin tưởng chính là yếu tố then chốt tạo nên sự thân mật.

2. Tìm thời gian để trò chuyện với nhau. Không phải là nói chuyện kiểu “Tối nay ăn gì?”, “Mai đi đâu chơi?” mà xa hơn, hãy nói với nhau về ước mơ, hy vọng, nỗi sợ hãi và mong muốn của bạn để tạo ra sự gần gũi sâu sắc hơn về cảm xúc và tinh thần.

3. Tận hưởng những trải nghiệm phi tình dục. Đừng chỉ chạm vào nhau khi quan hệ mà hãy thân mật cả những lúc không làm tình. Một cái ôm, nắm tay hoặc xoa lưng nhẹ nhàng có thể tạo ra sự khác biệt lớn về mặt cảm xúc trong ngày. Và sự thân mật sẽ tăng lên khi hai người cảm thấy thoải mái về thể chất lẫn tinh thần.

Cách tăng khoái cảm trong mối quan hệ:

1. Loại bỏ quan hệ thâm nhập trong hoạt động tình dục. SEBT biết bạn sẽ thấy cấn cấn khi đọc đến đây. Nhưng nếu bạn luôn quan hệ mà bỏ qua dạo đầu hoặc chỉ xem nhẹ nó thì đã đến lúc cần thay đổi. 

Bạn hãy thử tập trung vào những hoạt động tình dục khác trừ thâm nhập để xem liệu bạn và bạn tình có thể tìm thấy khoái cảm không. Điều này giúp giảm bớt áp lực phải đạt cực khoái khi quan hệ thâm nhập, cho phép hai bạn khám phá những vùng nhạy cảm khác trên cơ thể mà cũng đem lại khoái cảm không kém. 

2. Khám phá các kiểu khoái cảm phi tình dục. Bạn hãy thử nghĩ xem có những hoạt động nào đem lại khoái cảm mà không gợi dục không? Ví dụ massage cho nhau? Chạy bộ hoặc tập yoga cùng nhau? Nấu một bữa ăn ngon? Hãy khám phá 5 ngôn ngữ khoái cảm, sử dụng cả 5 giác quan để tìm kiếm những điều phi tình dục mà vẫn mang lại khoái cảm cho cả hai bạn.

3. Quan tâm hơn đến sức khỏe tình dục. Đôi khi bạn không thấy khoái cảm khi quan hệ là vì hoạt động đó khiến bạn khó chịu. Ví dụ là cơn đau khi quan hệ, nỗi lo mang thai ngoài ý muốn, xuất tinh sớm, viêm âm đạo, rối loạn cương dương… Nếu bạn đang gặp những tình trạng này thì nên thăm khám bác sĩ để giải quyết mọi vấn đề bạn có thể gặp phải.

Nguồn thông tin từ: Do we need both intimacy and pleasure to have good sex? – Normal (itsnormal.com) 

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

Cách kiểm tra chuyện tình cảm yêu đương bằng biểu đồ

Nếu thỉnh thoảng bạn tự hỏi, không biết chuyện tình cảm của mình thế nào, có ổn không, có chỗ nào cần cải thiện không, thì bài viết này là dành cho bạn.

Biểu đồ mối quan hệ mà SEBT sẽ hướng dẫn dưới đây giúp bạn có cái nhìn tổng quan về chuyện tình cảm hiện tại cũng như thấy được mối quan hệ của mình cần cải thiện điều gì.

Biểu đồ mối quan hệ sẽ trông như thế này khi vẽ ra:

Biểu đồ gồm 12 mục để chấm điểm: lòng tin, tôn trọng giới hạn, sự an toàn, sự đồng thuận, tương đồng về quan điểm sống, sự độc lập, sự hấp dẫn, tình dục, thời gian bên nhau, sự hỗ trợ, giao tiếp, sự trung thực.

Thang điểm chấm sẽ từ 0 đến 9. Bạn lần lượt chấm điểm cho từng mục, rồi nối các điểm ấy lại để tạo thành biểu đồ tổng quan. Ví dụ:

Với biểu đồ trên, bạn sẽ thấy mối quan hệ đang mạnh về khoản hấp dẫn lẫn nhau, tình dục, thời gian thân mật nhưng lại đang yếu sự trung thực, lòng tin hoặc đồng thuận. 

SEBT sẽ giải thích chi tiết hơn ý nghĩa của từng mục cho bạn dễ chấm điểm.

Về lòng tin: Hai bạn tin tưởng lẫn nhau không? Bạn có tin rằng hai bạn sẽ không cố tình làm tổn thương nhau, sẽ làm điều đúng về tình dục để được an toàn hơn không?

Về sự tôn trọng giới hạn: Bạn biết rõ giới hạn của mình trong tình yêu, tình dục và có nói với đối phương chưa? Người ấy luôn tôn trọng hoặc đã từng vượt qua giới hạn chưa? Ngược lại thì sao? Bạn biết rõ và tôn trọng giới hạn của đối phương chứ?

Về sự an toàn: Cả hai bạn có thấy an toàn trước những tổn hại về thể chất hoặc tinh thần từ nhau không? Hai bạn có cố gắng chăm sóc lẫn nhau không? Bạn có thấy điều gì đáng sợ trong mối quan hệ không? Hai bạn có cung cấp cho nhau đủ thông tin và lựa chọn để thực hiện mọi việc không?

Về sự đồng thuận: Hai bạn có luôn hỏi ý kiến nhau trước khi thực hiện một hành động nào đó không? Bạn luôn đồng ý một cách tự nguyện và nhiệt tình chứ không phải chỉ vì chiều lòng người kia? 

Về sự tương đồng quan điểm: Hai bạn có cùng quan điểm sống không? Ví dụ cách nhìn về bạn thân khác giới, về tiền bạc, về những thú vui, sở thích trong tình dục?

Hình ảnh được đăng tải bởi Khamkéo Vilaysing trên Unsplash

Về sự độc lập: Cả hai bạn có không gian cá nhân không? Hai bạn có thời gian cho bạn bè, gia đình, sở thích riêng, thời gian cá nhân không? Hay là hai bạn luôn kiểm soát nhau, hạn chế cuộc sống riêng của đối phương? 

Về sự hấp dẫn: Bạn thích đối phương đến mức nào? Nếu nhìn thấy những mặt xấu xí thường ngày của đối phương thì liệu bạn còn muốn gần gũi, thân mật không? Nếu đối phương không còn quyến rũ như ngày đầu hẹn hò thì bạn còn thấy bị thu hút không?

Về tình dục: Hai bạn có đạt được khoái cảm tình dục từ nhau không? Mức độ hợp nhau trong chuyện giường chiếu của hai bạn thế nào? 

Về thời gian bên nhau: Hai bạn có khoảng thời gian vui vẻ bên nhau không? Hai bạn có hay làm những điều tốt đẹp cho nhau không? Mức độ cho và nhận của hai bạn như thế nào?

Về sự hỗ trợ: Hai bạn có hỗ trợ lẫn nhau không? Hai bạn có ở bên nhau nếu một trong hai cần sự hỗ trợ không? Hai bạn có cố gắng làm cho nhau cảm thấy hạnh phúc không?

Về giao tiếp: Cả hai bạn có cảm thấy mình được lắng nghe không? Bạn chỉ biết la hét, tức giận, dỗ dành, chỉ trích hay là bạn có thể nói chuyện và chia sẻ suy nghĩ của mình một cách bình tĩnh không?

Về sự trung thực: Hai bạn có thể thành thật với nhau về cách hai bên cảm nhận về nhau và những khía cạnh khác trong mối quan hệ không? Mức độ trung thực nào là ổn với cả hai bạn? 

Rồi, hãy lấy giấy bút ra (hoặc máy tính bảng) và tự vẽ biểu đồ chuyện tình cảm của chính mình nhé.

Nguồn thông tin từ: ‘How is My Relationship?’ – find out with the relationships graph (bishuk.com) 

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link
Tác giả: .Ngưn.

5 ý tưởng giúp nâng cấp mối quan hệ trong năm mới

Trước khi bắt đầu năm mới, chúng ta hay dành thời gian để đánh giá xem năm vừa qua như thế nào rồi đặt ra mục tiêu cho năm mới. Mối quan hệ của chúng ta cũng cần được như thế.

Cho dù hiện tại chuyện tình cảm của bạn có tốt đẹp tới đâu thì vẫn luôn có thể tốt hơn. SEBT tin một mối quan hệ tốt nhất là khi mỗi người luôn dành tâm sức để chăm chút, cải thiện cho chuyện tình cảm của hai đứa ngày một nồng nàn hơn. 

Vì thế, SEBT sẽ gợi ý 5 ý tưởng giúp nâng cấp mối quan hệ của bạn trong năm mới ở bài viết dưới đây.

Ý tưởng 1: Mỗi tháng sẽ cùng nhau làm một điều mới

Sự mới lạ giúp giữ “lửa yêu” trong mối quan hệ. Vì vậy, bạn hãy cùng người yêu lên kế hoạch thực hiện một điều mới vào mỗi tháng. Ví dụ đi du lịch đến một thành phố mới, cùng nhau học điều gì đó mới, thử một món ăn mới hoặc thực hiện một hoạt động mới. 

Càng có tính thử thách càng tốt, bởi đó là cách để khơi dậy các hormone tình yêu như dopamine, serotonin và adrenaline.

SEBT gợi ý một số hoạt động như sau:

+ Tham gia lớp học làm bánh

+ Tham gia workshop cho cặp đôi

+ Cùng học tiếng Pháp

+ Đi karaoke và hát song ca

+ Chụp ảnh thẻ cùng nhau

+ Mua bộ bài Switch-ịch 2.0 và thực hiện thử thách, chinh phục các cấp độ trong ấy

Ý tưởng 2: Tranh cãi một cách văn minh

Có người từng nói muốn biết một cặp có đi bên nhau lâu dài không thì hãy quan sát cách họ cãi nhau. SEBT thấy ý kiến này khá thú vị bởi chúng ta thường là người xấu tính nhất đối với những người chúng ta yêu thương nhất.

Nhưng điều quan trọng mà chúng ta cần nhớ là hãy đối xử với người thương bằng tất cả sự trân trọng kể cả trong những lúc giận dữ nhất. Bất cứ câu nào bạn thốt ra trong khi cãi vã đều không thể rút lại được và nó sẽ ghim sâu vào mối quan hệ của bạn.

Vì thế, bạn hãy học cách tranh cãi văn minh:

+ Không nói những lời bạn không thực sự muốn nói ra

+ Không nói những điều ác ý hoặc gây tổn thương nhau mà sau này bạn sẽ hối hận vì đã lỡ thốt ra

+ Không bao giờ sử dụng những lời lẽ chửi bới.

Ý tưởng 3: Đừng suy diễn hay tự giả định

Hình ảnh được đăng tải bởi Kelly Sikkema trên Unsplash

Nhiều người hay suy diễn khi nhìn nhìn thấy một hành động nào đó của đối phương làm họ bận lòng. Ví dụ bình thường tần suất làm tình của hai bạn mỗi tuần đều đặn 4 – 5 lần thì dạo gần đây giảm xuống còn 1 – 2 lần hay thậm chí là không có lần nào. Thế là một trong hai lo lắng rồi tự giả định là đối phương đã chán mình hoặc đang “ăn vụng” bên ngoài.

Suy diễn hoặc tự giả định thường là thủ phạm khiến hai bên hiểu nhầm nhau, ảnh hưởng xấu đến mối quan hệ. Chúng ta dùng trí tưởng tượng phong phú làm phức tạp hóa vấn đề trong khi sự thực lại đơn giản đến không ngờ. Và cách để biết sự thực đó là hỏi thẳng đối phương tại sao họ làm hành động như vậy.

Như ở ví dụ trên, nếu ngồi nói chuyện thẳng thắn thì bạn sẽ biết người ấy đang gặp stress trong công việc, có nguy cơ bị đuổi việc nên không còn tâm trạng đâu để quan hệ. Giả sử bạn suy diễn, tự cho người ấy chán mình rồi nói bóng gió, giận dỗi vô cớ thì vô tình càng làm người ấy thêm mệt mỏi với mối quan hệ.

Do đó, khi gặp những hành động từ người ấy mà làm bạn bận tâm thì hãy trực tiếp hỏi rõ. Trong khi hỏi thì thay vì bám chắc vào giả định của mình, hãy tò mò và tập trung vào câu trả lời của người ấy. Dần dần thì mọi nghi vấn trong bạn sẽ được tháo gỡ dễ dàng hơn bạn tưởng.

Ý tưởng 4: Ít nhất một lần mỗi ngày, bạn hãy cho người ấy biết điều người ấy đã làm mà khiến bạn đánh giá cao

Các nghiên cứu của nhà tâm lý học Sara Algoe và Amie Gordon cho thấy những cặp thể hiện lòng biết ơn dành cho nhau sẽ hài lòng hơn trong mối quan hệ, cảm thấy gần gũi nhau và có nhiều khả năng ở bên nhau hơn.

Ngoài ra, nghiên cứu của họ còn phát hiện những cặp biết ơn và trân trọng nhau cũng lắng nghe nhau chăm chú hơn và có ngôn ngữ cơ thể tích cực hơn. 

Nghiên cứu cũng nhấn mạnh tầm quan trọng của việc đánh giá cao đối phương trong một mối quan hệ. Bởi một trong những nguyên nhân phổ biến nhất dẫn đến việc nam giới ngoại tình là cảm thấy bị đánh giá thấp. 

Hình ảnh được đăng tải bởi Priscilla Du Preez 🇨🇦 trên Unsplash

Chúng ta có xu hướng coi thường những điều mà đối phương làm cho mình, mặc định chuyện đó là đương nhiên mà không tỏ ra đánh giá cao hay thấy biết ơn. Nhưng trong tháp nhu cầu của Maslow thì nhu cầu được tôn trọng, được thừa nhận nằm ở bậc gần cao nhất, chỉ sau nhu cầu được thể hiện bản thân. 

Do đó, dù hai bên có yêu nhau đến thế nào thì cũng đừng mặc định tình cảm của đối phương dành cho mình là chuyện đương nhiên. Thay vào đó, hãy luôn bày tỏ lòng biết ơn và đánh giá cao những gì người ấy làm cho mình ít nhất một lần một ngày.

Ý tưởng 5: Luôn nhớ và làm những điều nhỏ nhặt cho nhau

Người ta thường thấy cảm động khi có người chú ý tới những điều nhỏ nhặt của mình mà không phải là những sự kiện lớn như ngày sinh nhật hay kỷ niệm yêu nhau. Ví dụ bạn có thói quen mỗi sáng thức dậy phải uống một ly chanh mật ong ấm. Rồi một ngày thức dậy, bạn thấy bên cạnh đã có sẵn một ly như vậy. 

Bạn nhìn người thương đang chuẩn bị bữa sáng trong bếp mà lòng tràn đầy cảm động và yêu thương. Lúc này, bạn nói lời cảm ơn thì cũng đang thực hiện ý tưởng số 4 mà SEBT vừa nói ở trên. 

Tất cả những điều nhỏ nhặt ta dành cho nhau như thế khi cộng lại từng ngày từng ngày sẽ trở thành điều lớn lao. Tựa như mối quan hệ đang được vun bón thêm nhiều chất dinh dưỡng. Hơn nữa, kiên trì thực hiện những điều nhỏ nhặt chính là cách chúng ta làm nên các mục tiêu lớn.

Bạn còn có ý tưởng nào để nâng cấp mối quan hệ của mình trong năm mới không?

Bài viết liên quan
Chia sẻ
Sao chép link